五年爱情路 利益验人心

  引导语:婚姻中,两个人应该相互扶持,共同的为这个家庭努力,斤斤计较只会增加不必要的麻烦。

  【倾诉者】 自远 男 28岁   【时间】 1月12日   【方式】 电话口述   □东方今报记者 彭艳   婚期将至 烦恼日增   眼看着婚期将至,我的烦恼和压力却与日俱增,问题出在我和未婚妻妙音对于家庭经济的处理方式上,两个人的想法毫无共通之处,甚至称得上南辕北辙,这使得我们还未开始的婚姻早早就有了不妙的迹象。   我和妙音同在一个三线城市,妙音就职于某事业单位,月收入稳定但不高,三千元不到。我的收入大概是妙音的三倍,以后还有上升空间。此前我已购得一套商品房,登记在妙音名下,只是此房还有将近三十万元的贷款,需要慢慢偿还。我觉得这些贷款应在婚后由两个人共同承担,可妙音却不同意。关于婚后家庭财务的管理,她的计划如下:她全面掌握财政大权,我的收入要如数上缴,由她保管。小家庭的所有开销,包括水电、房贷、旅游等,都从我的收入里扣除,她的工资则一分不动地存起来。我还不能过问收支情况(唯一的让步是,一万元以上的支出,她会事先通知我)。我问妙音,如果遇到严重的家庭经济危机,例如生大病、失业之类该怎么办,她勉强同意在此类情况发生时可以出钱补贴,但仅限于我们的小家,至于我的父母亲人,对不起,她不会帮忙。   说实话,我支持女人管账,据说此种方式更有利于婚姻的稳定,但前提是夫妻关系和谐,未来生活具备可持续性。从这一点来看,妙音的计划很不合理。之前我有些存款,可是在买房和支付完结婚花销后已所剩无几,所以当我提出在预留安全存款后尽量提前还完银行贷款,以减少不必要的利息支出时,妙音不同意,因为这意味着要动用她的存款。为此,我跟妙音算了一笔账,她目前有十万元积蓄,如果肯拿出一部分,比如8万元,用来提前还款,我们每年将会减少6000元的利息支出,这完全符合利益最大化的原则,但妙音拒绝,仍坚持由我自行承担房贷,她的原话是这样说的:“不要老算计着这点儿小钱,以后说不定还要买车、生孩子,到时我自然会出钱出力!”   夫妻双方在家庭中的地位应该平等,作为丈夫,我自然也有发言的权利,重大财务支出和理财安排也应事先经过我的同意。我不愿放弃我的权利,妙音却步步紧逼,不达目的誓不罢休。妙音是个极其固执的人,她认准了的事,旁人很难改变,这在我们之前的相处中也曾多次体现。   五年恋爱 矛盾频发   我和妙音的恋情发生且成长于校园,大学毕业后曾异地相处四年。四年里,我们遇到各种各样的挫折,尤其是彼此性格和观念上的差异,使得恋情多次濒危,但我们始终坚持,以为足够强大的爱能消弭一切不和谐音符。可是,越来越多的矛盾如同烧不尽的野草,越发茂盛起来。   第一次大矛盾源于我家的老房。那年我父亲因病去世,临终时希望三个儿子能共同出资,对老房进行修缮和改造,为我母亲创造一个好的生活环境。这是老人最后的愿望,也是合情合理的愿望,即便他不这样要求,我们也理应这样做。工程预算是三万元,我出了一万元,事后告知妙音,以为她会给予理解和支持,可没想到,她竟因此大发雷霆,跟我闹了足足半个月,我们还差点儿分了手。事后,为了挽回,我被迫在妙音拟定的一份有关我和老家经济来往的协议书上签了字。当时的心情委屈而别扭,因为在我看来,那些条款实在是太过苛刻且缺乏人情味儿。   这几年,我曾两次违背这份协议。第一次是因为彩礼。妙音家要三万元,可我母亲压根儿就没那么多存款,总不能为了儿子结婚去找别人借吧?于是,我从自己的年终项目奖以及其他隐蔽收入里截留了一万元给母亲。第二次是因为我哥生病,过年回家时,我偷偷塞给他两千元。这些事我都没敢告诉妙音,因为我知道后果的严重性。(亲情文章   第二次大矛盾就是买房。当时有个机会可以买到一套低价房,但那会儿我刚毕业不久,手里的积蓄实在有限。妙音不想向自己的父母伸手,我的家人也没能力接济,于是我跟她商量,我说我会尽力挣钱,但希望妙音在力所能及的范围内给予我帮助。