把婚姻当做跳板 却摔得我遍体鳞伤

  老公是熟人介绍认识,当时媒人把他夸得全身是宝,在家人的撮合下,我们接触了一段时间,便草率领证结了婚。婚后,我没有出去工作,暂时呆在家里。谈恋爱那会我对他了解不多,生活在一起之后,彼此的问题慢慢暴露出来,渐渐发现我们两人的性格非常不合。他特别内向,而我是开朗型的。如果我不找他说话,他可以一天不怎么和我说话。

  我跟他说过,如果心情不好,可以跟我倾诉,毕竟我们是夫妻,没什么话不能说。但是他说工作上的事情,跟我说了我也帮不上忙,也不想把压力也加在我的身上。从此,我们之间很少交流。我一直都不清楚,为何他会同意跟我结婚,在我看来,我根本不是他喜欢的类型。

  后期,通过我的观察和打听,才从他的朋友口中得知,他娶我完全是看在伯伯的份上,我伯伯是他的直属领导,考博的时候,他会用到伯伯的关系,正因为如此,他才同意这门婚事。真相虽然令我痛苦,但想想既然结合到一起,还是先努力去维系这段感情,或许,用心的经营,我们能婚姻也会幸福美满。

  生活上,我对老公很顺从,任何事情都听他的决定。但在过夫妻生活的时候,老公从来不主动,有时候,可以半年不碰我一次。我试图主动,但每一次,他都极不耐烦地推开我。每次都说自己压力很大,让我别逼他。

  我知道他从农村一步步考进大学,又通过读研留在学校当老师有了一分体面的职业,然后又要读书又要教书还要评职称,压力确实很大。为了缓解他的压力,我从来不主动找他要钱,也从来不乱花钱,很委屈地生活着。即便如此,我们的日子还是过得很不开心。我总觉得他很不赞成我做全职主妇,没多久,我便成功应聘到一家培训机构做助教。

  可每天我辛苦回到家,还得做家务,我要他帮一下忙,他就特别不高兴。记得我第一次要他帮忙扫地,他眼睛瞪得大大的,脸色特别难看,似乎是我污辱了他一样。后来,我怕伤他自尊再也不敢让他做一点家务,连房子装修都是我挺着大肚子一个人跑的。

  生完孩子之后,公婆老家的庄稼要打理,我只得辞职在家带孩子。这期间老公评上副教授,我们的生活质量一下上了一个台阶。在亲友眼里,我是令人羡慕的全职太太,每次和他们吃饭,他们都会说我会找人,还要我跟他们的女儿介绍老公的同事,听到这些,我心里只能苦笑。

  本来想到因为生活好了,他的压力小了,生活应该回归正常,可是没有,他更变本加厉的,竟然搬到书房去住。我并不想离婚,孩子还那么小离不了妈妈,我也害怕再一个人生活。有时在家静下来一想,这样的日子还要过几十年,就特别地绝望。

  这时我与老公的学弟产生了交集,每次心烦的时候,我总会找他倾诉。我多次向他哭诉,嫁给老公是个错误,表面上我过得风风光光,实际上,我的痛苦无人知晓。他也清楚,当初老公娶我就是个阴谋。对于我的处境,他很同情,即便如此,他不能为我做任何事情,只是每次找他,无论多忙,他都会放下手头的事情来陪我。

  有一次我与老公发生争吵,吵完架后我摔门而出,漫无目的地走在街头,我想到了他。那天,在他的安慰中,我们没有克制住彼此,发生了关系。很快,我就为自己的风流付出了代价,老公知道了我红杏出墙,并坚决要求离婚,而且他要求我净身出户。当时我气糊涂了,我觉得是他错在先,怎么我也不该净身出户,况且他说我红杏出墙有什么证据。

  我始终不肯承认背叛家庭,老公却细心的搜集出我出轨的证据。当他把我与那个男人开房的照片,摆在我面前时,我哑口无言。无奈,只好在离婚协议上签字,孩子的抚养权归老公所有,我每个月可以跟他见面一次。

  如今,离异后我居无定所,想到之前的种种做法,我真的很后悔,如果让我重新选择,我不会选择嫁给他,这样,或许我也不会有今天的下场。往事随风,除了尽快让自己从离婚的阴影中,走出来,我还能做什么呢?


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