我用三年等爱 他把这三年当暧昧

  引导语:如果你在等一个人,就要告诉他,我在等你。

  三峡晚报讯 ●采写:记者谭莹●倾诉人:

  绮云 女 31岁 公司职员●倾诉时间:10月23日●倾诉地点:水悦城某餐厅

  核心提示

  他结婚了,新娘不是我,是那个他屡屡说已不爱的女子。好狗血的剧情!

  我有些懵,因为我等了三年,不想他却只当是暧昧一场。好郁闷的结局!

  他结婚了,新娘不是我

  今年国庆节,我回了宜昌,并告知家人:已辞职,暂不出门了。他们都觉得奇怪,我在上海干得好好的,怎么说离开就离开?有些话我实在是难以启齿,难道要告诉他们:姑娘我惨被放了鸽子,喜欢的男人结婚了,可新娘不是我。这也太狗血了吧。

  可事实就是如此。三年来,我一颗芳心都在浩子身上,明明知道他有女朋友,却为了他那点若有似无的柔情,为了他那似是而非的许诺,心甘情愿安上屏蔽装置,拒绝了真心想娶我的人。其实,我知道这样不妥,一来自己年龄不小,已拖不起,二来他并未分手,我有点“第三者”的嫌疑,却怎么也掌控不了自己的心意,莫名地就偏向了他。他不过说了几次“我对她早已没感情了,分手是迟早的事情”,再说过两回“我更欣赏你这种类型的”,我就彻底昏了头。说来也是孽缘,浩子并没有和女友断掉,也并不曾正式向我表白,我却硬是等了他三年。

  这三年,当我感到失望时,浩子就及时撒下阳光,比如请我吃个饭看场电影,让我觉得“很有戏”。可当我热情满满时,他又会适时泼点冷水,比如忽然化身“扑克脸”不理人,让我有种这不过是场独角戏的错觉。如此循环往复,我一颗心也随着忽上忽下。

  直到今年上半年,浩子要结婚的消息在朋友圈传开了,我貌似是最后一个知道的。当时,我有些发懵,还发短信求证,问他是不是真的。再然后,我很想面对面质问他一番,却发现自己好像不太够格。他有说过喜欢我吗?有说过会和那女的分手然后娶我吗?有强迫我这三年不处对象不谈感情空等他吗?没有,没有,还是没有。说句不好听的,若他真心要辩驳,大可以指着我鼻子说我是一厢情愿。最终,我只在微信里弱弱的发了条信息:“你是不是欠我一个解释?”可直至今天,他也未曾回复。或许,他只把与我之间的种种当成暧昧。

  说来我挺没出息的。自打知道浩子要结婚了,我就想离得远远的,来个眼不见心不烦。谁叫我俩在一个公司呢?他不肯主动消失,只好我主动“滚蛋”了。偏生手里还有许多未完成的工作,本着对公司负责到底的态度,一直拖到国庆节前夕才正式离职。

  浩子的婚礼就定在国庆节当天,我经不住好友们的游说,又专程去参加了他的婚礼后才离开上海。很奇怪,我并没有预想中那么伤心、那么情绪跌宕,竟然还能落落大方地冲着他和新娘子笑,说着祝福的语言,喝着喜庆的酒水。直至晚上回到住处,才失声痛哭,哭到上气不接下气,哭到一塌糊涂。哭完了,我问自己:为啥哭成这样?想了半天,发现主要是在哭自己的愚蠢,哭那白白蹉跎的三年大好年华。毕竟,我老大不小了。

  折腾多年,感情依然无着落

  说起来,上海也算是我的伤心之地。大学毕业后,我和大学时谈的男友双双去了上海工作,一呆三年。那三年里,工作尚可,感情却颇不顺,和男友不是吵架就是冷战,直至分手。再加上后来又闹出和浩子这件事,我认为,我和上海那座城市的八字不匹配。

  中途,我回宜昌呆了两年。可依然不顺心,囫囵谈了两场恋爱,都以失败告终。

  第一次是亲戚撮合的,我和那人见了第一面后,觉得挑不出太大问题,又架不住家人的劝说,就勉强同意继续交往。可始终感觉味同嚼蜡,找不到共同语言,生不出爱意。他是个乖男孩,每次约会安排的项目无非就是吃饭、逛街,最多再看场电影,我觉得无味至极。我习惯了上海的丰富夜生活,喜欢晚上泡泡吧、KK歌,偏生他对此一点都不感冒。如此不登对,如何长久?果然,没到四个月,我们就“拜拜”了。

