悲伤的爱情口述情感,一个胖姑娘的悲伤爱情口

  我是一个有神论者。我一直相信,头顶三尺有神明,所以我一直自以为是地善良着,凡事,都愿意往最积极的一面去理解。但是,对,往往“但是”后面的内容,才是最需要我们学习和消化的。但是,有人说我善良是因为我太胖了不够漂亮,所以只能选择善良这一项。   两年前我来悉尼,那时候我28岁,身高182cm,体重85kg。穿牛仔裤会觉得肉能从裤腰流出来,大腿内侧总是裤子最先磨坏的部分。但我仍然觉得,我的灵魂伴侣,是会一眼就看到我的。每当我这么说的时候,我最好的朋友就会说,他是会一眼就看到你的,因为你目标大,不仅胖,而且高。我明白她把可变因素放在前面,把不可变因素放在后面这样强调的说出来是告诉我,日落黄昏时日无多,抓紧减肥,瘦才是王道。但是我才华不足以横溢却让肥肉充盈着我的全身,没有唐明皇的宠爱却笃信自己杨贵妃的身材。我一心认为女人无才便是德,却偏偏走上了恃才傲物的这条文艺女青年的路线。从13岁上初一就想着早日上到高中这样文理分科我就可以如愿以偿学文的我,突然放弃了六年的行政工作,来悉尼这片蓝穹碧草山美水美羊更肥的地方,学习会计,为了移民,为了遇到真爱的时候能够拥有脱离世俗奋不顾身的自由。   我的人生有多么地扭曲皱巴暂且不提,我只想说,至少,我得珍惜这次焕然一新的机会。   直到我遇见了他。   我心里的感觉是,原来你在这儿呀,可让我跋山涉水找到了。   提到了他,我突然停了下来。我不想提他了。咱接着说我自己的事。   反正,我觉得我是真的爱他的。那种感觉就是我28年来积聚的能量,都不足以来疼爱他,我看不到他的缺点他的不完美,我只知道我应该更加优秀更加好,才配站在他身旁。   对没错,我或许能够洞悉他的缺点他的不足他的不够爱他的不勇敢和裹足不前。但我假装没看出来,在自己编织的美梦中,抓住这个彼此之间的机会,倾盆大雨一般把那种汹涌的爱,泼他一脸。要说双鱼的智商不高,可能是拼不过水瓶,但论情商……那种拎着裙子在刀尖上裸足前行仍然甘之如饴的心情,只有特别爱过的人,也许可能会了解一点点。   这里插一句,他是摩羯男,我是双鱼女。   他说,他觉得我温柔的像水,无形无色无味。他说他需要这样永恒的平淡和温暖。   他还说,他在外面和别人斗智斗勇已经精疲力竭了。回到家里,就需要我这种可以肆无忌惮的赖着的棉花糖一般的姑娘,让他觉得舒服。   我说双鱼女像国画,宣纸青丹水墨一个也不能差,摩羯男像素描,千万笔勾勒出的线条,简约精致俊朗。我们结合在一起,打碎彼此,才是亘古艳丽传世永恒的油画。   然后,毫无征兆的,他说,国画的标准是飘逸清丽脱俗。所以,你要瘦啊!   然后,我像蛇打七寸一样,无力反驳心甘情愿该碎的碎了一地之后,觉得,我要瘦下来。不管吃多少苦,我要瘦下来。   我知道,人最怕起心动念,动了这个念想。就意味着会忽略很多其他的方面。   那种状态,就是我如果不够瘦,我就拿不到这张爱的入场券。   所以,若说这场爱里我有多么的卑微,低到尘埃里,都太乐观了,我在以为今生他就是我的灵魂守护者的时候,实际上我都没有找到停车位,换句话说,还没有找到真正的入口处。   减肥应该是一个人的事情,是能量输出大于热量摄入的过程。但是对于冷静执着的摩羯男来说,他要的是结果。没有结果态度也很重要。本来我们认为,爱的投入和消耗,与减重的过程成反比我越瘦,我们应该感情越好越接近于皆大欢喜。可是遗憾的是,他从我越来越瘦的身材里看到了活脱脱辣妹的坯子,他想要的更多,以至于对当初美好的遗忘,代替了对未来无限的希望。我认为他这是对我严格要求,他这是爱我,毕竟瘦了我自己的日子也会更加好过。   这种无意识的自我要求的感觉怎么打比方呢?就好像我在写这篇文章,说了不提他,可是却从“不提他”开始,处处提他。这并不是人的矛盾,而是你无法控制的一种表达。   这种无法控制有一个特别优美的,酸得让人流下眼泪的词儿来形容叫,情不自禁。   有些事儿,遇见了,你拦都拦不住。我知道,他也一样,不然骄傲如他,怎么会花费那么多的时间在我身上,即便是最后的厌烦,也终究是始终是,都有回应我的。这点儿,还是很难能可贵的。嗯,是这样的,比冷暴力好多了。是的。   