渴望过一个有家的除夕

  引导语:我们都渴望爱情,只是很多时候我们遇到了错的人,在错的时间,让我们付出的真心终成空。

  明浩是徐州人,联系上他时正在杭州的工地上。他大学4年修的是建筑设计,毕业后学以致用,与人合伙做工程。照片上的明浩,高个、帅气、俊朗,如邻家的阳光大男孩,且MAN范十足,不过多了几分成熟,双眸中透着些许的坚毅,丝毫看不出他曾是个苦孩子。他经历了怎样的磨难?如今的状况又是怎样?

 

  倾诉人:明皓

 

  年龄:28岁

 

  性别:男

 

  职业:建筑设计

 

  倾诉时间:

 

  2014年12月24日

 

  倾诉方式:QQ、电话口述

 

  记录整理:灯火阑珊

 

  他在苦难中长大

 

  对于别人来说,4岁正是在妈妈的温暖怀抱里恣意撒娇的年纪,也正是最需要妈妈、需要妈妈的爱和抚摸的年纪。可我却在这个年纪变成了一根“草”,妈妈因病去了另一个世界。从此“妈妈”这个词,在我的生命里永远只能是一个符号了。

 

  料理完母亲的后事,祖父母或许是考虑到年轻的爸爸还要续弦,他们不顾自己年老多病,将我带在了身边。不久,爸爸又娶了新娘。后母进门后,不仅烧掉了妈妈仅有的几张照片,对偶尔见到的我也常常是恶语相向,甚至追着打我。当时有一部电影很流行《妈妈再爱我一次》,我没看过那部电影,也不知道电影表现的是什么,可是我每回听到这首歌,就感觉说的正是我。

 

  我很小就学会了做家务,洗衣、做饭,给瘫痪在床的奶奶端屎端尿。七八岁的我也会跟着大人下田,干一些简单的农活。爸爸娶了后母,我偶尔才去爸爸家。但常常不知道什么地方做错了,就会遭到后母的打骂,我头上腰上好多地方现在仍有被她打伤留下的伤疤。

 

  13岁那年,我初中毕业。那时候爷爷去世了,奶奶生活仍然不能自理,所以照顾她的事情大都落在了我的肩上。我已经学会了很多家务事,一放学我就回家照顾奶奶。

 

  以前,每学期开学的时候,爷爷会为我准备好学杂费,他离开后,我的这笔费用没有了着落,我只好自己想办法。我们那里有一个窑厂,需要来回搬砖的小工。为了开学时候能有钱报到,每到学校放寒暑假,我就会去窑厂搬砖挣钱。但有时候还不能按时去,因为后母常常会拉我到地里干活,不去就要挨打。

 

  在我高中快要毕业的时候,相依为命的奶奶又走了。这一年我考上了一所令别人羡慕的大学,还是我理想的建筑设计专业。但念大学的费用,远不是搬砖能凑够的。大学为我敞开了实现梦想的大门,我却被拮据的生活羁绊着不能如愿,当时真是一筹莫展。

 

  就在我无奈要放弃的时候,我的一位至亲对我说:“孩子,你要放弃?放弃了,你就等于放弃了你自己的前途。你留在这里干什么?”是的,我留在这里做什么?我最亲的爷爷奶奶都离我而去,爸爸也是不可能给我出这笔钱的。在我的记忆力,他从来就没有为我花过一分钱。

 

  后来,还是村委会贷给了我第一学期的费用,我才得以走进大学的课堂。4年上大学的费用全部是我勤工俭学挣来的。

 

  她是我生命中的一道亮光

 

  走出大学校园,我就与合伙人一起做起了工程,足迹走过好几个城市。一晃几年过去了,这期间工作和自修将我的时间全部占满,我很少有娱乐的时间,花前月下谈恋爱更是不可能的事。读大学的时候,也有女同学向我递出过橄榄枝,可我一心只有书本和一个接一个的打工目标,所以校园出双入对的人群里是没有我的。工作以后扑面而来的种种压力,更是让我无暇顾及其他。

