爱不逢时终是错

  引导语:在错误的时间遇到对的人,是命运和我们开的玩笑还是我们终究无法逃脱命运的安排呢?

  倾诉者 萱萱 女 28岁  时间 11月28日  方式 QQ聊天   □东方今报记者 周莉   情网深陷难自拔   “我离婚了。嫁给我,让我们重新在一起,永远在一起。”前些日子,铭乐找到我,然后就对我说了这么一句话。   “嫁给我”,曾经,我是多么渴望能从铭乐的嘴里听到这句话,可是晚了一步,那时的他已经没有权利对我再说这句话。如今,他自由了,可我却马上要与另一个男人步入婚姻。为什么我们总是相遇在错误的时间?   2009年春天,我和铭乐相识。因为工作关系,我们打交道的机会比较多,一来二去就成了朋友。铭乐比我大七八岁,刚开始我就知道他是有家庭的,那时他在我面前也从不避讳谈及他的家庭,我甚至见过他的妻子和儿子,小家伙很可爱,他的妻子对我态度也不错,那时我喊他妻子“嫂子”。   可是后来发生了一件事,让我和铭乐之间的感情慢慢变了味道。2009年的一个冬日,我去铭乐的单位办事,下楼的时候不小心崴了脚。铭乐看我一瘸一拐的样子,非要送我去医院不可。坐在医院走廊的长椅上,看到他跑上跑下地为我挂号、缴费、拿药,我不禁联想到自己前段时间发高烧却只能一个人强撑着到医院打针的情景,心里是又酸楚又感动。我租住的房子在3楼,从医院回来,铭乐见我走路十分吃力,不由分说一把背起了我。那一刻,我有些忸怩,有些不安,但更多的是温暖,还有一种别样的情愫在心底慢慢滋生。   那次之后,虽然明知不可以,但我还是一点点对铭乐产生了依恋,每天早晨醒来的第一秒,睡前的最后一刻都忍不住想他,给他发信息。而铭乐看我的目光里也多了一丝别样的情意,经常在电话口述里对我嘘寒问暖,下雨时还会开车到单位接我。这些举动似乎都是恋人之间才应该有的,我和铭乐都不曾说破过什么,小心翼翼地守护着这份“默契”。然而,我们最终却未能守护住这份“默契”,一次酒后,我们在一起了。   那之后,我的心便开始处于矛盾中。一方面我像着了魔一样千方百计挤出时间和铭乐约会,哪怕只是一起吃顿饭、聊聊天也会觉得幸福。但另一方面,我又时常会想起可怕的现实,想起这段感情终究不会有什么好的结果。然而,情到深处,欲罢不能。有时候我甚至想,我不要什么名分,只要能见到铭乐,能拥有他的爱,别的我什么都不在乎,即使是一辈子就这样过下去,我也心甘情愿。可是我愿意如此表面孤单地过一辈子,我的家人却不同意。随着我年龄的增大,不知内情的他们从偶尔催我谈恋爱到天天催,而铭乐的存在我又无法对他们言说。巨大压力下,我的心情越来越差。继续,没有未来,更无法向家人交代;离开,我又心有不舍。   爱已成伤终放手   而就在这时,东窗事发了。我们的关系终于还是被铭乐的妻子发现了,她先是找我谈,继而跟他闹,再后来告知了他的父母。所有的人都在向铭乐施加压力。那段时间,虽然他在我面前一直强装笑脸,可我能看出铭乐的痛苦与矛盾。他是爱我的,可却也做不到抛妻弃子,不想众叛亲离。一方面是无法推卸的责任,另一方面是难以舍弃的爱情;一方面他觉得愧对妻子,另一方面他又不愿失去我。而我亦是爱他的,不想看到他夹在我和他妻子中间痛苦、矛盾,于是,我替他做出了选择——结束这段本就不该开始的错误恋情。   “分手吧”,没有任何多余的言语,我只给他发了这条短信,只有这三个字。我没有去见他,也没给他打电话口述,我怕看到他,甚至只是听到他的声音,我可能就会心软,就会退缩。那时的他也许也累了,怯懦了,他没再试图挽回,只是在好长时间的沉默后,同样也给我发来了一条短信,同样也只有三个字:“对不起。”(伤感日志文章   那次和铭乐分手后,我把自己关在了屋里整整一周。那一周,我深深地沉浸在回忆中。屋里的每个角落都留有他的气息他的痕迹:卫生间里,还有他那把备用的牙刷,记得那次我把芥末掺在他的牙膏里,呛得他眼泪直流,笑得我直掉眼泪;电脑桌上,还有我们两个人的合影……处处皆是回忆,可回忆越甜蜜,心痛就越刻骨,就像一把把刀在将我凌迟。   