:她的旧情人和我的旧情人

婚恋苦恼粗分有两大类。

一类是未婚的苦恼;另一类是已婚的苦恼。

婚后的苦恼又有各种各样。

男人大鹏的苦恼就是其中很有特色又不很罕见的一种。

结婚以前有人爱过你

大鹏曾经很穷,初恋女友就是因为他穷而最终离去。之后不久,大鹏认识了现在的妻子。两人先是同居,之后结婚。婚后的日子还算和谐,生活也渐渐有了起色,不仅买了新房还生了儿子,日子过得富足殷实。

夫妻俩自然都明白,之前不是一张白纸。卿卿我我中也时常拿婚前的情事开开玩笑。忽有一日,大鹏想起妻子曾经的“小情人”,忍不住追问细节。妻子以为仍像过去那样只是玩笑,于是如实相告。

殊料此举酿成大祸,从责问开始,直到争吵。一边是委屈的痛哭,一边是愤怒的斥骂。终于爆发大战,继而有了离婚的想法。

离婚也并不容易,大鹏觉得夫妻俩还有感情。

然而“小情人”却像一个驱之不散的阴影,时不时就飘过来堵他一下。

于是大鹏很困惑,问我怎么办?

婚姻中的爱情怀疑强迫症

以下是大鹏的故事:

我是一名长期在外工作的建筑工程师,老婆是工作后认识的,在一起已经十年。期间感情一直较好,没有大的争吵。

我们是奉子成婚的。当时已同居四年,同居期间也按当地风俗拜望过双方的老人,办过酒席,成了订了婚的未婚夫妻。那时因为搞建筑,我住在工地上,不能经常回来陪她。这期间她认识了一个大学生,和他走得比较近。

我略知道些,也没往心里去,主要是很相信她。但有天她打电话来,说那个男孩对她很好,在她不舒服时常常安慰她,她就好感动。我感觉不太对劲了,电话中就吵了一架。第二天急忙请假赶了回去,陪了她几天。

事情算过去了,而那个男孩也刚好毕业离开了这个城市。

不久我们就结婚了,那时我挣钱不多,她很受了一些苦,怀孕时就住在我当时的单位宿舍,因为是早产,一直到她生小孩,我还在外面忙碌。直到小孩出生的第二天我才赶回来。

儿子两岁多后,我工作有起色了,钱也挣得多了一些。我们买了房子,她干脆辞了工作在家带孩子,我的大部分时间仍在外地工作,一年只能回去二三次,总共不过一个月的假期。

今年五一,她带儿子过来玩。久别胜新婚,自然很亲热。无意中我问起当初她和那个“小情人”怎么样,。她承认说,当时也曾经亲吻抚摸,没发生过性关系,但也很有那个想法,只是还没走到那一步我就回来了。

我很生气,心想,那时我们虽然未办手序,但已经是公认的未婚夫妻了,她怎么能同时接受两个人呢?我本是不太喜欢她的,但那时我刚同初恋女友分手几个月,她又那么主动,就接受了她。想到她又这么快同时接受别人,感觉到一种背叛和恶心,以至于对她这个人的品质都起怀疑了。

这事本来过去好几年了,我们已经成家有儿子了,也一直很恩爱,生孩子买房这些困难的时期也挺过来了,但不知为什么,现在却闹到要离婚的地步。

我们为此曾大吵了四次:

第一次我问她是怎么回事,她说:我那时感觉你对我忽冷忽热的,我对你那么好,你却总忘不了过去的女友。而那个“小情人”却对我百依百顺。万一你不要我了,我还不得再准备一手?

妻子的解释当然更让我不快,我有意冷却了几天,重提此事。她却辩解说:我只跟他拥抱接吻抚摸了,又没发生性关系,有什么大不了的?