他说,你善良不物质学习努力为人踏实有才华读的书多说话得体尊老爱幼关键还很会赚钱,现在唯一剩下的就是胖。你只要瘦下来,你就是女神。   就从绝食开始吧。我绝食了15天,一下子从85公斤跌到71公斤,当我气若游丝的坐在马路边上看车来车往的时候,我说我坚持不住了。他说,如果你182cm,58kg,那你真的就完美了。   这个58 kg,是来自一个女神表格,坑人的女神标准体重对照表。说182cm的女孩儿,这个体重就是完美的女神。他说你的灵魂那么美,你要让你的外型和你的灵魂匹配。   我还是坐在马路边儿,捧着已经凉了的黑咖,一饮而尽。那种发酸的苦涩,只有喝过的人懂。     我竟然无言以对。   试问,看到那些模特儿,你不想吗?看到他那么优秀,你不想吗?看到他那么鼓励你,你不想吗?所以,就算不知道是饿是累是坚持不下去了,只要能瘦,哪怕是情不自禁的掉眼泪。我也要坚持。   男人,追求窈窕淑女。没有错。何况,他还给你机会开始,他还给你机会减肥,他还给你机会,他愿意等你。是啊,我应该代表宇宙感谢他。   我是被洗脑了吗?   那么你告诉我,哪里出了问题。   直到,有一天,我说下学好晚,我好怕火车晚点回不了家了。他说,回不了家打电话找警察呀!火车晚点,你跑步回去呀,消耗卡路里呀!我哀伤的打趣道,你都不说来接我呀!一点团队意识都没有呀!他说,你先瘦到65kg,这是标准体重,这个标准达到了,所有的团队意识一夜之间便可形成。我尽管那个时候特别特别被这段话冻着了,但我仍然咬着牙说,一言为定。   我爱他,对。爱一个人,不该那么娇气,怕委屈,就别爱。   我继续瘦。   我感受到了,一个182cm的姑娘,在悉尼大街上,接受到的直截了当的赞美,长发长腿和微笑的醇美。让我内心的力量支撑我逐渐坚强,我穿衣服从16号一路降到10号,只因为他说标准身材都穿10号的呀。   我把这个功劳,这一切,都归功于他的出现。   我28年没有瘦下来的外壳,在这一刻,遇到了这个人,蜕变。   我那时候,大约68kg上下的时候,已经和85kg,判若两人了。   就在这时候,我姥爷去世了。我一个人在悉尼,举目无亲,我告诉了他,然后他消失了。那是发生在圣诞节那一天,然后他在跨年夜发来了一条,新年快乐。我已经没有力气礼貌的回复新年快乐了。   我,醒了。   那五天,我不吃不喝在床上躺了五天。在他发来新年快乐的那一刻,我穿着内衣站在体重秤上,不多不少64.5公斤。   然而,一切都变了。   在我恢复知觉之后,我告诉他,我已经瘦到65kg了。他欣喜若狂的说,那么祝你早日瘦到58kg。   我那时,觉得我除了一个好的身材,我什么都没有了。我觉得一切都是没有意义的。   我在自己骗自己。   对,我到现在才知道,原来我一直在自己骗自己。   姑娘们,小伙子们,爱情里犯贱还挺正常的,但像我这样执着的,不抛弃,不放弃,不认输,不回头的,实在没必要。我还会流眼泪,因为就算我的心被捅成了蜂窝煤,好歹我的心还在呀!千万别劝自己,说他人真的很好,只是不会说话。因为,有次我忍不住说你为什么句句说话都砍在我的大动脉上?他说,我哪砍的动你呀?那时,我就听见了愤怒的血液从锁骨那里喷溅的声音,我就知道,这种残忍,除了不爱,再没什么好说的了。   我嬉皮笑脸跟他说,2015年啦,我新年仍然要好好的宠你,可是我现在好辛苦。我不快乐,我已经不能带给你快乐啦。你走吧,哪天如果你还没有成家,你再回来找我。   我自己觉得我自己特别大义凛然说这话的时候,那是一种破罐儿破摔的无奈。   知道么?这一次,他竟然没有回复。   一个字都没有回复。   以前好歹还说我胖啊,减肥啊,你得再瘦一点啊。当我说完这个的时候,他竟然没有回复。   我捧着手机,如释重负地笑了。   我知道,是时候了。   隔了一夜,第二天白天,我发了一张前年的我的照片,戴着眼镜的,没化妆。我说,我新配了一副眼镜,你觉得好看吗?   果然,他恼羞成怒了。他说我骗他。他说,你怎么满腹谎言?你还这么胖你为什么骗我?   他说,我受够了。我要愉快的把你拉黑了!   看我,为他的下不来台都找好了借口,我真的糊涂吗?我其实从头到尾都很清醒。   然后,就在我回复一个再见的图像时候。显示了红色的感叹号,对方已经把你拉入黑名单。   