我想,那一周,铭乐一定也不好过,因为一周后,我又接到了他的电话口述,他说他离不开我,他决定和妻子离婚。这时的我也开始变得自私,我想要拥有他的爱,想要这份爱地久天长。可是,很显然,铭乐的离婚之路很不顺,除了我,他可以说是孤军奋战,没有人赞成他的这个决定,没有人支持他,而我在离婚这件事上也帮不上他任何忙,我的出现只会激化矛盾。我只能在他身后默默地等待结果。可结果却是他向我再度提出分手。我问为什么,他选择了沉默。然而,我和他之间的反反复复却并没有停止,他一边说着“还是分手吧,我们不能再在一起了”,一边却又不停地回头找我,说着“我爱的人是你”、“我忘不了你”这些动情的话。而我偏偏无法抵挡这样的深情,一次次地心软、沉沦。   后来是我的彻底离开,离开那个城市才最终结束了那似乎永无止境的反复。那种无望、不安的感觉实在太揪心、太煎熬了。我疲惫极了,也彻底心灰意冷,我回了老家。之后我和铭乐几乎断了联系,只是他偶尔还会在QQ上给我留言,但我从不回复。每次他都是一个意思,问我过得好不好,说他过得不幸福,和妻子总是吵架,问如果他离婚了,我还会不会和他在一起。也许是一直得不到我的回应,慢慢地,铭乐的留言也没有了。   我心徘徊难抉择   分手后,我一直都是一个人,一是还忘不了铭乐,他一直赖在我心里不走;二是一直遇不到合适的、让我再次心动的人。直到今年年初,不堪爸妈的唠叨,不想他们再为我忧心,我恋爱了,男孩叫文彬,跟他的相识是很庸俗的相亲方式。   文彬是个标准的“经济适用男”,长得不算帅气,但收入稳定,关键是对我好。虽然他性格有些内向,甚至有点木讷,但他是真心实意地对我好,经常为我做这做那。我说不清自己对他是什么感情,只是觉得和他在一起很温暖,很踏实。尽管某个午夜梦回,铭乐还会在我脑海中闪现,但是心已经不再那么痛了。   本来相亲就是奔着结婚去的,确定恋爱关系后,很快,我们就见了彼此的家长,很快,双方家长也见了面,很快,我们便定下了婚期,就在明年春天。我也想有个安定的家了。可我万万没想到的是,当我慢慢放下过往,努力开始新生活的时候,铭乐竟然再次闯入了我的世界。   前些日子,铭乐突然又在QQ上给我留言,十多条留言不断地重复着一个意思——他离婚了,想见我。明知道不该再与他见面,可我还是不由自主地答应了。   之后的两天,我一直心神不定。两天后,我和铭乐在我的老家见面了。熟悉的声音,熟悉的样子,那一刻,我竟有些恍惚,仿佛又回到了多年前。铭乐说他离婚了,要我嫁给他,然后我们重新在一起,永远在一起。我的心狂跳不止,却竭力让自己平静下来,我说:“你这句话说得太晚了。我要结婚了,你现在应该说‘祝你幸福’。”我的话让铭乐有些失落,但他依旧执拗地说不会放弃,我现在还没结婚,就算结婚了,他也不会放手,因为他坚信我爱的人是他。   我的心又乱了。铭乐是真的爱我吧,因为爱我而离婚,可是我要回头吗?如果回头,等待我们的又会是怎样的结果?我们会有未来吗,会幸福吗?我的家人会同意吗?还有文彬,我真的不想伤害他,他是如此真心待我。但是如果就这么放弃铭乐,我将来又会不会后悔呢?铭乐有一句话说得没错,虽然当时我否认了,但不得不承认,我心里爱的人始终还是他,对文彬的那一点点感情也许只能算得上是感动。   回头找铭乐,我怕重重阻力下,这条路走不了多远。继续和文彬在一起,我又怕将来自己会后悔。怎么办,我的幸福到底牵在哪个男人手中?   记者手记   萱萱的故事让我想到了曾经看过的一些文字,大意是:也许我们念念不忘的从来都是我们不能相守的那些人,而陪在我们身边的、对我们好的人,却常常被我们忽视。   感情之事非旁观者能清,最终还得靠自己拿主意。在做这道爱情选择题前,多问几遍自己到底想要的是怎样一段感情、一段婚姻?然后选择了,就坚定地走下去,莫要再回头。摇摆不定是感情大忌,伤人伤己。


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