若不能好聚 但求能好散

  引导语:爱的越深,就会越在乎对方,只是有时候我们控制不了自己,自己的爱让对方觉得有压力,爱情不是占有,你的爱人也不是你的私有财产。

  【倾诉者】 梅梅 女 30岁  【时间】 2014年12月11日  【方式】 电话口述   □东方今报记者 周莉   爸妈婚姻 给我启示   对爱情,对婚姻,我一直有着自己的见解:不需要浪漫缠绵,不需要轰轰烈烈,只要能遇见爱我比我爱他多,并且适合自己的那个人就好。而这些完全是从我爸妈身上得到的经验教训。   据我妈说,她和我爸是朋友介绍认识的,当初也是爱得轰轰烈烈,尽管两个家庭都极力反对,但他们还是固执地走到一起。婚后,为了证明他们的坚持是对的,两个人也过了一段甜蜜幸福、如胶似漆的日子,可随着时间的流逝,当外在压力逐渐消弭后,两人之间的矛盾开始凸显。他们的性格都要强、执拗,发生矛盾时谁也不肯相让,吵起架来更是针尖对麦芒。从我记事起,爸妈就经常吵得天昏地暗。后来,爸爸又染上了赌博、酗酒的毛病,赌输了就喝酒,喝醉了就耍酒疯,砸东西,打妈妈,而妈妈也好几次离家出走。   那时,我的新年心愿只有一个,希望爸妈再也不要吵闹。那个心愿我年年许,他们还是年年闹,闹到最后,我11岁那年,他们的婚姻走到尽头。   爸妈离婚后,我的抚养权归了妈妈。之后妈妈带着我过了三年相依为命但却平静的生活。三年后妈妈再婚,我多了一个后爸,还有一个大我四岁的哥哥。后爸很爱妈妈,妈妈脾气不是很好,但后爸处处包容,他们的相处非常融洽,家里很少听到吵闹声。最初,我对后爸有些抵触,对他又怕又恨。不过,应该说我是幸运的,后爸待我不错,视如己出。而那个异父异母的哥哥也待我很好,把我当亲妹妹一般,若是我被人欺负,他一定会为我打抱不平。渐渐地,家的感觉在我的心里越来越重。而我爸在我妈之前就再婚了,听说,他似乎也过得不错。   由此,我常常想,离婚未必就是灭顶之灾,对其中的每个人来说,也许就是一次重生的机会,爸妈的爱情经历还让我明白,只有找到最适合自己的那个人才是幸运和幸福的。   老公猜忌 令人窒息   抱着这一信念,这一原则,直到25岁那年,我才找到了那个属于自己的Mr Right。   大学毕业后,我有了一份还算不错的工作。有人说离异家庭出来的孩子很敏感很自卑,可我完全没有。妈妈的第二段婚姻带给了她幸福,也改变了我小时候懦弱的性格,我变得乐观、开朗。后来博航说他第一眼就喜欢上我,就是因为我自信的笑容。   在遇到博航之前,也有很多男孩追求过我,我也去相过亲,有些条件还不错,可是我都觉得对方不是那个我要找的人,都被我拒绝了,然后就一直蹉跎着。和博航是通过一个朋友认识的,那次,我去朋友家玩,博航是朋友的邻居,正好到朋友家借东西。那次相遇,我对他并无一见钟情的感觉,但印象还不错,他五官端正,戴着眼镜,一看就是个厚道实在的男人。而博航则对我一见倾心,之后就开始追求我。他性格内向,平时少言寡语,之所以打动我,是因为他的诚心和耐心。那段时间,他几乎每天都会给我打电话口述、发短信,时时关注着我的衣食冷暖。最开始,我没什么回应,只是一些客套的应付,但后来他的执着与真诚感动了我,也温暖了我。   我们恋爱了。恋爱的那段日子,我觉得我们真的很合适,相处得很好。我们性格互补,很谈得来,很有默契,他也没什么不良嗜好。恋爱谈了一年半,我和博航就结婚了。闹洞房时,朋友们开玩笑地对博航说:“梅梅嫁给你可是‘美女下嫁’,你可不能辜负了她,以后一定要对她好才行。”当时博航回答得很坚决:“一定。”那一刹那,我特别满足,觉得能嫁给博航是我这辈子最大的幸运,可现在看来这却是我最大的不幸。(感人故事   婚后我才看清博航的真实面目,他是个心眼极小、疑心极大的男人。婚后朝朝暮暮的生活就像显微镜,很快就暴露出了彼此的弱点。   平心而论,博航是真的很爱我,他时时把我挂在嘴边,放在心里。