爱你十年 痛比快乐多

  引导语:想到爱情,我们印象中最多的就是幸福的感觉,如果一份情让你觉得痛苦,那又何必还让自己继续坚持呢?为何不让这种痛苦早一点结束?

  □东方今报记者 彭艳   【倾诉者】 小媚 女 31岁   【时间】10月9日   【方式】电话口述   一厢情愿许芳心   有句话如雷贯耳:性格决定命运。以前我也信,泛泛地信,然而现在,我觉得它就是真理。即便对于一个女人而言,最重要的也绝不是相貌,而是智商和情商。就拿我来说吧,身高172cm,长相清秀可人(真不是自我感觉良好,从小到大,我都因相貌出众而引人注目),性格文静内向,无事时只愿宅在家中,爱好也只有看书、逛街和上网。对于家庭,我更是将之看得比天大,比命重,希望可以经营一个美满幸福的婚姻,希望可以成为一名贤妻良母。我曾为着这个目标而不断努力,但是很可惜,现实情况却与之相反。   我和丈夫步高是大学同学,他比我高一届。相识时,步高已是大四毕业生,他常到图书馆查资料写论文,刚好那段时间我在图书馆做义工,一来二去,两人渐渐熟稔。也就是从那时起,我的悲催人生拉开序幕。   生活就是这样,当年我犯下第一个错,接下来的便是一个又一个的错。我的第一个错是什么呢?错在太过主动。在我和步高的感情里,虽然在外人看来,是他主动认识了我,但在后来的接触过程中,却是我在担当着主动者的角色。   即便相恋的第一年,我也没能体会到被宠被爱的甜蜜。只要两个人发生矛盾,步高从来不低头不道歉,都是我自己消气,然后掉头去哄他。步高在这种情形下渐渐看低了我,认为得到我再容易不过,对于我,他不愿付出一丁点儿努力。我知道自己在犯错,但对步高的痴迷让我明知故犯,我告诉自己:所有的付出都会有回报,总有一天,步高会发现我的好,到时,他会用加倍的好来回报我。呵呵,现在看来,我那一厢情愿的毛病实在是太严重了。这世上的男人都有一个通病——你越爱他,他越不把你当回事。   一年后,步高大学毕业,工作签到另一个城市。我还在上大学,电话口述和网络是我们的沟通渠道,但总的说来,我们之间的交流方式只有一种——争吵。   然后我毕业,原想着投奔步高的,但天公作弄,偏偏去了一个更远的城市。两个人和一份感情始终处于分居状态,而这种状态居然持续了整整七年。到了最后几年,步高甚至连电话口述都不能再及时地打给我,对我更是没有一丝一毫的温情。说白了,我们之间甚至不如普通朋友。   后来,我曾愤怒控诉步高对我的无情,他轻描淡写地回答:“你应该能想到的,这段感情其实只是你一人在维持。”的确,只有我一人在苦心经营,步高像个高高在上的施舍者,偶尔高兴时才会给我一个勉强的笑容。   万般委屈留爱人   2008年,我因为胆结石而住院做手术,打电话口述希望步高来陪我。他想都没想便直接拒绝,说是要去参加单位的一个迎新活动,抽不开身。所谓迎新,不过是单位进了些新人,需要老员工陪着吃吃喝喝,了解一些基本流程。这很重要吗?可是对于步高来说,它就是比我重要。步高让我自行住院,手术时他会过来签字。那天,我实在受不了心中的委屈,在电话口述里跟他大吵一架,然后,在人来人往的大街上痛哭一场。   这样的事情其实在我和步高之间并不鲜见,他时刻以工作忙为借口,对我忽视冷漠、不管不问。而我呢,操心着步高的一切,天冷了怕他感冒,天热了怕他中暑,隔三差五,总有一两个包裹寄到他的城市,或是衣服,或是食物。   或许你们会说:活该!谁让你那么傻,摆明人家不爱你,何必还要上赶着巴结!是的,是我太傻太笨,步高越是不在乎我,我却越是离不开他。我情商极低,做任何事都没有信心,而且脾气不好,不会很好地表达自己的心事,很多事情,我原本是这样想的,可一旦说出口来,却又成了另外一回事。我的亲人朋友也都认为我性格怪异,尤其是我妈,常在我面前嘀咕:“你这样子,将来哪个男人敢娶你?”另一方面,大家对步高的评价倒是不错,觉得他是个诚实可靠的人。事情越是这样,我便越发忐忑,生怕错失了步高,错失了这段感情。和步高在一起的这几年,每次吵架后我都会努力反省,委屈自己、改变自己,说到底还是不够成熟,缺乏一个判断是非的能力——为了留住步高,我心甘情愿付出一切。   那些年里,步高也曾多次提到分手,我总是极力挽回。也许是我的条件还说得过去,而步高的工作环境又让他极少有接触异性的机会,所以我们之间就这样一直拖着拖着,直到结婚。   结婚后仍是两地分居,但因为婚姻关系的确立,我和他似乎都安分了许多,所以婚后第一年,我们之间的争吵少了许多。然后我有了身孕,考虑到孩子的成长,我下定决心辞职,来到步高所在的城市。   孩子出生前后,我的悲剧人生到达高潮——同样是因为孩子,我妈和他妈都来了,矛盾增多,进而激化。说句良心话,我妈是个不好相处的人,这表现在她更注重自己的感受,而忽视了我的处境。我想方设法地满足她,但依然不能达到她的满意,她每天只是抱怨我的丈夫和婆婆。婆婆当然也不示弱,她的抱怨都说给了步高听。步高便把一切罪责推到我身上,千方百计地折磨我,对我实施冷暴力。具体表现如下:在家不跟我说话,晚上不跟我同床,出门后不愿回来。当时我刚做完剖宫产手术,身体和精神都受尽折磨。悲愤之下,我也有过反抗,跟步高打过闹过,可这不仅于事无补,反而让我们的关系愈发恶化。   情至绝境仍不甘   这几年,我生活在一种奇怪的情绪里,既认命又偏激。一方面,我知道步高不会再对我好,但为了孩子,为了曾经的爱,我甘愿守着这潭死水。另一方面,我不能看见别人的恩爱,无论是电视上还是生活中,只要目睹别家夫妻的温馨,我都会忍不住地流泪,替自己不值,为自己伤悲。   直接说现在吧。孩子一岁后送到外婆家,由我父母帮忙照看。公婆万事不管,不出钱也不出力,基本跟我们断了联系。至于步高,我还爱着他,还残存着一丝希望,希望他能在某日突然意识到我的好。我热情热心地对他,换来的却依旧是他的冷言冷语。在这个家里,如果我不主动跟步高说话,他可以一整天都不理我。即便我提起话头,也要说上两三遍才能换来他的回应。我在工作上受了委屈或者碰到难题,也休想从步高那里得到一句安慰和一点儿帮助。   步高天天都在加班,回家就是睡觉看电视,对家务不管不问,对孩子毫无兴趣。偶尔我抱怨一下,他就抓住某个言辞上的“漏洞”对我进行大肆攻击。时间久了,我们之间的相处呈现出这样一种趋势——我越是要他这样做,他就偏偏给我反着来。如果我有哪一点让他不满意,他会认真记下,留到来日大肆报复。