 

  2007年,我在济南的工程正进行了一半时,合伙人出了问题,撂下一个大摊子逃之夭夭,我只好千方百计地想办法收拾烂摊子。

 

  天天被各种棘手的事情困扰着,又身在陌生的城市,无人与我商量更没人替我分担。在我最感无奈的时候,一个叫斓玫的网友成了我的倾诉对象。她不但耐心听我讲话,还会耐心帮助我分析情况。都说旁观者清,在一些令人挠头的问题上,和她聊上一会,我竟然就会茅塞顿开。

 

  后来我和她成了无话不谈的朋友,彼此也都很欣赏对方。这样接触了大约半年的时间,我们的关系升级成了恋人。这是我的初恋。

 

  在我爱她爱到无以复加时,我在杭州的一项工程刚好中标。2014年的4月我去了杭州,那时候她在杭州一家公司打工。在美丽的西子湖畔她和春天拥抱了我,我们手牵手走过一道道靓丽的风景,明媚的春天和幸福伴我走过难忘的日子。

 

  又过了大约半年的时间,我带着礼物随斓玫去了她安徽农村的家里见家长。一阵寒暄过后,她母亲忙着去做饭,他父亲陪着我聊家常。这时自然要问起我和我家里的状况,我深深地叹了口气,将自己的家境和走过的路程全盘托出。当时我想着怎么说也不能隐瞒实情,你们如果看不上我再说,但我不能有一点点的欺骗。

 

  我讲完后,她父亲半天没有说话,时间顿时像是凝固住了。因为是第一次见面,我对她家人也不了解,接下来等待我的是什么,我心里没有底。但不论结果如何,我都不后悔自己对二老说了实话。其实时间最多过了1分钟,但对于我来说却感觉时间很漫长。还好,先是蓝玫的妈妈从厨房走过来有些动情地说:“孩子,你真苦,这么年轻就吃了那么多的苦。一个人在外走南闯北挺不容易的,以后你把这里当成家吧。”斓玫父亲接过话说:“以后过年的时候,你就来家一起过吧。”顿时,我感到了阵阵的热流,这是我从来没有过的温暖,不论将来怎样,我都很感谢当时斓玫父母曾经给过我的温暖。(一句话经典语录

 

  她曾经是温暖的爱人

 

  没想到事情进行的如此顺利,我在她家度过了愉快的两天。既然过了父母这一关,我在心里就开始筹划迎娶她的事宜。必须先有房子吧,之前我在徐州东区的美的城看好了房子,只是那时女主人还是未知数,所以正在犹豫着,这下买房子是理所应当的。

 

  于是我兴致勃勃地将自己的打算告诉了斓玫。她听完我的想法时,眼睛里放出异样的光,我看到她那惊喜的目光,心里自然高兴。我还告诉她自己的另一个打算,等杭州的这一项目结束后,就不再去外地投标,而是在徐州成立自己的设计公司,让她也辞去杭州的工作,和我一起创业。她当时迟疑了一下,还是同意了。

 

  我在她家开心地住了几日,就和斓玫一起回到杭州,投入到各自的工作中。她下班比我早,常常在我回到租住的房子前,就做好了可口的晚餐。多少年来我就梦想能有一个自己的家,看着面前热腾腾的饭菜,我真觉得自己有家了,还有知冷知暖的爱人。她不仅在平时事无巨细的琐事上关心我,让我心里感觉特别熨贴,就是在突发事情上,她也做的周到细致。

 

  2014年5月,我在湖州的工地上不慎摔伤了脚。斓玫得知情况后,第一时间赶往湖州的医院,陪着我楼上楼下的做检查、治疗。处理过伤处后,她自己先回到杭州,租好了房子,然后又接我回杭州。一个多月的时间,都是她照顾着我。其间,她还替我去了湖州,处理工地上的事情,还帮助我去给工人发工资。这些都让我从心底深深地感激着她。