只要他在家,早晨的牙膏一定是为我挤好的;只要他没应酬,晚饭都是他做的;我们外出散步、逛街,他都会牵着我的手。在外人眼里,我们是伉俪情深。   博航爱我,我很欢喜,可是有一点我实在无法接受,那就是他的占有欲,我总觉得结婚后他就把我当成了他的私人财产。在生活上,博航对我方方面面的照顾真的是无可挑剔,我就像被他捧在手心里的“公主”,可在信任方面,我却沦为了“乞丐”,几乎每天都要在他无中生有的纠缠中乞求他的信任。博航十分关注我,不管我是上网,还是打电话口述,他都非常在意。他极端讨厌我和异性接触,时常毫无根据地怀疑我和别的男人有什么牵扯。有时,我下班晚了,或者有男士给我打电话口述,但凡我多说了两句话,他的醋劲就能酸翻了天,非要追根问底。可他是那种小心眼,跟他完全解释不清楚,而且极有可能越解释越糟。我对他赌咒发誓,他依旧是半信半疑。我知道这一切都源于爱,但是爱过了头,也会令人窒息。   弄假成真 积重难返   日子是越来越难过。后来有一段时间,博航被调到了外地工作。原以为可以缓口气了,可他一天几个电话口述查岗,好几次还搞突然袭击,跑回家查探我在干什么。他还查我的通话记录,破译我的QQ密码。这些我都知道,因为内心坦荡,我并不在乎他查,反倒乐意让他查个彻底,这样我们也就都省心了。然而,他即使一无所获,也不放弃对我的猜忌。有时,我就会想:一无所获的他是高兴还是失望?   几乎每天都在博航的疑心中生活。这是一种不能向外人倾诉的痛苦,我一直背着沉重的心理包袱。博航对我的爱就像枷锁,让人难以承受。我觉得这样的日子实在是过不下去了,连最起码的信任都没有,又谈什么夫妻和睦、恩爱到老。于是,在博航又一次当着同事的面给我难堪之后,我终于鼓起勇气提出离婚。可博航不同意,并且对我疑心更大,指责我肯定是有了相好的,才会这么决绝。那之后,他就像中了邪一样,经常莫名其妙地说些酸话,拿外遇、背叛之类的词语指桑骂槐地讽刺我,猜疑我身边的每一个男人。我觉得他越来越不可理喻,也越来越无法和他沟通,于是,每天下班回到家后,我就把自己关在房间里,和他几乎无话可说。   在博航的刺激下,我越来越觉得这个家就像一个樊笼,博航长期的无端猜疑把我困于其中。什么是“哀莫大于心死”?用这句话来形容当时的我,真的是再合适不过。后来我也是破罐子破摔,真的与一个网友越了界。说实话,和对方没什么感情,纯粹是一种发泄,一种报复,报复博航对我的无端猜疑。既然他非要给我冠上个莫须有的罪名,那就让这个罪名成真吧。于是一切该发生的和不该发生的都在那个黄昏发生了。之后,我又断断续续见过那个网友两三次。   我并没有刻意隐瞒博航,所以,没多久我和网友的事就被他发现了。他拿着证据逼问我,我毫不隐瞒地全交代了。说完后,我以为博航会暴跳如雷地要求离婚。可谁知他却说愿意原谅我,只要我不再和对方联系,他愿意忘掉这一切,与我从头来过。对于博航此时的大度,我很无语。这算什么?终于抓住了我的把柄,证明他一开始对我的怀疑是对的?表现他的宽容,换来我此后的卑微?我真的越来越看不懂这个男人。   对博航,我早已心灰意冷。我实话跟他说了,在发生了这么多事后,我与他再也不可能破镜重圆。我坚决要求离婚,态度比上一次坚决了百倍,但博航却始终不肯放手,反过来检讨自己的过失,并且说对我还有感情。之后见我不为所动,他又不惜以死相威胁。但事情发展到这一步,我是真心觉得我俩已不能挽回。不能好聚,能否好离好散,给彼此一个重生的机会?   记者   手记   不论是夫妻还是恋爱中的男女,其感情必须建立在相互了解、相互尊重、相互信任的基础之上,而猜疑恰恰是信任的天敌,是真挚情感的杀手。如果一方对另一方只剩猜忌,那么,收获的也只能是难以下咽的苦酒。悲剧的产生无可避免。   家,应该是最让人放松的地方。这里,没有戒备,不需伪装。生活于其中的人如果能够多一些信任和忠诚,那么婚姻必会牢固许多。


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