教你怎样合理处理好男女方面的关系

   方法1:展现喜爱之情

1.决定去爱。爱的火花刚被激发之后,会出现一段迷恋期。之后,除非情侣双方都有意识地努力重新审视对方,否则,兴奋感会衰退,温馨感会消失。

□ 一旦双方爱情稳固了,成为情侣,积极地表达爱意可以稳固并且继而增强双方的爱情。

□ 相反,不表达爱意有时会伤害你与伴侣间的感情。  □ 如果你想保持长久而成功的男女关系,你需要致力于让你的伴侣情绪健康,虽然这么做不容易。这意味着在对方最需要帮助,最意想不到的时刻,无论快乐与悲伤,和你的伴侣一同分享感情。

2.要浪漫。至少在有些时候,浪漫必不可少。烛光、赞美、看星星、看日落、看日出、看焰火、浪漫的泡泡浴、淋浴、浪漫的晚餐都是不错的选择。在你们所做的一些事,所去的一些地方,注入一点浪漫情节。

□ 拥有专属于你们的某首特定的歌,某个特定的电影,某个特定的短语,你仅仅与你的伴侣共享它们。这不仅仅标志着你们进退与共,也会让你们亲密无间。

□ 给对方一些惊喜。一般来说,你要按常规计划行事。但是,在某些特定情况下,要给你的伴侣一些惊喜。制造惊喜需要我们花些时间和精力。制造惊喜展现了你爱一个人并且真的很在乎他(她)。

3.显示出你的爱意。握手,轻吻,拥抱或者双臂挽住你伴侣的肩膀或腰。让你们对于对方,无论从生理还是精神上都感到亲密而舒适。让对方共享你的每一部分(你的心理,精神,灵魂),而不仅仅是肉体。

□ 看着你伴侣的眼眸。当你与对方交谈或当你们在一起时,通过对方的眼睛来感受对方的灵魂深处。

□ 时不时小小得虚夸对方一番。做这事时别太认真了,但是赞扬你伴侣的成就并且让其他人知道你是多么的了解他/她的业绩。  4.心平气和地处理争论。道歉、原谅并且与对方和好。如果每次争吵后你都拿分手来威胁对方,你将永远无法真正解决好任何问题。坐在餐桌上,放下争执,尽可能长得去花时间沟通、交流,一直到你们解决好问题,重归旧好。

□ 你们争吵时,不要去做总结、概括。像“总是”、“经常”这些词汇会让你的伴侣觉得自己从没有做对过事情。要去谈论一些具体的事情,并且尽量别让事情失衡。

□ 把好事坏事放在一起讲。先从你有多爱对方,和你坚定不移地努力想和对方处好关系开始讲。之后,如果你有意见,逐渐提到你对于对方不满的地方。这么做会减少你伴侣的抵触情绪。

5.让许多事成为你们两个人的隐私。当你的伴侣要与你分享一些事情并且要告诉你一些秘密(精神和生理上的),尤其是与你分享其他人的事情时,未经同意,要抵制住揭露别人敏感事情的欲望。出于对你伴侣的尊重,你应该把这些事当做只属于你们二人的、特别的私人事情。这是一个只有你和你伴侣的二人世界,和他人无关。在私人事情上,无论你觉得这事与别人有多相关,别把其他人扯进来。  

6.记住,随着时光的流逝,爱的潮水会渐渐退去。有时,爱情与你自己的兴趣相比,你会更在乎后者,也许你会表现得更加自私。这时,请记起你们曾一起做过的并且你仍然想做的美好的事情。

□ 在相伴的过程中,你对你的伴侣感觉的改变是很正常的事情。几年后,迷恋将让位于忠诚与信任。这并非意味着你不爱他/她了,这仅表明,你的爱情到了成熟期。

方法2: 增强信任

1.全方位建立信任感。相互间的信任是在互为尊敬,互为忠诚的基础上建立起来的。努力去理解你们间的差异,分享并阐明你的不同意见,并尽量注重对方的观点。  □ 有时,要承认每人有不同观念和不同的行事风格。我们存在差异,但这没什么大不了的。你不会想和自己约会的,是不?  □ 强迫你伴侣做他不想做的事,忽视或者侮辱对方(无论是从情感上、口头上、身体上或性上)会让你越来越无法信任和依赖别人。

