终明白婆婆不是妈

  引导语:是我们太过于苛求对方,还是本身双方都存在问题,让婆媳之间的矛盾堆积的越来越多。

  □东方今报记者 周莉   【倾诉者】 莎莎 女 30岁   【时间】 204年12月19日   【方式】 电话口述   努力做个好儿媳   1   结婚之前就听无数人说过,婆婆不是妈,永远不要想着婆婆能像亲妈一样对待你。可那时我却压根儿不信这一套,我总觉得,事无绝对,只要我善良贤惠,只要我以诚相待,肯定能跟婆婆处理好关系,亲如母女。谁知道,结了婚,经历了种种我才明白,婆媳之间的关系真的很难处,就算你是老公眼里的好老婆,也未必会成为婆婆眼里的好儿媳,再加上,有个大姑姐掺和其中,那更是大大的不妙。   25岁那年,朋友从中牵线,将我和老公撮合到一起。老公比我大两岁,大学毕业后,回到老家,考上了公务员,人很老实,家庭条件也不错,上面有一个姐姐,父母都退休了,没有经济负担,而且他母亲曾经是位教书育人的老师。对此我还是挺满意的,在我想象中,老师都知书达理,将来与之成为婆媳,一定不会像平常人家的婆媳那样,每天因一些鸡毛蒜皮的小事引发矛盾。   谈了半年,双方感觉还不错,老公带我去见他爸妈。婆媳第一次见面,表面上看来,相处很融洽,他妈待我很热情。可是后来大姑姐来了,气氛就变得不那么愉快。大姑姐似乎对我不很满意,无论我说什么,她都会插一嘴。我说我家就我一个女儿,她就说独生女大多娇气;我说自己目前工作还算稳定,她就说我这一行收入肯定不高……看她一副居高临下、事事挑剔的样子,我心里很不是滋味。之后,我跟老公说起大姑姐的态度,老公安慰我,说他姐就是个刀子嘴豆腐心,别往心里去。既然老公都这么说了,我也就没再多想,把这事当成了一个小插曲,就此过去。   半年后,我和老公步入婚姻殿堂。刚结婚时,我努力和婆婆搞好关系,真心拿婆婆当亲妈。我在家是独生女,不擅长做家务,但婚后开始努力学习,每次去婆婆家,我从不让自己闲着,不是陪婆婆唠家常,就是在厨房帮忙,而且除此之外,我还很舍得花钱,母亲节、婆婆生日,我都会记得给婆婆买来衣服鞋子,去外地出差,也从不忘给婆婆带回礼物。   我觉得我的努力付出婆婆倘若看在了眼里,也会拿我当女儿吧。但是后来,我偶然听到婆婆和邻居阿姨闲聊,只一句话就让我的心冷了。别人问她,儿媳妇还不错吧?她居然大吐苦水:“媳妇就是媳妇,跟女儿没法比的。”然后就一大堆感慨,嫌我这做得不好那做得不对。   可惜婆婆心太偏   可事实呢?我觉得自己比大姑姐做得好多了。大姑姐回到家,如果看到婆婆在忙,会关心地说:“妈,别干了,看你一天累到晚!”可说是说,她绝对是“动口不动手”。一家人吃完饭,大姑姐会主动拉着我一起收拾,可总是没干两下,就找借口把活儿都扔给我,而且每每当了甩手掌柜,还不忘一而再地叮嘱我,碗筷用洗洁精洗过后,记得用清水多洗两遍。等我活儿干得差不多了,她又会跑过来,指手画脚地说桌子没擦干净,地还没拖,话里话外嫌我干活儿慢、不仔细。   而且,我总觉得婆婆看我越来越不顺眼,其中必有大姑姐挑拨的原因。每次大姑姐到我那儿串门,从不客气,看到我的衣服和化妆品有她喜欢的,打声招呼就拿走,说是借,却从来没见她还过一次。有一次,大姑姐又看中我的一瓶香水,那是老公送我的生日礼物,我不舍得给她,婉言拒绝。可没想到,几天后,婆婆见了我,脸色就一直冷着,拐弯抹角地说我小气,防家里人跟防贼一样。我忍着没接话茬,可心里又委屈又难过,回家跟老公诉苦,老公却也只是安慰几句,在他看来,是我小题大做了。(爱情文章   结婚后,原本我和老公一直在外单住。但自从2012年我怀孕后,老公担心他工作忙,照顾不好我,执意要搬回来跟公婆同住,为的是我能受到最好的照顾,可事实上我觉得我根本没受到什么特殊优待,反而在一番比较后越来越不平衡,越来越觉得委屈。   得知我怀孕的消息,公婆自然是高兴的,老公说要搬回来住,他们也欢欢喜喜地收拾出了房间,可也就仅此而已,平时的生活中我丝毫感觉不到婆婆的关心,一日三餐和以往没什么变化,而且每次吃过饭后,碗筷还得由我来洗。