无论情况如何,这套房都会登记在她的名下。妙音真是倔啊,她就是不松口,坚持让我拿出所有首付款。在我多次磨缠和劝告后,她勉强同意拿出两万元,并申明这两万元是她的极限。也就是说,妙音不在乎买不买房,只是不愿为我,为这个家庭出力,在她的认知里,她的就是她的,我的也是她的。   当时我很难受,觉得妙音不够爱我,家庭由夫妻二人组建,虽然男方应该在家庭经济中担当重任,但夫妻之间更要互相帮助,共同努力。尤其是当遇到重大困难时,不分你我,携手共进才是正道……   房子最终还是买了,妙音最终还是只掏两万元,房产证上最终还是只写她的名字。   两年后,妙音又看中了一套房,全款60多万元,首付大概是16万元。妙音想买,但仍坚持落在她的名下,作为我送给她的结婚礼物。我承认,当时的自己有点儿私心,几番考虑后以财力不支为由拒绝了她的要求。为此,两人又是一番大闹,矛盾越积越深。   至于第三次大矛盾,便是之前所述的婚后财务运行方式。我一直以为妙音会和我一起承担起这个家,可她居然不想付出分毫。   3   难成共识 爱情濒危   这几次矛盾让我们之间的感情元气大伤,好几回我都以为分手已成定局,可因为舍不得和放不下,还是坚持到了现在。我从不怀疑彼此是真爱,否则长达四年的两地分居,早就分道扬镳,只是我有些心寒,觉得未来的婚姻生活缺少相濡以沫、同舟共济的精神,而这才是我最看重的地方。   其实,我和妙音之间还有一个争执点——孩子。我的想法是随遇而安,自然而然,孩子来了就双手接着,无须太多的筹划和准备。但妙音不同,她说如果达不到她的条件,她坚决不让孩子来到这个世上。至于她的条件,苛刻得吓人。第一,要有房有车且还完全部贷款,另有存款10万元;第二,我的税后年薪要达到15万元,收入稳定;第三,感情美满和谐,闹离婚的次数不能超过两次;第四,万一将来离婚,孩子归我抚养,抚养费全部由我承担……   我理解妙音的初衷,她不是不同意生孩子,只是希望孩子能有个优越宽松的生活环境,同时强化我的责任感。从她的角度来讲,也许一切无可厚非,但在我看来却显得不尽人情,那些条条框框实在让人心寒。比如第四条吧,离婚通常都不是单方面的错,如果因为感情不和而分手,难道在此情况下,她就对自己的孩子不管不问了?   说实话,我觉得妙音是钻了牛角尖,安全感极度缺失,心理出现问题。我曾考虑让她去看心理医生,但又怕她误会。于是,我背着她去找专业人士打听,人家说她是典型的焦虑症。这种人整日沉浸在惶恐不安中,怕妨碍别人,也怕别人妨碍自己,更怕意外之事降临到自己头上。过度的自我保护让她变得自私自利、焦虑烦躁、吹毛求疵,最容易营造紧张气氛。妙音不知,过多的思考与理智已限制了她的视野,让她无法跳出自己的利益圈子,进而忽视别人的利益和感受……   我承认,自己对于婚姻和爱情缺少成熟的认识,在恋爱中常常显得过于盲目,没有自我,本意是想以自己的妥协换来对方的感激,却不承想,竟让事情越发糟糕,最终难以收拾。尽管一再忍让,可我毕竟是个具备独立人格的人,也有自己无法触及的底线,当无数次为了爱情改写底线后,我也终于撑不住了。   该怎么办呢?我不想放弃这多年的感情,却也不愿再无原则地妥协下去!有没有什么方法,能缓和妙音的固执,能让她体谅我的不易?毕竟,婚姻和家庭,需要两个人的共同努力。   《婚姻法》规定,夫妻在婚姻关系存续期间所得的财产归夫妻共同所有,既然是夫妻共有财产,就该有平等处理权。其实,日常生活中夫妻间的经济账无章可循,要想家庭和美、夫妻和睦,就得遵循以下原则:重视沟通,兼顾双方感受,做到合情合理。普通家庭的经济多半不够宽裕,两口子更要齐心为家,有商有量。如果一心打着自己的小九九,想用钱换来安全感,那么,婚姻很难美满长久。   


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