少妇我竟爱上了粗鲁强暴我的网络情人

 我今年28岁,硕士研究生刚毕业,毕业后直接留在导师的医院工作,是一名医生。我的条件很好,身边的人都羡慕。我和爱人恋爱6年,读研期间结婚,生子。有房有车,他在电视台工作。 

  我爱我的家,爱我的儿子、父母、老公。从来没有想到背叛他,可是为什么越不想、越瞧不上的事情,越是会发生在自己身上。我一直坚持自己的原则--不见网友,但是什么原则都在他身上打破了。    一开始他就提出见面,天天聊天,几乎天天给我打电话都要见面,我一直回避。我知道他很多很多网友,我知道他常撒谎,我知道我爱上他了,我更知道自己在劫难逃。    期间有那么半个月没有联系,我觉得很庆幸,后来他又给我打电话,我们似乎比以前更好,在熟悉4个月的时候见面了(2010年3月2号),之前聊天常说到性,说到情人,我也答应过他。所以后来我不停的骂自己,一切都是自找的。我用悲凉来形容我和他的见面。那次见面,今生难忘。    他开车来单位接我,上车后感觉很糟糕(不是外表的糟糕)感觉这是最后一次见面,再无瓜葛。他在车上拉我的手,我拒绝。后来往了咖啡屋(包间),他又拉手,我还是摆脱开了。    我对他的定义是前无古人后无来者。但是没有想与他有性关系,我想是排斥的。那次见面他把所有的美好都破坏了,我受不了,觉得自己要崩溃。之后便陷在这个事情里面,总是在想为什么他要那么做,为什么之后没有再找我。    上个月我重新申请一个QQ号加了他,一直没有和他说话,只是想静静的观看他,有个消息便足够。过了一段时间他问我是谁,我说不想让他知道,后来也就摊开了,说了那天的事情,当时还又通了电话。我就是想见他,想再见他,再看一眼。但是他的意思是只要性。    过后几天我给他打电话,他说在上海。与此同时我在网上看到他的QQ在线,IP地址是本地。给他发了表情他没有理睬。(我又一次删了他)然后我的眼泪就下来了,这半年多第一次哭,痛愉快快的哭完后我觉得自己解脱了,前所未有的轻松。之后的这几天固然偶然也会想起他,但是和之前不一样了。 


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