倒是大姑姐带着孩子来了,婆婆会忙里忙外地准备一桌丰盛的大餐,至于之后的收尾工作——洗洗涮涮依旧由我来做。   2013年3月,女儿出生。因为是剖宫产,刀口很疼,我躺在床上掉眼泪,婆婆非但没有丝毫安慰,还很漠然地说我娇气,说女人当妈都要经历这些,忍忍也就过了。我和孩子在医院住了五天,婆婆除了送送饭,极少在医院陪床。可是,婆婆和同病房的其他人聊天时却无意透露说,当初大姑姐生孩子,她是24小时寸步不离地守着,看到女儿受罪心疼得直掉眼泪。   日积月累心失衡   有些事真是不敢比,越比心越凉。大姑姐生孩子时,婆婆光小孩子的被子、衣服就准备了一大堆,但我生女儿时,婆婆只准备了两条小被子,一套小衣服,说是怕她准备的不合我心意,话里话外就是想让我用大姑姐家孩子用过的,说小孩子用别人用过的好。也许是吧,可我就是觉得不舒服,觉得婆婆心太偏。所以后来,我一赌气给孩子买了一堆小衣服,然后又惹来婆婆的一番唠叨、数落,说孩子长得快,说我乱花钱。钱花在自己的亲孙女身上,婆婆都心疼,那更不用说花在我身上了。   婆婆看到我买稍微贵一点的衣服,就面露不满,说什么“有了孩子,以后花钱的地方多着呢,穷讲究啥”。可是这事要摊到大姑姐身上,却又换来她的另一番说辞,我就经常听到她对大姑姐说:“你看你,也给自己买两套好衣服打扮一下,别成天凑合。”   除此之外,婆婆偏心的地方还多着呢。周六我要加班,婆婆一听要她帮忙看孩子,马上满脸不耐烦:“加班能多挣几个钱,还不是想自己省心!”可一听说大姑姐要出差,婆婆便心疼不已,说挣两个钱不容易,让大姑姐放心去,把孩子送到她那儿,她会照顾好的。同是帮忙带孩子,却有天壤之别。   有件事更是让人生气,听说大姑姐的孩子生病了,婆婆二话不说就往医院跑。可去年夏天,我女儿发烧,当时我正在上班,婆婆打电话口述要我回来带孩子去看病。我从单位到家坐车最快也要40分钟,那天又恰巧赶上堵车,回到家,看着孩子烧得通红的小脸,我的心里一阵痛:为什么婆婆就不能先抱着孩子去医院,非要等我回来呢?我带孩子到了医院,一量体温烧到40℃,经检查已转成肺炎,需要住院。医生怪我没及时来看,耽误了病情。这次,我没能忍住,跟婆婆大吵了一架,老公赶来才勉强熄火。后来,从老公那儿转来婆婆的话:“闺女的孩子看好看坏都没事,可儿媳妇不一样,弄不好要怪罪的!”   类似的事还有很多,反正在婆婆眼里,儿媳和女儿是永远不同的。忍不住还想再说一件事。因为上班路程太远,坐公交还要倒车,很耗时间,再加上有了女儿,周末想带孩子出去郊游,所以前些日子,我就跟老公提议买辆车。老公倒是很支持。可谁知婆婆得知后,立刻反对,说汽油这么贵,年轻人应该多吃点苦,这样才知道过日子不易!我听了心里虽觉得委屈,但也没再坚持。可后来没多久,大姑姐也有了买车的打算,婆婆的态度立马变了,非但支持她买车,而且当大姑姐向我借钱被拒绝后还给我冷脸看。   其实,我真不是个斤斤计较的人,但婆婆、大姑姐的一些做法在我心头日积月累,实在憋屈,也让我终于明白:婆婆不是妈。   记者   手记   故事中,莎莎诉说了婆婆、大姑姐的种种不是。或许婆婆、大姑姐有些地方做得的确不对。但是,我想说,“过日子哪有勺子不碰锅沿的”。母女之间发生矛盾,大多时候很快就会风平浪静,这是源于她们血缘上的天然亲情,以及数十年的磨合。而婆媳能如母女的天下有之,但真的很少。毕竟两个人之间没有血缘关系,更没有任何情感基础,仅仅因为她们共同爱着一个男人而变成了一家人。这中间的转变,其实无论谁都不容易适应。   婆媳相处之道,亲近中也要保持一定距离。从婆媳关系一开始,不仅媳妇不要强求把婆婆当亲妈,而且婆婆也不要强求把媳妇当闺女。大家都留个余地,保持距离美,彼此之间能够相敬、互让,多一些理解。有了这个简单的定位,婆媳之间也许就不会那么难处了。


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