  第二次属于自由恋爱。通过朋友的朋友,我们相识了,随即发现,我们竟有共同的兴趣爱好:音乐。而后,相知、相恋。那段时间,他灵感频现,经常为我写歌。而以前只把K歌当爱好的我则对歌唱事业迸发了前所未有的热情,每晚临睡前用电脑软件录制一首歌曲给他听。颇有些夫唱妇随、比翼双飞的意思。可惜,正当我们的爱情朝着康庄大道大踏步前进时,他变了卦。他说,他要北上闯一闯。我一听,原本沉浸在爱河中不可自拔的元神立马被拉回现实。我虽有那么点文艺青年的味道,但到底也是个俗人,我做不到如他那般为了艺术不顾一切,我满脑子开始盘算:若当了北漂,又不幸不顺,那柴米油盐等事岂不是把我愁死?他可以为了艺术不顾一切,我却没那么超脱。因为意见不能统一,我和他只好挥泪告别。(亲情日志大全

  不久后,上海的一位朋友用高薪厚禄诱惑我。我想:反正在宜昌也不太顺利,倒不如趁年轻去闯一闯,多挣点银子也是好的。于是,我又奔赴而去。

  然后,我遇到了浩子,遇到了情感道路上的又一个劫。他是我喜欢的款,高瘦、清秀,干干净净,很文艺范儿。而且,我俩还比较谈得来。于是,内心有点小荡漾。不知从何时起,我们之间变得有些暧昧了,他多次对我说起和女朋友相处的不愉快,还说他俩分手是迟早的事情。我忍不住想:既然迟早要分手,那我岂不是有机会了?另外,他还说很欣赏我的个性,不悲春伤秋,心思简单易懂,和我在一起觉得很轻松、很快乐。我认为,这是他对我的某种暗示。更过火的是,别人给我介绍男朋友,被他知道了,他凉凉地说:“你选他还不如选我呢。”这是怎么个意思?后来,出现了一个真心待我、想娶我为妻的男人,我故意问他合适否?他答:“我不希望你嫁给那个人。”我断章取义地认为,这是雄性维护自己领域和配偶时的一种霸道表现,他是在挽留我呢,心不禁飘飘然。

  然后,我把浩子假象为即将转正的爱人,开始了长达三年的等待,全然忘了自己已迈入大龄,已没有多少年华可虚耗。这三年,我过得并不轻松,一颗心千回百转,曾在继续等待和斩断情丝之间犹豫过无数回。但他总能轻易让我改变。当我想“撤退”时,他伏低做小,逗我开心,对我极尽关心,除了没说“我爱你”,没有发生性关系,与男友无异。当我被挑逗得激情勃发时,他却又缩回去了,还让我注意影响,别让同事生误会。我的一颗心哦,简直无片刻安宁。

  最近照镜子,我觉得自己老了好多。我认为,是那三年穷折腾的。

  无比郁闷,却得死撑着坚强

  我用三年等爱,可等的那个人却只当是暧昧,和别的女人结了婚,我还有冤无处诉。想想就觉得憋屈。

  不能全怨浩子,也怪不得别人,我只好跟自己使气。我一遍遍问自己:咋就这么蠢?好歹也是受过高等教育的人,也算见过些世面,又不是初涉情场,怎么就糊里糊涂陷了进去,白白蹉跎了三年?

  当然,也有几许不甘。即便现在身在宜昌,也曾多次冲动地想要找浩子问个究竟。到底理智尚存,不想让自己尴尬,也不想破坏他的婚后生活,最终还是忍了又忍。

  只是,真的很郁闷,感觉堵得呼吸不畅,随时都要憋过气去一般。我不想让自己爆炸,只好选择这样一种倾诉方式来发泄。

  另外,心真的好累,我都31岁了,还单着,甚至连缘分在哪一方都还是未知数。想想未来,满心都是惶恐不安,偏还要死撑着装坚强。

  接下来该怎么办?我真的不知道,只好先回家窝着,好歹修复一下受伤的心灵。之后,再抖擞精神重新开始吧,毕竟,生活是向前的,丝毫不容人退缩。

  (文中主人公均使用化名)

  一个人的电影

  绮云花了三年时间演绎了一场一个人的电影,在这部电影里有她的期待与渴望,爱与哀愁,独独没有一个对手。浩子一直在她的电影之外给她未来,期许她无数个明天,却始终没有出现在她的明天里,这样的若即若离有些卑劣,但绮云不假思索的全情投入似乎是这份暧昧得以成立的关键因素。

  本该属于两个人的事,变成三人行本身就预示着结果的不乐观,何况绮云还是一个如此抽象的第三者。说到底,她和浩子之间其实什么也没发生过,她玩味的只是那份细若游丝的情愫,却为此消耗掉三年时间。爱情有时的确是自己的事,与他人无关,所以当初她选择了这样一种形式的感情,就应该有担当后果的能力。


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