姐妹们都脱了单,为何偏偏是我落了单?

  引导语: 听到自己闺蜜团里最后一位单身姐妹找到男朋友的消息,小旭不得不承认,自己竟然有几分嫉妒羡慕,觉得自己被抛弃了,这种想法让她感觉自己很无耻:那可是我的好姐妹呀,我应该替她高兴才是呀!可在她看来,自己各方面的条件并不比闺蜜差,为什么大家都有了好的归宿,独留下自己依然孑然一身呢?之前还有姐妹陪着一起打光棍,现在真的只剩下她自己一个光棍啦。每每想到这些,她总是忍不住地伤感……

  大学寝室开“卧谈会”想起那个有着浅浅交集的他

  上过大学的人都知道,同寝室的人一定会在寝室熄灯之后,各自躺在被窝里召开一次“卧谈会”。会上,大家会各自说出内心的小秘密和小心事,成为交心的开始;会后,大家的关系会变得更亲密,更像是一家人。

  “卧谈会”最主要的议题之一,是关于个人情感的。有没有男朋友,有没有交过男朋友,有没有对哪个异性动过心,都会成为最常谈的话题。毫不例外,我也经历了这样的“卧谈会”。当大家都将自己内心的小秘密一一道来,我知道我也必须说点什么的时候,我在脑海里将我生命里出现过的异性都过了一遍,最后觉得有点什么可说的,竟然只有那个初三的男同学。因为他学习成绩不好,初中毕业之后据说去了上海打工,我习惯称他为“大上海”。

  想当初,我是一头扎进学海的五好学生,是安静的几乎没人愿意过来搭理我的学习机器,同样也是长得不好看穿得不好看的灰姑娘。看着别的女生一下课就被男同学围追堵截,看着她们偷偷地写明信片传纸条,我表露出来的是不屑:“一群搞不好学习的人,只晓得不务正业。”又有谁知道,其实我也渴望加入她们,我不想做那个落了单的人……特别是那个和我一样学习好的男生的纪念册,给了一圈的同学帮他写毕业寄语,我都暗自打好了腹稿,想着要给他写什么内容,可他偏偏没有给我。这件看起来微不足道的小事,在我内心里留下的感伤是难以言说的,我将这理解成大家对我的遗弃:原来大家都不喜欢我,原来我的学习好和听老师话给我带来的是这样不开心的结果……

  当我还没从这份伤怀里缓过来,我却接到了“大上海”递过来的毕业册,让我帮他写毕业寄语。当时我愣了一下,立马接过册子答应帮他写。就是因为这件事,“大上海”成了教室里为数不多的,能令我的目光停留的地方。每次看到他,我总是会露出笑容;每次看到这个名字,我的心里总是会感到一热。可是没过多久我们就毕业了,我考取了当地的一所高中,而“大上海”则去了上海打工,我们之间的浅浅的交集就此结束。

  大学校园里青春萌动淡淡的暧昧开不出恋爱的花

  “大上海”学习成绩不好,又老爱和老师对着干,和我根本不是一路人。若不是这次“每个人都非说不可”的“卧谈会”,我不会想到“大上海”这个人,更不会将他列作我产生过好感的男生之列。偏偏记得他,无非是在我的初中生活濒临结束的时候,他多多少少给它增添了那么一丝丝色彩与光亮。之所以这样说,还得从我内向的性格单调的情感生活说起。

  怎么形容我自己呢?用我同学的一句话来说,我不是懂事,我只是听话。因为听话,我从小到大深受家长和老师的喜欢,学习成绩不错,从不惹是生非。和许多听话的孩子一样,我的青春期过得甚是单调,却让大人们甚是省心。我既没有和老师家长躲猫猫地去谈一场过早的恋爱,也没有拿大人们的眉笔口红去化一次惨不忍睹的彩妆,就连在众人面前大声说话的经历也没有。我总是那样安静地待在我该待的地方,就那样安静地做着老师心中的好学生,父母心中的好女儿。这些似乎都是带有褒扬性质的标签,但是也许正是这些标签,让我变成了一个听话却不可爱的人。网上曾有人说过,女人必须可爱才有人爱,这大概能解释我至今单身的原因吧。

  刚上大学那会儿,我对恋爱并没有太多的渴望,对异性并没有特别的留意。自那次“卧谈会”之后,每次有人打趣问我是否曾对某人动过心,或者八卦我是否和某个异性有点什么的时候,我都会将“大上海”抛出来,告诉她们我心里有人,那个人就是“大上海”。虽然我深知我不可能喜欢上“大上海”那样的人,我也不再可能和他产生交集,但拿他作为幌子来躲避大家的八卦和追问,却是再好不过的了。

  慢慢地等我的女性意识开始启蒙,开始羡慕起那些谈着恋爱的人,自己也想要有个男朋友在身边呵护我的时候,我发现我的异性缘竟是那样的贫乏。好不容易在双学位课堂上碰到一两个对我有点意思的男生,我却总是瞧他们不上眼。自己班上的男生,也有一个总是喜欢找我说话帮忙的。他虽然长的不帅,可是他功课学的好,年年拿奖学金,我有点崇拜他。就这样,他每次找我帮忙我都不拒绝,每次找我聊天我总是热情高涨,每次说些略带暧昧的话我总是受宠若惊。说到底,对于他的“垂青”,我一方面开心得很,另一方面又很自卑。我大概也知道他只是拿我消遣,并没有要追我的意思,但是我却总是舍不得去戳破去拒绝,就那样守着那份没有结果的暧昧,直到毕业……

  工作后着急恨嫁我在相亲的路上赶跑

  我虽然缺乏异性缘,但是同性缘却还凑合。在高中和大学期间分别交了几个好朋友。只不过人以群分,她们也都是和我一样相貌平平、性格内向、不善与异性交往,在情感上也开窍得晚。曾经,我们都没有男朋友只有女朋友,但步入工作之后,大家的桃花运纷纷来袭,一个二个都开始恋爱结婚生子,我们的队伍逐渐缩减。每次听闻她们找到男朋友的消息,我们剩下的人总是抱成一团互相鼓劲,希望自己也尽快摆脱单身。可是我没想到的是,我竟然成了最后一个单身……

  前不久,当阿丽告诉我她找到了一个特别靠谱的男朋友的时候,我都不敢相信,我内心里冒出来的第一个想法竟然是:为什么我是最后一个,我又不比你们差,为什么我还遇不到我生命中的白马王子呢?这份羡慕嫉妒恨,我不敢相信,却也不得不信。本该替好友感到高兴,却生出这种想法,我替我自己感到悲哀。

  话说回来,这些年来,我也积极地相了不少次亲。有时候是参加集体的相亲活动,有时候是热心的亲朋替我介绍,可是总也遇不到合意的。要么是别人对我不满意,要么是我自己觉得委屈。一次次失败的相亲活动,让我更加地不自信,不确定自己是否还能找到一个互相喜欢的人结婚生子。上次,别人替我介绍一个离过婚的对象,要是搁以前,我肯定考虑都不会考虑,可是现在,我却愿意去试一试,觉得只要对方条件不是太差,愿意和我结婚就好了。相亲完我也确实觉得对方不错,可是和我爸妈一说,他们打死也不同意我找一个离过婚的男人。父母不同意,我也就作罢,因为说到底我也觉得找这样一个人委屈了我自己,毕竟我连恋爱都还没谈过一次呢……可是,我的爱人究竟在哪里呢?到底有没有那样一个对的人真实地存在呢?

  (文中人物均系化名)


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