曾经在爱情的海洋肆意张狂,自诩情圣的我却被她无声无息摘掉锋芒

  引导语:我就是这么个人,一旦死了心就不会回头。

  讲述人:乔煌(化名)  21岁

  A人不风流枉少年,年少孟浪伤了她的心

  我的故事很庞杂,就算要精炼点,也要先得从梅莹(化名)说起,梅莹是我的前女友,确切地说,是我的前女友之一——曾经恋过很多人,梅莹是我最忘不掉的人。

  我是个在情感方面比较早熟的孩子,嗯,第一次喜欢上一个女孩子大约在小学四年级的时候吧,同班的那个扎着羊角小辫的女孩撩拨着我小小的心,那样小的年纪竟有了想与她同生共死的想法,还把这想法说给大人听,成了大人间传播一时的笑话。第一次认真谈恋爱是初一的时候,对象是邻班的一个小女生。和邻班小女生的恋情不到半学期就结束了,这算是我的初恋,在我心中却没有留下太深的印记。此后,还有很多浮光掠影式的恋爱故事,从初中到高中,从高中到大学,身边的女孩子从来没有断过。有女生说我很渣,也有人说我是花心大萝卜,无论说什么吧,我不以为意,在我那时的认知中,人不风流枉少年,我就是这样一个爱美,爱异性,易动情,会恋爱的男孩子。我没觉出这有什么不好,爱的时候,也曾全情付出,不爱了,云卷雨霁,云淡风轻,了无挂碍。说我多情,也是薄情。

  和梅莹谈是大二下半学期的时候了,说不上梅莹算我第几任女友,认识的时候,不过是新一轮恋爱的开始罢,结束的时候,这个女孩却改变了我,改变了我感情生活的轨迹。不得不说,梅莹是雕刻了我的魔星,是我生命中最重要的人。可她却是我历任女友中最娇柔、最单纯的一个人。单纯到全无心机,对我无条件的信任;娇柔到哪怕再伤心,再生气也不会对我使性子,发脾气,只会噙了眼泪背着人偷偷地揩。她的柔弱和善良令人心疼吧,否则的话,我为什么会被这个单薄的不漂亮的女孩子所吸引。

  都说外语系漂亮姑娘多,没错,梅莹只是外语系的灰姑娘小豆芽,他们系艳丽漂亮的女孩多了,和我关系不错的也有好几个,可是,糊里糊涂地,梅莹却成为我正式的女朋友。我喜欢梅莹,这一点毫无疑问,我在乎她,就像我在乎每一个曾经成为我女友的人。可是,这却挡不住我会一而再再而三地喜欢上别人,当然,这种喜欢也许只是单纯的欣赏,也会有小小的暧昧,无伤大雅,只是精神上的愉悦,并不像有些人想象的那样龌龊,脚踩几只船什么的。在感情方面,我只是跳脱一些,也做不出对不起女友的事。

  可是,这照样会伤爱我的人的心。我知道,梅莹在爱情方面一直是不自信的,不高兴有想法又不会和我闹,我就尽量哄她,说我只是在感情方面不成熟,其实,和别人没什么(这也是实话),随着年龄的增长,我会成熟起来的。她相信我,也不曾怪过我。只是,改掉多年的风流跳脱的性格有多难!虽然明知很无聊,也明知道那么做会伤害爱我的人,可是,见了漂亮的女孩,尤其是和性格活泼的女孩子来往时,我拈花惹草的毛病就又犯了。

  梅莹一直被动地选择相信我的谎话,直到她终于崩溃。在她离开我的那天,她说她解脱了,再也不用提心吊胆担心谁会抢走我了,再也不用担心我会不爱她了……梅莹的话让我惭愧,让我不想再把这份不诚实的感情继续下去,连我自己都感到她为我做了这么多有多不值。我没有试图挽回这份感情,我选择了逃避。在我和梅莹分手后的当天晚上,她打电话口述给我,在电话口述里却一字不说,只听到压抑的哭泣声。第一次我让女孩子的泪浸透了心。

  B报应来得快,认真去爱时却遇上傲娇的她

  爱情成为过去式,女友成为前女友,在我曾经是习惯了事。当然,也不是一点都不伤心失恋什么的,可这种失恋的情绪去得一般比较快,我不会长久地沉湎于失恋的情绪当中的。可是,不知为什么,梅莹离开我之后,前所未有的,我第一次深深体会到失恋的痛苦,分手后的每一个夜晚都是漫长的,脑海里全是梅莹,梅莹的样子、梅莹的话……过去的一幕幕一浪一浪地涌上心头,让我难过,让我觉得心里空,让我醒悟到自己以前是多么的浑!(伤感爱情故事

  我想从这种软弱的情绪中走出来,可我做不到,我管不了我的记忆,控制不了感情,在失恋的颓废中,前所未有地,我把以前玩得好的、暗恋着的、暧昧过的女孩子们全丢到一边,我无心,也无精力再与她们中的任何一个虚于应付了。我把自己失恋的痛苦倾诉给朋友,没有得到安慰,得到的却是诧异,在我那些哥们的眼里,乔煌是情圣,是分手大师!从来都是他们向我讨教恋爱经,讨教如何从恋爱中全身而退的办法,何曾见过我为情所困,被失恋折磨得丢了魂!

