老公不着调 我又累又怨难掩负面情绪

  引导语:淑语说,结婚17年来,她大事小情全得自己扛,压根指望不上丈夫。时间长了,烦不胜烦。她觉得,把堆积已久的抱怨说出来,或许心里能舒服些。

  结婚多年还靠亲人补贴

  在别人眼中,我家的日子过得不错。夫妻俩都在事业单位上班,收入稳定;有房有车,十分滋润;还有一个有钱的大哥可以依靠。可实际上,我们的生活压根不是大家想象的样子,我常常因为没钱而烦恼,也常常对未来感到惶恐。但说出来却没人相信。

  我和阿超结婚已有17年,这17年来,家中的大事小情几乎全是我一个人扛着,不论是物质上还是精神上都承受了很大压力。他是家中幼子,从小被父母、哥哥、姐姐给惯怀了,以至于他长大后缺乏责任感、缺乏担当,把自己看得极重,压根不理会身边人的感受。

  当年,阿超的工作是他哥哥帮忙联系的。他哥哥很有本事,曾在一家单位当过领导,之后又自己创业,挣了不少钱。哥哥曾说,如果阿超对工作稍微上点心,单位领导一定会瞧在他的面子上给阿超上升的机会。可惜,阿超把单位当成了混日子的地方,别说出成绩,就连基本的不迟到不早退都无法做到。这么多年过去,已40岁出头的他依然只是个基层员工。

  更让我感到郁闷的是,阿超的工资从来不往家里交,只顾自己吃喝玩乐。我一个人的收入养家,未免有些拮据。其实,我的工资不算低,七七八八算起来,平均每个月有近5000元。和我拿着相同收入的女同事们个个都过得潇洒漂亮,穿品牌衣服、用高档化妆品,没事就去美容院洗个面、去养身馆按个摩。惟独我一副欧巴桑的糟糕模样,买个什么都要前思后想,生怕多花一分钱。因为她们的老公都肯养家,她们自己的收入自己花。可我不行,我那点钱要作为一家子的生活费、要缴孩子的学费、要应付日常人情往来、还得预防家人生病吃药打针什么的。

  有时,遇到亲人生病住院、孩子报补习班等大宗花费,我就忍不住和阿超争执。他倒好,转身就去找哥哥借钱。一来,当哥哥的不好驳弟弟的面子,二来他不希望我和阿超为此闹矛盾,总是爽快答应。渐渐地,阿超几乎把自己的哥哥当成了“摇钱树”,但凡手头紧张,就跑去“摇一摇”,做哥哥的也从来没有让他失望。而且,说是借的,却从来没有还过。我有心要争口气,却没那个力量,哥哥嫂子也不肯要我的钱。

  说来挺丢人的,这些年,阿超每年都要从哥哥手里拿走好几万元,用来自己享乐。逢年过节,公婆、哥嫂、姑姐也都贴补我和孩子。若没有他们的帮助,我一个人根本撑不下来。

  老公不长进我却被埋怨

  四年前,阿超嚷嚷着要做生意。我不同意,觉得他一不能吃苦二没有人脉三没有本金。可他却说:“你天天骂我没出息,如今我想上进,你又拦着,你到底想让我怎么搞?”我哑口无言,只能任由他去。他哥哥倒是支持,说难得弟弟想做点事情,大家不要泼他冷水。然后,拿出几十万给阿超,让他放开手脚去干。

  最开始,阿超和人合伙做建材生意。起初,是赚钱的,只是后来因为他好面子,让几个毫无信誉的人在店里赊货,又迟迟收不回钱,导致生意周转不灵,合伙人一气之下撤了资,他也就干不下去了。

  生意盘出去后,阿超手里还有些钱,我劝他:“把钱还给大哥,安心上班吧。”可他不听,说要继续看合适的项目。之后差不多年把时间,他就东晃晃西晃晃,说是在考察,我看是一点正事没干。

  2013年底,阿超做了件极不着调的事情:他竟用剩下的18万元买了辆车。我气得要命,他却说:“你看看我们身边的亲戚朋友,谁家没有车?再说,我买车也不光是为了自己,有了车,以后你上下班、孩子上学放学不都方便一些吗?”可问题的关键在于:这买车的钱并不是我们自己的。但人家压根不在乎,还说:“大哥当初就说过,万一亏掉就算了,不用我还。”听了这话,我真是无言以对。(爱情日志大全

