约会的这两件注意事项你要记得

   艾莉森和诺亚已经约会8个月了,最终他们决定进一步发展彼此的关系,因此就住在一起了。但是,经过一个短暂的蜜月期后,事情开始变得破碎——不,这不是因为不盖牙膏帽,或者水槽里留着油污的盘子不洗,而是因为诺亚的态度和行为。他变得更挑剔了,并陷入了分手的恐惧中,他的确消耗了大量的时间玩电子游戏,而这不是艾莉森所希望的。情况变得不怎么好。

  你肯定听到过与此类似的故事——我原本以为会变得很棒,因为我们相处得很融洽,但是现在我们住在一起,结婚了,可他/她却变了。这种情况的出现有很多原因,比如伴随着承诺而来的亲密与心理压力。但是,其中的一个原因是约会中所犯错误的结果。下面给出了两个可能的罪魁祸首:

  错误一:约会本身。

  约会的时候你会本能地表现出“最好的自己”。类似于工作面试的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——好极了,你说。她迟到了30分钟——没关系,我理解。这些都是可以理解的行为。问题在于这在心理上很容易把你自己置于一个死角中。你所表现出来的并不是真实的你。你努力使另外一个人喜欢你,但他(或她)并不是真正地喜欢你,而是喜欢你努力表现出的样子。

  你们的关系自然地,也很快地陷入一些模式之中,这些模式会设定越来越难以达到的期望。因此你一连看了3部血腥的恐怖片,她不仅迟到了,而且由以前的迟到30分钟变成了迟到50分钟。这种模式越来越难以打破,你不想要冲突,你不想凿坏这条船。

  反直觉的方法是表现出自我,尽可能快地变得真实。不,这并非意味着在第一次约会时你就要辱骂你的前男友骂2个小时,又或者是谈论你去年的自杀倾向(如果你有过这个想法的话)。而是说你不要想着去忽略,只表现出虚假的自己。如果你不喜欢血腥恐怖的电影,那就说啊。如果你对她的迟到感到厌烦,那就找个机会告诉她。这才是一个平静的成年人应有的行为。约会的目的是让别人了解你,使别人明白什么对你来说重要,什么对你来说不重要。这些你早期很容易采用的策略,并不会有助于另一个人真正地了解你。

  这并不是在谈论前男友和电影,而是你的独断和脆弱将导致的危险,不管对方可能的回应是什么。这是亲密的基础。

  错误二:不要消解问题。  这是解决了上个问题后所要面临的。你成为了你自己,因此另一方能够真正明白什么是你喜欢的了。但是,另一个衡量你们关系深浅的方法就是你们如何一起面对差异和问题。

  如果你们还没住在一起,很容易通过距离来避免冲突。尽管我很沮丧,但我还是可以回家,向我的朋友们倾诉,找到一种不令我烦闷的方式,没有必要再重新提起它,或者说就这样不了了之了,就这样消解了,甚至第二天会变得更好。


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