这些话只能让我更生气。结果第三次吵架时她说:结婚后我跟你受那么多苦,这件事你又是早知道的,现在条件刚好点了,你是不是手痒痒了,自已在外面有什么相好的,故意寻个借口?并且又哭又闹的,搞得要我向她认错,哄她。

最后一次吵架时,她说:你为什么总提这件事呢,不提不行吗?结婚前我没有隐瞒你,结婚后又一心一意跟着你,你还不满足吗?况且发生那件事时,我还没跟你结婚呢。再说你不也在婚后跟原来的女朋友联系过吗?

最后这次争吵时,听到她离谱的理由和说法,我愤怒了,第一次骂了她。我说:你一点不知错,让我对你本质都怀疑了。虽说那时你还没跟我结婚,但我们早就

同居了,起码不能脚踏两只船,不能同时跟两个人亲热吧。还说没发生性关系就不是大事,要是我不及时赶回来呢?

结果她又哭又闹的,说不该把这些事告诉我,还要我马上跟她去离婚。其实我内心早就有这个想法,但当时还是调过头去哄她。

这件事以后,我们的关系变冷淡了,我照常在外地上班,她也没再提离婚的事,但我心里却一直很放不下。心想女人一般是婚后更开放些,更容易出事,当年她住在家里,又上着班,有家人和朋友在身边,都出这样的事,现在我离家更远,她一个人带着小孩子,还能信任吗?

我要是现在在家里,也许很快就去办离婚手续了,但我在外面工作一时回不去,可以稍冷静的考虑一下这些事。现在与过去已经不同,比如财产怎样分割,小孩如何抚养等等,一时脑子里很乱。

想想这些年,我们还有有感情基础的,彼此都放不下对方。但我心中却总有阴影,也不太信任她了。不久前我和姐姐商量了离婚的事,她们都反对,觉得她也不容易,婚后对我挺不错的,应当给她机会,特别提到孩子的抚养和教育。

我有些矛盾,想征询您的意见:我是不是离婚了的好?

曾经的浪漫故事打死也不说

从来信中可以看出,大鹏很苦恼。但我以为,大鹏的妻子恐怕更苦恼。

妻子曾伴他走过艰难岁月,现在大鹏纠缠不休并无法宽恕的一段感情发生在婚前,且妻子并未隐瞒。大鹏是知情者,只是当时未以为意。在走过了平和幸福的一段人生路之后,大鹏突然提起这段往事,并反复纠缠,无法宽恕。妻子除了哭闹委屈,心中自然无限懊悔。早知今日,当初不该将此事告诉大鹏。

然而大鹏也并非有意找麻烦,他自己也陷在苦恼中无法自拔。

对于这个故事,我这样分析:

一,即使再幸福的夫妻,都不要轻率触及各自婚前的情感经历。以为现在感情很好,以为已经过去的事情就过去了,但其实,那些东西在夫妻感情中永远是隐患。千万不要相信对方在这个问题上的胸怀,也不要相信自己在这方面的容忍度。

人在婚姻和情感问题上永远是脆弱和敏感的。

现代社会的许多人在婚前都会有自己的感情经历,这样的事情本来不说没事。说了,有时会导致很严重的后果。所以,最好的办法是不提,打住,过去就过去了。

万一不慎被触碰,也不能一根筋的追问。

二,婚前的感情经历一旦扯开,往往会越闹越大。

我对这种现象起了个名字:“爱情怀疑强迫症”。

这种强迫症对人的迫害非常之大,当事人往往越闹越想不开,越想不开越闹,层层加码,恶性循环,常常可能因为一些已成历史的陈芝麻烂谷子而毁掉一个苦苦经营的有质量有基础的家庭。而当事人往往也在事后无法面对已造成的伤害,追悔莫及。

认识清楚这些,就要理智地走出来。

三,故事中的大鹏目前已站在“一失足成千古恨”的边缘。

我的分析是帮助他清醒。这种时候要多想一想自己的无道理之处和对方的有道理之处。多想想对方这些年对自己的好处和为家庭的付出与牺牲。当觉得自己做得过分而对方很无辜时,一个人就能平息自己的委屈的愤怒了。

希望大鹏从“爱情怀疑强迫症”走出来。


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