对哥哥的暗恋我情非得已

哥哥,总在我身后的"他

那时候我刚跳槽去了一家新公司,一入职就接手了很棘手的Case,我一下没了方向。我犹豫着要不要找我爸帮忙。其实我一直很顾忌去找他,我最恨听到别人讲我说,她啊,不就是有个老爸嘛。我在我爸公司门口徘徊了很久都没勇气进去,正想离开的时候居然碰到哥哥。

于是,难题没费太大周章地就解决了。哥哥义气地说,以后有任何事都可以找他。不过之后就再没遇到什么机会了,因为我很快就做了件改变自己人生道路的事:结婚。

丈夫,我深爱的他

我从未怀疑过自己是备受上苍眷顾的女人。很幸运,在25岁那年遇到我的人生伴侣,并在第二年有了我们的爱情结晶。我和Y的女儿今年四岁了。很活泼。Y总是很自豪地告诉朋友,宝宝幸运地遗传到了她母亲的美丽和她父亲的聪明。

爱他 毅然离开随他移居海外

我很爱Y.那种爱是夹杂了一些崇拜的。

结婚的时候,朋友们都以为我嫁了个非富即贵的男人。因为我竟为了他,毅然离开生活了二十几年的城市,随他移居国外。而事实上,Y只是普通的生意人,骨子里只是个在大学里搞科研的书生。Y很爱我,他出差每去一个地方,都要带那里的明信片给我,因为我有囤积明信片的癖好。Y当然也很爱女儿。

我们在国外,前三年过得都还算安稳,买了房也买了车,虽不至于富裕,但一家人在一起,我很满足。然而第四年,Y的合伙人撤资,生意出了很大的状况。Y四处奔波集资,但都没有太大起色。为了不让我和女儿陪着他一起受苦,Y要我们回国。

他终究没有和我们一起回来

记得两年前,Y送我和女儿到机场,他眼含泪水,要我等他两年。到时就回国来和我们团聚,买更大的房子、更好的车。那时,他已经把房子车子都卖了。我没阻止,男人的很多决定是女人没办法阻止的,况且关乎自尊。

回上海之后,我没再出去工作,而是自己带着女儿,做全职妈妈。两年,这是Y给我的期限。然而失望和希望总是成正比的,两年到了,Y说,经济复苏缓慢,他还需要时间。

离开那天,字条上只有三个字:对不起

我带着女儿去找他。Y瘦了很多,他一个人住,生活没规律。我在那边呆了一个月,每天都煲汤给他喝。我心疼他。可他完全不心疼自己,永远是工作工作。我在国外哭着给婆婆打电话,第一次不知所措。婆婆很自责,说给Y太大压力,他总是对自己高要求。

离开那天,醒来之后Y已经去上班,我在桌上看到他留的字条,上面只有三个字:对不起。他终究没有和我们一起回来。

我越来越发现自己也开始厌倦这段婚姻

Y说,只要我愿意,他接受我的任何决定。我父母对他极不满意。父亲打国际长途对他大声呵斥:你这样不是有事业心,而是自私,不负责任!电话那头只是长久的沉默。我妈说,你现在这个样子,离和不离并没有太大的区别。慢慢地,我越来越发现自己也开始厌倦这段婚姻。

我先生对婚姻的重视程度不及他的事业,他食言,那都是事实。但尽管如此,那仍是分开的两件事,我从未将哥哥视作退路。

因为孩子,我和"他"重新亲近

我和哥哥第二次见面是在我和Y的婚礼上,哥哥喝得烂醉,我那天忙,也没顾得上感谢他。之后很快我就出了国,直到三年后我带着女儿回来,我们才重新恢复了联络。

哥哥的女儿比我女儿大两岁,小丫头没人带的时候,就会送到我家里。为了谢谢我帮忙照顾,哥哥时不时地都会买点小礼物送给我,买小孩子的东西,也一定是两份的。

我们的关系因而亲近了不少。不过除了孩子之外,我们几乎很少聊其他的话题。

我的新生,"他"的重生

后来有一天,哥哥约我吃饭。去了才发现,原来是为我庆祝生日。那天真的是我的生日,连我自己都忘了。哥哥一直陪我到12点,他开玩笑说要"霸占"到我30岁前的最后一分钟。我突然对眼前这个男人,有了些许异样的感觉。我不知道到底是因为太过寂寞,还是"他"的出现,真的让我乱了阵脚。

哥哥说他终于离婚了。哥哥说结婚那么多年,从未感受到家庭的温暖,她痴迷麻将,不顾家也不管小孩。他们家的晚饭每天都是他做的,她高兴了就回来吃,不高兴就直接在棋牌室里解决……他无法再容忍过这样的日子。"所以今天,不但是你一个人庆生,也算我一个。

人生有几个六年可以对一个人念念不忘

庆生?我还没细想这个词的含义,哥哥就开始说了下去。他说六年前第一次见我就爱上了我,但因为自己已是有家室的人,没有资格追我。"记得你出嫁那天我喝得多么醉吗?那是因为太心痛……我这么说不是对你有什么企图,而是这个秘密藏在心里六年了,人生有几个六年可以对一个人念念不忘……

这些表白,这些从傍晚直到深夜没有重复的话题,他对我的印象,小到细枝末节,都记得清清楚楚。这一切,在我心里装满了温暖。

"他"唯一的要求是,允许他在我身边疼爱我

哥哥对我唯一的要求是,允许他在我身边疼爱我。至于我们是不是可以在一起,他甚至连问都没有问过我。

但我默许他对的我关心,那似乎是个错误,因为我发现自己越来越深陷其中。每回我们一起出去,逛街的时候我犹豫着价钱没有买回去的东西,下一次肯定会出现在我面前。我们家灯泡坏了,地漏堵了,都是哥哥来修的……

哥哥整个儿都变了,连我爸都说他兴奋得好像二十几岁刚谈恋爱的男孩子。

他,还是"他"

我的心像海绵一样,干涸太久,所以拼命汲取。有时我们聊天,聊着聊着就发现彼此真的有很多相似之处,默契程度犹如亲人一般。但很快,我的大脑就会被愧疚占据。看到女儿跟哥哥玩得很好,我会忍不住想,他会是个和蔼可亲的后爹吗?

一面是无力照顾妻女专心奋斗事业的丈夫,一面是对我暗恋六年、呵护备至的哥哥,我不敢往下想,不敢做抉择,怕一不小心就被扣上背叛的罪名……


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