命运坎坷曾遭世情薄凉,随波逐流我步入无爱的婚姻再启噩运之门

  引导语:生活本是一团麻。

  讲述人:王丽(化名)24岁

  A家庭环境,让我心理很不健康

  从小,我就像是一个被父母抛弃的孩子。父母长期在异地打工,而忽略了我的每一步成长。虽然父母没有离异,但他们并不在一起生活,模模糊糊记得4岁时我单独跟爸爸生活了一年,而后又单独跟妈妈生活了一两年,后来我又跟奶奶生活了几年,那时候,我一年也见不到父母几天。

  而我的父母、奶奶脾气都不好。记得小时候有一次,我不小心掉水渠里,爸爸很生气,提着我的脚就把我拖回了家。妈妈总是爱发脾气,对我没有一点耐心。奶奶总是骂我,说我不会干活。在这样的家庭环境中生长,我的性格自然也受到了很大的影响,我感觉自己心理很不健康。

  后来,父母把我接到镇上上学,老师普通话不标准,我根本听不懂,当地的学生很瞧不起我们这些外来的孩子,同桌总是排挤我,在学校里我变得郁郁寡欢,学习成绩越来越不理想,而放学回到父母的宿舍,大多数时候都只有我一个人,因为父母要加班,我就只能自己煮泡面吃。

  初一读完后,学校有个老师跟我说:“你下学期不要再来了。”我只记得这句话,原因好像是学校不再招收外地学生了。于是父亲又把我送我回了老家。无奈,我只能又从初一开始读,那时我寄宿在学校,只有周末才能回奶奶家。

  没想到那一学期我成绩爆好,居然考了全班第一名,宿舍的室友都对我很热情。可好景不长,第二年,我身体出现了问题,脑袋总是昏昏沉沉,念不进去书,父亲带我去检查,却查不出病情。从那以后,父亲就不再管我了。

  父母把我放在寄宿学校后,我开始浑浑噩噩地度日,像小孩子过家家一样早恋,没有谁告诉我今后的路该怎么走。直到初三下学期毕业时,没有人帮我出主意,填志愿时,自己和朋友就随便填了技校。

  对于我没有考上一所好高中,父母的态度好像也无所谓。我考试后,母亲就回市里打工了,而我在家玩了几天,也去市里打暑期工。那段时间,我开始和一些社会上的男孩纠缠不清。开学后,我根本没心思听课,学不进去,上课总是开小差。那时候年纪小,总有男孩萦绕在我身边,我整天纠缠在各种情感是非中,还好像很成熟的样子,几年间大好的读书时间就嗖得过去了。

  B一段孽缘,没有爱情只有荷尔蒙

  18岁的时候,我感觉自己的人际关系处理得很糟糕,我已经不想在学校里继续读书了,因为我觉得自己不是那块料,我萌生了出去打工的想法。偏偏在这个时候,出现了一个男人——吴东(化名),没出息的我索性破罐子破摔,跟这个男人混在了一起,他就是我现在的老公,孩子的爸爸。

  也许我和吴东在一起就是一段孽缘,我们从一开始就没有一丁点爱情,我几乎都忘记了我们是怎么走到一起的。吴东对我更不是爱,完全是因为荷尔蒙。说起来真的很可笑,我从未想过,我们会一直走到今天,他竟然成了我的老公。

  事情真的很巧,我和吴东在一起的事偶然被我奶奶撞见了,本来计划出门打工的事便就此搁置了,于是事情的性质就发生了变化,最后演变成吴东妈妈也知道了我和吴东的关系,没多久,我就住进了吴东家。

  在吴东家住了半年,父亲说接我走,我拒绝了。就这样,到了年底,两家人见了面,订了亲。订婚后,我和吴东一起去打工,那时,我和吴东在一个厂里打工,但做了没多久,厂子不景气,我们就失业了,后来我们又辗转来到吴东表妹所在的南方城市。

  后来我才知道,吴东的表妹并不是个好人,她的朋友都是社会上的三教九流,很复杂。在我和吴东身无分文,没有找到合适工作的情况下,我忽然发现自己怀孕了。当时真的不知道该怎么办才好,身上没钱,连个像样的住处都没有。在吴东表妹的怂恿下,我去一家会所工作,那是我第一次知道钱可以来得如此之快,也第一次真正见识了那些丑陋的男人。我的性格忍受不了在那样的环境下生存,最终我和吴东拿着她母亲汇来的钱回了老家。(经典语句大全

