公公再婚 谁来埋单

  引导语:一个家庭要想和睦,需要我们所有人的理解,当产生矛盾的时候我们要想办法解决,不要让矛盾堆积的越来越多。

  □东方今报记者 彭艳   【倾诉者】 凤栖 女 31岁  【时间】 1月26日  【方式】电话口述   好公公 喜逢第二春   选择这种方式说出心中苦闷,实是出于无奈,我会尽量客观地还原事实,希望各位看官不吝赐教。   我和丈夫海宇相恋三年,结婚两年,一路走来还算顺利。当初商量婚事时,我妈曾有过犹豫,为啥呢?因为海宇没有妈妈(几年前因病去世),只有爸爸。我妈说:“海宇爸还不算老,将来说不定还要成家,届时,你们的家庭关系将会异常复杂,我担心你处理不来。”妈妈的话,压根儿没入我的耳,那时年轻单纯,只觉得爱情大过天,只要我爱他,他爱我,什么困难都能克服。而且,从另一个角度看,这种事更能体现海宇的孝顺。恋爱期间,海宇常对我说,妈妈走了,他只剩一个爸爸,他要把未尽的对妈妈的爱,一并留给爸爸。我听了既感动又敬佩,不是有那句话吗——好男人,首先是个孝顺儿子。   公公五十多岁,但仍是个颇具魅力的成熟男人。据说公公年轻时很帅,至今也是浓眉大眼、器宇轩昂。公公还特别能干,家里的大小事情都拎得清,做得家务,修得家电。年轻时,公公曾走南闯北十几年,见识也相当丰富,跟人聊起天来从来不露怯。还有公公的性格,一辈子与人为善,对家人自不必说,对外人也是面面俱到。这样堪称完美的一个男人,却遭遇中年不幸,婆婆在一场大病后撒手人寰。那几年,因为婆婆的病,再加上大姑姐结婚,还有给海宇买房,公婆一辈子的积蓄基本见了底。   婆婆走后,大姑姐怕公公一人难熬,正好赶上她生孩子,就把公公接去同住,一方面帮着照看小孩,另一方面也能让老人排遣寂寞。这里需要交代一下大姑姐的家庭情况。大姑姐一直没工作,是姐夫在外面挣钱养家。夫妻俩对孩子特别重视(大姑姐曾怀孕好几次,都不幸流产,好容易才留住这个宝贝),吃的用的都要达到力所能及的最高标准,举个例子吧,光童车都有好几辆,辆辆是名牌。如此情形下,外面不了解情况的人,看到小孩子的行头,都以为这是个特有钱的人家。   事后我们分析,或许正是因为大姑姐一家的“阔绰”,才让他们同小区的那个女人“看中”了我的公公。此女四十来岁,婚史极其复杂:结婚——离异——复婚——离异——再婚——丧偶。据说,第二个老伴临终时留给此女一套小户型,目前她正住着,就在大姑姐现居的小区。另外,此女还有个女儿,当年是靠着后爸的供养上学,目前已参加工作,未婚。   准婆婆 要求实在多   在我的认知里,一个女人倘若是这种情况,一般不会着急找老伴,起码要先安顿好女儿,才会再考虑自己的婚姻。更何况,此女还有工作、社保,养活自己根本不成问题。再婚对于她来说,应该不是特别迫切的事。可后来我们知道,按照规定,此女要到55岁以后才能拿到养老金,而她已不想再工作,于是,找个人帮她缴社保,养她到55岁就成了迫在眉睫的问题。   此女的套路很简单,先接近大姑姐,给孩子买些不值钱的玩具或者零食,项庄舞剑,意在沛公。姐姐不是没有察觉到对方的深意,只是她想得简单——如果有人喜欢公公,愿意照顾公公的后半生,她求之不得。眼看着大姑姐默许,此女开始对公公发动追求攻势,发短信、打电话口述,见面聊……我是根本无法想象,一个中年女人如何跟一个陌生的老年男人套近乎?聊来聊去,公公迅速陷进去,两人开始谈婚论嫁。此女给我公公发信息:“我妈说了,不能再这样混下去,要么就结婚,要么就分手。”是的,你们没看错,此女还有一个老妈,而且还对女儿的婚姻大事颇为操心!(人生哲理名言   公公是个善良的人,也动了真感情,他觉得人家比他小十几岁,心甘情愿跟他过,他就该无条件满足人家的所有要求。于是,对方越发得寸进尺,也终于提出了缴社保的要求,这下公公也为难,因为他自己每月只有一千多元的退休工资,养活自己尚且勉强,再去替别人缴社保,那就不太现实了!公公开始唉声叹气,跟大姑姐诉苦,也跟海宇叫穷,海宇是个孝顺孩子,立马拍胸脯保证:“没事儿的,你答应她好了,将来你们帮我们带孩子,我们为她缴社保。只要她对你好,掏点儿钱不算啥。”   