我一滴眼泪也没有掉。   那一刻,我什么感觉也没有。   长达一年的图腾一般的爱情信仰,就这么戛然而止了。   为什么?哪有什么为什么。哪来那么多为什么。哪会还有为什么。   我无比认为我的乐观洒脱积极无所谓能够让我继续我的新生活。   但是,当一周后我的腰部长出了小泡泡一样亮亮的水泡时。我去看医生,印度阿三大夫特别惊诧的先同情我再问我最近是不是有什么精神压力心情不好什么的。我说就是分了个手啊。特别不好意思的第一次被阿三哥拥抱了一下,他说一定要坚强啊,你一定很爱他吧,别难过,都会过去的。然后建议我休息。我心想,别说笑了,长疱疹就是我爱他?分个手,就是因为我太胖?我得的是,恶性带状疱疹,发作起来犹如用针刺你的皮肉,因为急火攻心而爆发表现出来。如果感染,后果不好说,真的,说不好。   后来,我才知道,远在家乡,八十多岁的姥姥,在失去姥爷一个月后,也得了这个病。她比我还严重些,胸部下面也发了疹子。可是人家是相伴六十多年的老伴儿去世了啊。我呢?   我在等火车的时候,看到一阵风带过,裙子飘,长发飘,我也好想一步往前,迎着开来的火车,飘下去。   我意识到了问题的严重性。   就算我清醒了,我也依然意识到,我比我想象的还要更加爱。   无论我们的交流和互动多么难以启齿的如迷雾一般不对等,但还是没办法,我依旧爱。   那些日子,凡是等火车的时候,我都强迫自己坐在椅子上,火车来了,跟着别人上火车;无数个早晨,我窒息的不愿醒来,我该怎么办;我去兼职工作,看着门框就真的直接用肩膀撞上去,半天才觉得疼,是神经末梢坏了?不是的,是脑子没有空闲照顾到四肢的平衡;所以我爱的这一年,意义是什么?他应该跟我说清楚啊。   他如果不爱我,为什么要开始?他如果不爱我,为什么要等我?他如果不爱我,为什么会失望的恼羞成怒?我很想知道答案,但我真的敢去知道答案吗?   有些事,我们得做好一辈子不知道答案的准备。   我现在,那么美好了,他却愉快的把我拉黑了。   我的人生还有什么意义?   我问了这样的问题,我对得起我在家乡的父母吗?我怎么那么没用呢啊?好了,接下来的日子,是对自己锥心刺骨的恨。   我突然意识到,一个人,如果用心了。这个走出来的过程,是有多么漫长。   然后又过了两个星期,我找了一个我根本没有和他讲过话的朋友(好报注:报大人也)我问他,你绝望过吗?他回答,失望有过,绝望没有。人不到死,都不算绝。   我说,我失恋了。他嫌弃我胖,我现在瘦了。却分开了。   那个朋友说,人生,是你自己的。你收获了好身材,这是女孩子梦寐以求的,你怎么反而不开心呢?   我一下子,醍醐灌顶。我记得那是悉尼一个阴雨天,我穿着裙子,雨点儿打湿了我的头发,我笑的像个孩子。沿路的外国人纷纷也对我笑。我永远记得那个漫天乌云的清晨,这位未曾谋面的朋友说过,要相信自己,因为我们内心有光。   我那时知道,人生的舞台上,每个人都不会提前预知谁会如何谢幕,每个人都不会按照你的意愿给你一个完美的鞠躬然后离开。但凡离开的,都是一言难尽的苍白和有口难开的盈满。不该追问的。   我对这段关系,应该,原谅的。   之后,我彻底地投入到我自己的生活中。直到又过了一个月。   又是一个阴雨天,我的阴历生日和阳历生日相隔一天。三月双鱼的我,决定在阳历生日前一天去吃饺子,催生饺子。然后,我以后都不再过生日了,永远的25岁了。那天也阴天,悉尼的中餐厅好像对独自来吃饭的人都习以为常。我轻轻的笑,点餐的人一脸疲惫和麻木,因为阴天所以客人少,因为客人少所以不用笑。   我一点也不觉得孤独凄凉什么的,我认真享受每个饺子蘸了醋带来的味觉思念,是的我已经不靠绝食控制体重了。三十年前,我妈生我,也是不容易啊,她估计没想过三十年后她身上掉下的肉,跑到赤道这头儿来自己闷头吃饺子吧。就在我起身结账的时候,那个一脸麻木的点餐员,突然抬头看了我一眼说下雨了。然后她仍旧面无表情的继续做手头上的事情,就像我产生了幻听。   我笑了,谢谢她的温暖提醒。我终于养成了自己带伞的习惯。我在迈出饭店时,看到雨伞把雨水挡在外面,我高兴地大步走进了雨中。


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