  随着时间的推移,丢掉的魂慢慢拣回来了。可回魂的我却完全转了性,我不再是过去的那个我了,经历了这些之后,我居然忘了怎样撩妹,忘了怎样与女生相处了。我甚至变成这样一个无趣的人,有女生撩我,我都会下意识地反感,我甚至会说出让人家自重之类的话。弄到后来,没有女生敢接近我了。走掉的梅莹把我这个情圣活生生变成了木头。

  当我准备认真对待一份感情的时候,偏偏遇上了张妮娜(化名),一个傲娇的、在感情上只想索取不愿付出的女孩。妮娜和梅莹相反,她任性、贪玩、爱帅哥,有一种生机勃勃的野性,也就是她身上的这种生气吸引了我吧,在她身上我似乎看到我当初的影子。我无可救药一心一意地爱上了这个傲娇的女孩。在我的感情世界里再没有别人,就只有她一个,我把所有的空余时间都给了她,陪她,就像她的有影子,她说的每一句话我都在意,她的每一个要求我能满足的都会满足她。她让我给她找个动漫截图,我找了一晚上眼睛都找花了,找到天亮给她发过去。我陪她逛超市,替她付款,帮她拎包,对着她的嫌弃和埋怨还陪着脸笑。每次和她吵架,主动道歉的永远是我。她习惯男孩子对她俯就,她拿定不管她多么的任性别人总会主动找她求和。妮娜性格高傲,总感觉别人配不上她,希望每个人都宠着她。而我犯贱,偏偏就喜欢这个患有严重公主病的女孩,我爱她,包容着她所有的任性和刁蛮,一心一意对她好。可她却挥霍着我的爱情,我想,在爱情中,爱得深付出多的那个人是悲哀的,也是卑微的,就像某个女作家说过的,低微到尘埃里,还要在尘埃中开出花来……

  我想我在妮娜这里就是这样一个角色吧,这是我该承受的。想起以前我的花心和负心,所谓一分一毫,报应不爽,这是我的报应!我以前做的那些坏事在这个女孩身上都还清了,我想我以后不会再爱上别的人了,我害怕受伤,无论好歹,就是她了。

  C爱了不该爱的人 错过了最重要的人

  择一城,爱一人,然后终老。忘了这是哪里看到的广告词,我觉得这是我看过的最浪漫的话,我想定了,毕业之后,就留在我度过大学四年时光的这个城市,和妮娜一起度过一生。

  愿望是美好的,现实却让人崩溃!

  妮娜的学校离我们学校有两小时车程的距离,我和她往往只能在周末或节假日见面。我承认,在我和她的相处中,我太主动了些,主动得令她心烦。妮娜其实是不喜欢我去他们学校找她的,为什么原因,她却含糊其词从来不愿表明。可是,恋爱中的人头脑发热,很容易犯禁忌的。问题是,刚刚过去的这个中秋假,她没来找我。问理由,她说她回家过节了。这个理由说得通。于是,节假结束后,我没经她同意便擅自去她学校找她了,还想着是给她惊喜。

  我到学校时给她发了短信,然后在校门口等她。好不容易看见她往校门口聘婷走来,我开心地迎了上去,还盼着她给我同样的笑脸呢,她却板着张脸拉着我的胳膊把我扯到一旁的巷道里,然后,抬手给了我一巴掌!

  我一下子蒙了,下意识地捂住挨了打的半边脸看着她发愣。怎么了,我哪里做错了?还是她吃错药了!周围来来往往那么多人,其实还有我认识的她的同学。我不知道哪里有地缝可以让我钻进去。她振振有词地责问我:没叫你来,谁让你来了?额,这就是打我一巴掌的理由吗?还是——打是亲骂是爱,这也是她表情达意的方式!我连翻脸的力气都没有了。

  想起以前看过她的空间,妮娜也曾把非常爱她的前任给折腾跑了。如今这折腾轮到我身上,她前男友受不了她,骂她渣女,我却被她百炼成精了,这么长时间居然忍受着她。而且,好几次都是被分手,受了她的虐,还被她向像扔抹布似地扔掉,然后又是我没骨气地求着她回心转意。这还是我吗?我想经过了梅莹的事,我不再是我了,我从没这么窝囊!我不想继续窝囊下去。

  这次我是主动提分手。老虎不发威她还真当我是病猫!任她怎样哭泣怎么道歉,说她错了她非常非常舍不得我怕失去我都没用。我就是这么个人,一旦死了心就不会回头。虽然还是有些难过,但和去年与梅莹分手相比,真的很风轻云淡。想想自己这两年多的情路,真的很糊涂,我错过了最重要的人,爱了不该爱的人。如果说曾经欠了情债,现在该还清了吧。不知道自己还有没有勇气期待一份新的感情、一份真爱!虽然经历这么多,回头想想,在感情世界里,我还从未圆满过。


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