公公乐坏了,扭脸就把海宇的话告诉女友,对方也是高兴得不行,从此开始进一步的筹谋。要说这个年龄的人,应该懂得进退,可她偏不,做起了少女般的公主梦。她鼓动着公公布置新房——把已过世的婆婆的旧床扔掉,重新买婚床,同时,为了配合婚床,还要再添置衣柜和梳妆台。甚至,她还提出让公公陪她去照婚纱照,“不用太贵,五千元左右的就行”。公公把女友的要求一一转述给一双儿女,因为,以他目前的经济条件,这些事只能靠儿女们出资完成。可我和海宇听完后都忍不住苦笑:拜托,我们的新房还没着落呢(因为各种问题,新房到手后一直没装修),至今还住在租来的房子里。而且,当初买房只付了三成首付,现在每月还背着四五千元的贷款,日子过得捉襟见肘。   儿女难 为钱发了愁   去年12月,海宇的堂弟结婚,一家人同回老家参加婚礼。婚礼结束后,大家坐在一起聊天,公公又提到他的婚事,谈起女友的种种要求。海宇也发了言,说目前手头紧张,马上要装修新房。这里要提一下我们的装修计划:最朴素的那种,只铺地、刷墙,卫生间和厨房的装修也都选了最便宜的材料。   公公原本是个体谅儿女的父亲,从不麻烦别人,可这次为了他的再婚,一改本性。公公沉默半晌,然后说:“我们的新床必须买,家里的老床早烂了,没法迎新人。”梳妆台可以暂时不说,但衣柜不能少,另外,还要添置一个餐桌、一个电视柜和一台冰箱。说明一下,公公提到的这些东西,家里原本都是有的,只是旧了些,但绝不影响使用。以前,公公提到这些东西时总是满怀深情,说它们记录着他和婆婆多年来的生活记忆,可现在,为了新人,他要将它们弃之如敝屣。   谈话陷入僵局,因为我们没能力满足公公的这些要求,不是不想,而是心有余而力不足。公公很生气,连眼圈都红了,夹着烟的手指哆哆嗦嗦,说我们不理解他、不支持他。我看了也心酸,试着劝公公,“要不再等等,等我们宽裕点儿,再谈你的婚事?”公公更生气:“我都快六十岁的人了,还能再等几年?等到死吗?”大姑姐出来圆场,那会儿她对公公的女友也差不多已看得透彻,知道此女跟公公的交往带着极强的功利目的,她试图劝公公再理智些,可公公根本听不进去,他说自己无钱无权,别人又能图他什么。   我的傻公公,他也许真不知道,在某些人眼里,他是个还未发掘完的金矿呢。公公是大企业退休的小领导,人又体面,天天出门带着个满身名牌的小外孙,任谁也想不到他竟是个穷老头。   前面说过,海宇是最孝顺的儿子,眼见着父亲难受,心也渐渐软了,暗地里跟我商量,要不裤腰再勒紧点儿?要不再给老爹省出些结婚钱?我被他唠叨得头疼,这才几年,老妈的预言就成了现实。抱着花钱平事的心态,我也开始松口,可偏偏在这个当口,又出了大事。前几天,海宇所在的公司组织员工体检,查出海宇的左肾有问题,如果不及时治疗,很可能恶化成尿毒症。海宇吓坏了,我也害怕,但仍是安慰他,陪他看医生、找资料。最后,医生建议我们采用长期保守治疗,算下来一年的花费将近两万元。   如此一来,钱就更加紧张,我们尚且自顾不暇,只怕很难再帮到公公。海宇难受极了,总觉得对不起父亲,也对不起我,昨天,他居然抱着我流了泪,我也陪着哭,心里是说不出的苦:为啥做人这么难?公公面前,我们是不孝儿女;生活路上,我们更举步维艰。   记者   手记   就像子女结婚时有些父母会加以干涉一样,老人再婚时儿女们同样会出面干涉。干涉有各种原因,不能一概而论为多管闲事、无理取闹,也可能是旁观者对当局者的善意规劝。有数据显示,近年来离婚多发的群体恰恰集中在新婚的年轻夫妇和再婚的老年夫妇身上。所以,打算再婚的老人还是应该慎下决定,千万不可形成“内忧外患”的局面。   作为子女,应该理解丧偶老人渴望找个老伴共度余生的心理,当好老人再婚的参谋。如果老人选择的对象在儿女看来不够理想,不妨找来更理想的对象供老人参考。而对于老人再婚过程中出现的经济问题,作为子女,在力所能及的范围里,提供帮助无可厚非。如果能力不到,也要跟老人做好沟通,尽量避免矛盾的产生和深化。


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