□ 在所有事情上,彼此信任。保护好你伴侣的内心秘密,恐惧与挣扎这些隐私。帮助你的伴侣去克服它们。  □ 你如果说你要做一些事,坚持不懈地做下去。要守信用。每天履行简单而基本的承诺可以不断加强信赖感。  2.花时间呆在一起。挤出一些时间来做一些有利于你们处好关系的事。真正的了解对方并且建立牢固而持久的二人关系。几乎每天都打电话交流,每个星期尽量去看对方至少2到4次。(这也要因人而异,切莫给彼此太粘人、腻烦的感觉,编者注)  3.两人偶尔分开。一个人去做自己喜欢的事情。保证没有其它人比你伴侣更重要就行了。

□ 关爱自身。如果你爱自己,你的伴侣会爱你更多的。为你自己做一些事来展示你的自尊。  

□ 别忽略你的朋友们。很多人找到伴侣后就疏忽了自己的朋友,而与伴侣分手时便会觉得很孤独。别抛弃你的朋友。你陷入爱河时,你的朋友可以帮你发现自我,或者说清晰地认清自我。

□ 别疏忽了你伴侣的朋友。通过他/她的朋友,你可以更好地了解一个人。他们也许并不都让你觉得喜欢,但你应永远都不要迫使你的伴侣在你和朋友间做一个选择。他/她与这些人做朋友自然有缘由,你要尽力去找到这些缘由,并且要看到他们人格的积极向上的一面,进而去与他们建立良好关系。

4.互相支持。无论如何,一同经历悲欢离合。当你伴侣情感上需要你时,你要去帮助他/她。在平时的生活中,我们一同经历了动荡与挫折;我们知道爱人一直都在,随时可以给你安慰与鼓励,让一切烦扰变得简单。

□ 倾听。有时,我们所需要的,仅仅是有个人来倾听我们的困难或者耐着性子听我们的怒吼。这么做简单却意义深远。  □ 如果你伴侣不想让你安慰他们,不想和你谈论烦恼,要谈论一些缓和话题,一直等到你伴侣恢复正常情绪时再去谈论烦恼的事。

5.别耍花招后故意深谋远虑来想控制你的伴侣。这是一种虐待,要识别操控性关系模式。如果你发现你们的情侣关系中存在操控性模式,仔细考虑你和你的伴侣是否能克服它们,并且它们对你们的关系有多致命。悲剧的是,大多数操控性关系都保持操控性。你要留心下面这些迹象——

□ 你伴侣的行为让你觉得内疚吗?他/她会通过说你不够爱他/她来转移你对他/她的批评吗?  

□ 你伴侣会为了得到他想要的而让你蒙羞或威胁你吗?你伴侣之后会尽力把侮辱性的个人评价当做玩笑,而当你严肃对待这些评价时反而去批评你吗?  □ 你伴侣会以一些不太靠谱的理由来美化他的错误行为吗?他总是试图找理由而不寻求改变吗?  □ 你伴侣是否说自己没有恶意来粉饰自己的错误做法?他有通过否认错误而拒不承认自己所犯的错吗?

6.做决定时,仔细考虑一下你的伴侣。你所需所想和你伴侣的所需所想一样重要。如果你什么也不奉献,那么反过来,你也将一无所获。对于大大小小的决定,问问你自己,是否:  □ 你的决定要对你们俩和你们的关系都有好处。对你有好处但对你们关系不利的决定,显然不是个好决定。

□ 你的决定短期看不错,但从长远角度看却不好。你也许想你们的关系可以立刻改善,但是,如果长远来看,它对你们关系无益,你得再考虑考虑其它的方法。

□ 你的决定对你伴侣有益,但对你有害。只有你照顾好自己时,你才能更好地替你伴侣考虑。如果你伴侣对你不退让,你也别一直向他/她妥协。

7.把家庭看做一个整体而不是分离的两个部分。你伴侣的父母也许较难相处,但是如果你想和你的配偶/伴侣搞好关系,你就必须与他/她的父母搞好关系。

□ 别总是找茬。我们都想忽略我们自己父母的缺点,却指出我们伴侣的父母的不足之处。尽力打破常规。在你想评判双方父母之前,不妨对他们都采取疑罪从无的态度。  □ 顺其自然。别想完全控制你伴侣的父母。试着按他们的想法做事,适应他们。随风摇曳,别折断。  8.记住,每个人,每对夫妇,男女关系都有区别。别拿你们的男女关系和别人的相比,也别和你父母或者其他家庭成员的男女关系比,也别和那些看起来关系很完美的夫妻比,等等。每一对夫妻都指定他们自己的爱情准则、爱情协议、爱情习惯、爱情例行。仅仅关注好你们两个人并让你们能最好地相处。


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