让她愧疚不已的偷情经历

  人的欲望有时候就像无底洞,满足了这个,又想要那个,就像我一样,有了稳定的婚姻,但我还是不满足,总是想要老公给我婚前的浪漫和关心,他给不了我就觉得失望,失望多了就变成了绝望,恰好这个时候出现一个能给我这些的男人,我义无反顾的陷进了这段虚拟的感情,最终做了对不起老公的事。但现在的我真的很后悔,很内疚,很想一切都没发生过,怪只怪自己当初陷进去了。

  老公大我8岁,我们结婚三年了,他做生意需要到处出差,所以很少在家,一个月也就回两三次吧,刚开始的时候我很不习惯,没他在家的日子,整天都会打好几个电话给他,都说想他,叫他快回来。那时老公都会很耐心的安慰我叫我乖,但是随着时间的推移,他接我电话越不耐烦,没说两句就挂。总说老夫老妻没必要那么黏糊,还少了婚前的很多浪漫,似乎结了婚,什么都不需要了一样。我是个喜欢浪漫的人,但老公这样,慢慢的让我变的很失望,后来就认识了他,他对我的关心和爱护,瞬间让我感受到在老公那很久没得到过的宠爱和激情。也许我骨子里就是不安分的女人吧,不然我不懂怎么解释我的出轨。

  他32岁,比我大6岁,我们在网络上认识,说着暧昧肉麻的情话,整天打情骂俏的,网络里我们倒像真正的情侣。他很幽默风趣,但是当时我真的没什么想法,只是觉得有个人能陪我聊聊天,逗我开心也不错。但人是奇怪的动物,在网上暧昧久了总会滋生出一些别样的感情,慢慢的,我的内心开始不满足于跟他网络上的交流了,内心里有种想见他的冲动。他也说了很多次想见我,后来我们见了面。但第一次并没发生什么,只是后来一再的接触下,让我对他产生了感情,直到那次发生了关系,我才突然发现自己是那么贪心的一个人。不仅想要稳定婚姻,还想要婚姻里没有的那份激情和刺激。

  第一次我们约在了咖啡馆,那次见到他,比我想象的有气质,很成熟稳重,带着黑框眼睛显的很儒雅。第一次见面虽然有些紧张,但是过程还是很美好的,我对他的感觉不错,我知道他对我的感觉也是不错的。慢慢的我们把网络中的暧昧发展到了现实,后来就经常见面。在他说喜欢我的那一刻,我明显感觉到心跳加快,有种说不出的甜蜜,当时我也觉得自己很贪心,理智告诉该远离暧昧,但情感却默许了他的追求。后来他经常发暧昧短信,还打电话说想我,天天叫我早点睡,跟我说晚安,正好那时我老公工作忙,也很少打电话关心我,他心细的举动让我一步步沦陷在他的温柔中。当时我知道这样很危险,但我控制不住,我没办法拒绝他,真的,我渴望那种温柔,直到那天我们发生了关系。

  那天我们一起去酒吧坐了会,我记得,那天他就有意无意的用身体触碰着我,特别是他拿起我的杯子喝酒时的暧昧眼神,让我有种莫名的骚动。那天我们喝了挺多酒,只是晕,没有醉。出来的时候,他突然搂了我,当时的我虽然很诧异但是没有拒绝他。说不出心里是什么感觉,可能是真的喜欢他,后来顺着马路走了一会,他靠近我耳边轻轻的说,宝贝,今晚别回去了,我当时没有明确的拒绝或是答应他,只是心里很矛盾,觉得自己不应该那样做。但是挣扎的同时人却跟着他往宾馆方向走,我知道我对不起我的老公,但是在某个时刻,人的意识总是会被欲望迷惑。

  后来到了房间,一进门他就把我推到了墙壁,开始激烈的吻我,然后把我抱起放到床上,解开我的衣扣,抚摸并亲吻我。我那时也挺久没有过性生活了,他那样一弄,感觉欲望就在一刹那爆发了,那短短的十多分钟里,我抛开了所有,不顾一切的享受着他时而勇猛时而温柔的撞击中,不能自拔。

  但激情过后,我内心却无比的后悔,真的,有人可能会说我假,但是我真的是后悔了。我总觉得,做了对不起老公的事,就是个坏女人。后来他打来电话给我,我都不敢接。很矛盾,因为我不想再错,但有的时候又想去见他,我真的很痛苦,其实我知道他只是玩玩而已,只是我现在对老公有一种深深的负罪感,老公快回来了,我不知道要怎么面对他,谁能告诉我,我到底该怎么办?


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