  有车后的日子让我更加烦闷。阿超那点工资既要养活自己又要养车,越发显得不够花,于是,他向公婆、哥哥、姐姐伸手的频率更高了。结果,公婆很是不满,还把责任推到了我身上,他们觉得是我这个当妻子的没用,管不住自己男人,甚至,他们认为阿超找哥哥姐姐要钱也是我授意的。

  我觉得自己快要疯掉了。摊上这样一个不长进的老公,还要受埋怨,真是太憋屈了。

  不满情绪在心里疯长

  原以为,我忍阿超都忍了十几年了,已经忍成一种习惯,之后也会一直忍下去。可我似乎高估了自己,自打几个月前因房子的事情和他发生矛盾后,我越来越控制不了自己的负面情绪,每天都像有一团火在心里熊熊燃烧,烧得我难受至极,再不发泄出来,只怕就要爆炸了。

  事情是这样的:今年年初,我妈走了,临走前,她把房子留给了我。这是她和已去世多年的爸爸早就商定好的,由我给他们养老,房产留给我。因为这套房子紧挨着孩子的学校,面积也够大,于是我打算重新装修后一家子搬进去住,方便女儿上学。

  装修是今年5月中旬开工的,本指望阿超能出把力,毕竟他是个男人,装修这些事情比我懂。可结果却是从头到尾只有我一个人在忙活,从请人设计方案到跑建材市场到现场督工。当时,天气很热,我利用午休时间顶着烈日去建材市场买东西,想让他开车接送,他却说没时间。铺瓷砖时,我正患重感冒,整个人都晕晕乎乎的,想让阿超去现场盯着,他去是去了,可还没呆到半小时又走了。后来,施工师傅给我打电话口述说还缺东西,我只好拖着病体去市场买,买好后又给师傅送去。

  为此,我憋了一肚子的气。到了8月底,我们快要搬新家了,阿超提前去看了看,看完后挑了一大堆毛病,说这里没搞好那里搞得不对。我越听越火,和他大吵起来,还动手扔了东西。结果,他赌气跑去公婆那里住了。眼看着我们搬家的日子到了,他仍不肯回来。最后,是姑姐劝了我一通,让我去接阿超,免得耽误了搬家日期,影响孩子上学。我没有办法,只好照做。

  本以为,这件事情就算是翻篇了。可不知为何,我心里一直记恨着,记恨着阿超在装修时没有出一点力,记恨着他在搬家前闹别扭,丝毫不为女儿考虑。结果越想越烦,越烦越想,完全进入了死胡同,在心里挽了个解不开的结。

  再回忆起之前的种种,我越发觉得自己这大半辈子过得太不如意,太过辛苦。忍不住想找个人倾诉、发泄,否则,我快要爆炸了。

  (文中主人公均使用化名)

  专家快评

  杨子红 国家二级心理咨询师

  责任让“巨婴”成长

  有一种生理年龄已完全步入成年,但心理年龄却总也无法成熟,这种人叫“巨婴”。通常这种人成长于过分溺爱的家庭环境中,成年后无法担当成年人的责任,自我自私。阿超被父母、哥哥、姐姐的溺爱给惯坏了,形成这种巨婴人格。步入婚姻后,其伴侣往往延续“照顾者”的角色,独自承担本来需要两人共同承担的责任,所以往往是不堪重负。摆脱这种困境往往需要三个方面的共同努力:一是原生家庭停止一直延续的“溺爱”行为,比如:协助逃避责任;二是“巨婴”本人的醒悟,意识到自身的“不成熟”,并开启自我成长模式;三是伴侣的积极配合,有些伴侣可能因为他(她)刚开始做事不理想,就干脆越位代替,让“巨婴”刚刚萌生的担当动机立即后退了,所以伴侣的积极鼓励和耐心是特别重要的。承担责任是“巨婴”成长的阶梯,这种能力需要日积月累的训练。公婆不满,还把责任推到了儿媳妇身上是错误的,而且是有害的,因为儿媳妇是在代替公公婆婆给儿子“补课”,补那一堂心理成长课。

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