  2011年我19岁,吴东24岁。我怀着孩子和吴东补办了婚宴,我从未想过吴东到底是一个怎样的人,我和吴东的将来该怎么过,就自以为是地生下了孩子。

  生下孩子以后,吴东依旧在家待业,一直到孩子满1岁,他都没有提过要出去工作挣钱的事,这儿混几天,那里混几天,挣来的钱不足以维持生计。因为婆婆在工作,我只能自己带孩子。那时,我发现我和吴东之间的矛盾越来越大,频繁地发生争执。孩子在1岁半的时候,婆家盖了新房,就在入住新房不久,噩梦就发生了。我的孩子不幸溺水身亡了,一家人都陷入了悲痛之中,在撕心裂肺地哭过之后,我便把伤痛隐藏在心底的最深处,而吴东在很长一段时间里都郁郁寡欢,更加不思进取。

  父母得知了我们的情况,就接我和吴东远离了家乡,想在他们打工的地方给我和吴东找份工作。很长一段时间,我们的工作都没着落,我和吴东吵得昏头黑地,不记得多少次,吴东提着行李箱准备离开。

  C身上藏着一颗噩运的种子,是我上辈子造了孽

  我和吴东不是因为爱情而结婚的,但毕竟在一起生活了几年,因为痛失爱子,我一直想再要一个孩子,就拼命地挽留他。可这个世界上所有的好事都轮不到我头上,即使在后来我如愿地怀上了二胎,依然好景不长。怀孕两个月时,产检时发现胎儿没有胎心,我真不知道如何形容我当时的心情。

  我觉得自己身上藏着一颗噩运的种子,与此同时,我母亲又患上了严重的胃病,我将所有发生在我身上的事情都归结于是我上辈子造了孽。噩运又如何,生活一天一天在继续,我们还得继续活下去。

  2014年,在我完全没有期望的情况下,我又一次怀孕了。养胎的日子里,我尽量不和吴东发生争执,期待着孩子的降临。而吴东迟迟不去找工作,就在家里混日子。孩子断奶后,我在镇上找了一份工作。

  经过这么多事后,我觉得自己思想成熟了很多,明知吴东指望不上,倒不如自己努力挣钱,养活我和孩子,而吴东依旧不思进取,居然迷上了赌博游戏,他赢了钱就嘚瑟,输了钱就愁眉苦脸。家里人说他,他就摔东西发脾气。

  这两年,我一直劝吴东出去找事做,但他总以孩子为借口不去工作,要么就是让我出去挣钱。今年4月,吴东突然说要和朋友一起做生意,让我辞职回来帮他,看他为此忙前忙后,本以为他彻底改变了,谁知又是一阵风的热情,很快事情没成,他又恢复了以前的模样,继续玩游戏。

  生活的艰辛抗在我一个肩头,吴东没有丝毫的愧疚。我又一次出门打工,好不容易刚找到一份工作,吴东就给我打电话口述发脾气,还拿孩子来威胁我,让我回去。我不知道他有没有考虑过,如果我回去,我们一家三口该如何生活。上班第一天,吴东又打来电话口述,说孩子生病了。因为失去过一个孩子,一听到孩子的事,我这颗心就不能淡定,又匆匆赶回了家。

  吴东承诺要去找工作,而我回到家后,他又失言了。从那以后,我们几乎天天吵架。从18岁跟着他到如今24岁了,我一无所有,反而变得更加自卑、胆小、郁郁寡欢,我现在越来越讨厌现在的自己,我真的很想自己独立强大,可我一次次问自己,如果真的离开这个家,我的孩子该怎么办?我很矛盾。

  这样的生活,这样的自己,这样的男人,我们值得一起过下去吗?对于一个有孩子的女人,孩子就是她的牵绊,我很想靠自己的努力奋斗获得一份安稳的生活,可这一切对我来说,真的太难了,是不是也太晚了。

  记者的话:

  幼年生活缺少家庭温暖,早恋、辍学,父母的确有不可推卸的责任,但说到底还是你本人自甘堕落。多少生长环境还不如你人照样可以依靠自己的力量闯出一片天地。

  稀里糊涂地和完全没有感情的人组建家庭,可见你对自己的人生多么不负责任,如今随着自身的成熟,却反怪你老公对家庭不负责。其实,这真难怪别人。

  别总说苦藤结苦瓜,一切都是命运。你还年轻,想要改变,一切都不晚。没有人能支配别人,但每个人都有能力支配自己。


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