 

  她不仅对我好,对我已故的亲人也很有孝心。她知道我心里一直很怀念着妈妈、奶奶和爷爷,每到春节、清明前,我要回徐州上坟,她就请假陪我回徐州,买上各种祭奠的物品,与我携手去郊外的墓地。她在坟前和我一起认真做着每一件事,摆上他们爱吃的东西,焚起一串串纸钱……火光映着她那张姣好的面容,我想自己会一辈子对她好,给她幸福。因为我觉得一定会和她白头偕老。

 

  然而,任何事物都会有不确定性,在我这段看似板上钉钉的感情上,也体现出来了。

 

  心猿意马的她令我伤心不已

 

  我最早发觉她有问题,是因为半夜的一个电话口述。2014年10月的一个晚上,时间已近子夜,她的手机铃声骤然响起。因为正是夜深人静的时候,里面传来的男人声音很清晰。她对我解释说,是一个外地的客户,明天抵达杭州,让她帮着预订房间。听起来似乎也算说的过去,我却有种说不出的难受,似乎什么东西堵在心里。

 

  这之后没多久,我偶然看到她手机上一条别人发给她的微信:“我们刚在一起,你这会就有男朋友了?”我拿着手机质问她,她很不在意地回答:“哦,那人只不过一起吃过两顿饭而已,没什么的。”我怕她是我手里捧着的沙子,握紧了反而会流失,所以,就没有再追问下去。我希望她能醒悟,希望她能看到我对她的好,向我道歉。但是,等了好几天,她像是什么事情都没发生过一样。

 

  这个时候在徐州筹备工作室的朋友打电话口述来说,前期筹备已经差不多了,要我们过去。这是2014年9月。之前斓玫答应跟我回徐州一起创业的,所以我第一时间找到她说这事,希望她先我一步到位。因为我在杭州工地上还有事情要处理,所以晚回去几天。她坚决不同意去徐州,说她的事业在杭州。我愣住了,当初不是同意要随我回徐创业的吗,怎么出尔反尔了呢?面对我的质问,她却甩门而去。

 

  我气的没辙,后来喝了酒,直接去了她的单位,大声质问她:“你为什么说话不算话?你为什么不去徐州?”话不投机,我俩就吵了起来。她的同事都过来劝,有的人还善意地拉我走。这时候一个领导模样的人走过来冲着我大声问:“你在这里吵什么?你和斓玫是什么关系?”我回答:“她是我老婆!”那人说:“她和我的关系比你还近。”然后他转过身问:“斓玫,你和他有没有关系?”斓玫看也没看我回答那人:“我和他没关系。”那人又问斓玫:“那你以后还和他来往吗?”她回答:“以后不会再和他有什么来往了。”听了这话我一下蒙了,不知道这是现实还是在梦里,再加上酒精的作用,我只觉得自己声嘶力竭地大吼过、挣扎过,是怎么离开斓玫单位的我已经全然不记得了。

 

  她背叛我、伤我,在很长一段时间里我却无法把她忘记。思念、牵挂和回忆,多少天里令我痛苦又无奈。我独自开车去西湖岸边,湖水泛起涟漪,仿佛她还温柔地依偎在我身边。多少个夜晚,我们灯下商量工作上的棘手事,也畅想过美好的未来……转瞬,我感觉只是转瞬的功夫,怎么就灰飞烟灭了呢?

 

  几个月过去了,渐渐地我从痛苦中挣扎出来。翻翻日历,时间已到了年末,春节的脚步又近了,又到了一年中我最怕的时间。多少个除夕,在万家团圆的时刻,我独自漂泊在异乡、没有目标的坐在奔驰的火车上。我不敢回徐州,我有故乡,故乡却没有属于我的地方,没有让我安放心灵的家。我多么渴望能过上一个有家的除夕。

 

 


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