7年的一直陪伴换来的是爱断情伤

博友自述:

从17岁到24岁,从来没想过有分手这一天,可能是我太信任你了,朋友都说是太傻了,被你欺负成这样了还放不下!

7年来我一直陪在你身边,从刚毕业到工作,到你工作调到外地,我还是义无反顾的跟着你,觉得你在哪里我就在哪里,我们会一直这样幸福的走下去。

但是现在你遇到一个新的妹子,你觉得让你重新有了动力,突然跟我分手,让我措手不及,来不及反应,生气就去找朋友诉苦去了,结果你马上就去找那个女的,说已经跟我说了,那女的不想成为我们2个感情的第三者,当时拒绝了你,问你是否考虑好了你说不想跟我结婚,不是因为那个女的,前2个月你还没喜欢上她的时候我们还谈论过结婚的事,而且现在是因为这个女的而分手,让我怎么能接受。

你说你跟那女的只是知道互相喜欢对方,你们只是聊天,什么都没做,她说不想破坏我们,那她为什么还是给你说了对你的感觉,而且她之前还天天跟我们一起吃饭,一起下班,开车送她,她也知道我们在一起很多年了,早就说话,明年到了晚婚就结婚,我也从来没想过他会因为28岁的女的跟我分手,多年来的感情得到的只是一句对不起。

7年来我们虽然没经历过什么大的事情,但是不管什么时候我都陪在你身边,你还不满足,还是觉得还没享受过单身生活,如果像你说的那样,我们不合适,不合适了7年,过了几天还是忍不住联系了你,不知道是因为没想好还是怎么样,说不分手了,要跟我结婚,我又再一次相信了你,以为你之前只是冲动而已,但是因为她是你的同事,坐你对面,你每天都能看到她,我根本不可能放心,你说你会跟她说清楚,你们只是朋友,而你一而再再而三的欺骗我的感觉。

第一天说我接受不了就不分手了,我们结婚吧,当天上班后,你下班送完她回家后又变卦了,周末也去找了她一整天,当天我心情很不好,就去找你以前的朋友吃饭,结果你过来了,你觉得不信任他们,不想让我出什么事。

后来把我弄回家后说跟我分开不是不喜欢我,你自己也矛盾,后来第二天你又去上班了,中午一起吃饭的时候还说过2天去扯证吧,但是你需要时间跟那女的说清楚,让我下班不用等你。我以为你已经想好该怎么做了,但是因为那女的我们分手那天当时拒绝了你,你给她说你要结婚了,你是想看那女的到底怎么想的,我以为你只是找她说清楚,我们就可以开始新的生活了,我总是那么傻,盲目的相信了你,结果今天中午你又打电话给我说,你想清楚了,你2个都不要,想尝试一个人的生活。

我们两个公司离的很近,就算你跟我分手,朋友都让我去你公司找你跟那个女的,凭什么7年的青春就这样默默的接受了,因为你们公司的人都知道我们两个是情侣,去找你闹会让你难堪,我自己也不想这样对你,想起我们一起走过的7年,现在好不容易觉得我们的生活会好起来了,你在这个时候放弃。

经过这几天感觉已经被你伤得体无完肤了,没睡好过觉,东西也吃不下,有时候自己都不想再这样折腾了,感觉好累好累。

博主分析:

她的问题很大,不但有嫁鸡随鸡嫁狗随狗的封建观念,还有随鸡嫁鸡随狗嫁狗的荒唐想法,完全没有独立存在的现代意识,是个严重的精神残疾。借着这个案例,我们不妨来探讨一下,决定两人在一起和分开的内在因素有哪些。

一个人要可持续性地活着,必须有三个支撑:1、生存体系;2、情绪体系;3、精神寄托。生存体系不用多说,要赚钱要花钱,生理机能要正常运转;情绪体系指的负面情绪消化机制,我们每天都会接收和产生负面情绪,要有能力及时排解;精神寄托是念想,年轻人的精神寄托通常是希望,老年人就只剩下牵挂。

这三个支撑只要有一个需要另一个人,两个人就可能恋爱甚至结婚。比如有的人为了生存或者生活得更好,为了让对方帮助自己达到某个目的,和对方恋爱、结婚。一旦需求不存在,就会和对方分开,几乎无痛苦。而当情绪体系依赖一个人,恋爱的常态是纠缠,分手会异常痛苦,甚至害人害己,危及性命。

案例中的女主对男友的依赖偏重在情绪体系,她消解负面情绪必须通过他,表现在两个方面:1、她心情不好,必需他来安抚,他不来安抚,她就找他发泄,把他当减压器,出气筒;2、他俩七年如一日的恋爱,成了她获得羡慕和赞美的资本,也成了她自我美化的化妆品。每当她工作不顺,生活不如意,她就用她的完美爱情来抵消负面情绪。如果被男友甩了,她就要被负面情绪包围,压垮。现在她就深陷痛苦,心生恶念,认为被欺负了,要报复他。

她男友也是在情绪体系上需要她,他是通过找到被爱的感觉来消解负面情绪。被一个女人痴心跟随七年,足以让他感觉自己有魅力有能力,为了放大这种感觉,他需要经常和朋友说。她也需要通过朋友来放大她的幸福爱情,所以他俩有一个共性,都喜欢交朋友,是朋友眼中特别喜欢秀恩爱的一对儿。

她是直接把他当减压器出气筒,而他要从她身上找到被爱的感觉,她服从他,在别人面前维护他的面子,说他好,他才能感觉到被爱,为此,他不得不私下里当她的出气筒减压器,为了让她少烦他,他会撒谎说爱她,并且鼓励她在精神上依赖他,而实际上又不让她依赖,所以他训练她,让她无条件相信他。七年来,他俩的关系就是这样维系的。

他是年轻人,性欲旺盛,拍拖七年,早就对她没了情欲,每次和她做爱纯粹是为了满足她,比手淫的感觉还差。情欲得不到释放最容易产生强烈的负面情绪,她给他的被爱感觉已经起不到多少消解的作用,相反,她的存在,阻挠他自由追求自己喜欢的女人,是他负面情绪的一个新来源,所以他要和她分手。

他俩这次肯定会分手,他打碎了她的完美爱情,她就不会再给他被爱的感觉,她只要去他公司闹,他立马和她断。她不去闹,他就等她自动离开。等她的负面情绪多到要让她发疯,必须把他割舍才能小一点,她自然就和他断了。

当一个人的负面情绪要通过和对方做爱才能消解,分手就是非常痛苦的,我们身边那些没有自尊,用各种方式纠缠对方的人基本上都是这种。最糟糕的是那些负面情绪需要通过对对方性幻想才能消解的人,他们明知对方不爱自己,也不和自己做爱,但他们仍然愿意为对方花钱,甘当取款机,周围没人能理解他们,只能说他们贱,有病。其实,他们是在纠缠对方,让TA满足自己的性幻想。这种人通常都有特殊性癖好,一般人满足不了,比如女神崇拜,恋足癖,受虐狂。

人活着的三大支撑都要靠自己,人要经济独立,要有人生追求已经是社会共识,但建立负面情绪消化机制还没有引起重视。培养爱好非常重要,爱好的一个重要功能就是消解负面情绪。当你发觉自己的情绪被某人左右,你要做的第一件事,就是远离TA。


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