  步高如此待我,却并不是如此待人。出了这个家门,他对外人温暖热情,同事朋友请他帮忙,从不推脱,尽力完成。这样的他让我不得不审视自己:究竟是有多贱,才能在这个男人面前如此委曲求全。   这几天降温,我在网上帮步高买了件夹克,八百多元。步高拿到手后没说过一句好,昨天,他下班后告诉我,他们单位的司机也买了件夹克,两千多,比他的好多了。步高说:“要是舍不得钱,以后别给我买这些便宜货,丢人现眼。”   我真是忍够了。这些年,为了步高,我牺牲了工作,放下了自尊,一味的妥协忍让,陪着他从一穷二白走到今天。我为步高付出了人生中最美好的十年,可换来的却是他的冷淡冷漠。这就是我,这就是我的悲剧生活,忍辱负重近十年,也没能换来拨开云雾见月明。现在,我已认清了步高的自私自利和无情无义,却仍是缺乏壮士断腕的勇气。我该怎么办?(哲理名言   记者手记   爱上一个人不需要勇气,但放弃一个爱上的人却需要很大的勇气。当你爱上一个人的时候,Ta仿佛已经根植在自己的心里,放弃Ta,无疑是将自己的心也挖出来。可是Ta不爱你,根植在你心里的思念就像带有腐蚀性的毒品一样,将你的五脏六腑慢慢吞噬,简直比挖心还痛苦。尽管你很爱很爱Ta,感觉没有Ta自己会活不下去,但是这仅仅是一种感觉。别人也说了,这个世界上,没有谁会因为没有谁而活不下去。放不下也要放,即使精神上暂时无法放下,那么首先请你在行为上放下。   爱Ta与选择放弃并不矛盾。爱Ta是你的过去和现在,选择放弃,其实也是为爱选择一条生路,给自己一个美丽的将来。我们更应该将爱留给自己,要扞卫自己的尊严,还有仅余的一点自信,用时间去为自己疗伤,用时间去为自己证明!


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