我给熟男的情书被他老婆截获

  从此,谣言四起,我的生活陷入一片黑暗。现在,这件事已过去18年了,我仍然心有余悸。为了摆脱这种不良环境和心理压力,我换了工作,甚至连老公都是找的外地的。但这一切似乎都没有用,谣言一直与我如影随形,压得我抬不起头来……   17岁那年,我经历过一个让我永生难忘的事情。这个事情有关初恋,虽然它没有开始,但给我造成的伤害却是永远的。以至于到现在,我还生活在谣言伤害的惶恐之中。在心中,我视这个事件为灾难。   这个灾难起源于18年前的那个夏天。那时的我,正是花季般的年龄,天真、快乐、任性。直到发生了这个事情,才彻底改变了我。那时,我还在读书,家离学校不远,放学时我都是走着回家,每次都要路过一个市场。一次,我放学时又路过那个市场,忽然在攒动如流的人群中,看到一张非常英俊的脸。从他身上穿的制服,我知道他是一名“税官”。他的形象深深地印刻在我的脑海中。于是,我开始每天路过那个市场,习惯于在人流中寻找他的身影。   后来,我打听到,他负责这个市场的税收。从此,我像中邪了似的,天天鬼使神差般地指挥着自己穿越那个市场,只为一睹他那冷峻犀利的目光。有时,我会远远地跟着他,观察他的一举一动;有时,我会离他近一些,清晰地看到他的眉眼,那种近距离的面对让我心跳加速,感觉非常幸福。   终于有一天,他发现我在跟着他。他朝我看过来,我的目光第一次与他碰撞。他的目光不再犀利,而是带着笑意。这一眼就像流星划过夜空一样短暂,却深深地印刻在我的心里。   那年,他也就30岁的样子,也许对他来说,只是面对一个黄毛丫头而已,可对于我来说意义就不同了。其实,班上有很多男生向我表示过爱意,可我却嘲笑他们不成熟,没有魅力,只能当成伙伴。而他则不同,他具备了男人应有的特质,他那种成熟的气质让我无法抗拒。   放暑假了,我不能天天去市场看他了。可如果看不到那个梦中的身影,我的心怎么能平静下来呢?于是,我灵机一动,跟妈妈请求,想这个暑假去姑姑家玩,因为姑姑家就在那个市场旁边。不知真相的妈妈欣然应允,我高兴极了。   到了姑姑家,我天天像执行任务一样去市场。我摸到一个规律,他每天上午和下午都要在市场转一遍,然后我也一天分两个时段去市场看他。他从东走到西,我也从东跟到西,让他定格在我的视线中。也有看不到他的时候,我会不厌其烦地穿梭在市场里,直到找到他的身影。我为了一个不切实际的幻想,卖力地在扮演一个可悲的单恋者,并且乐此不疲。   我对他的迷恋到了不可救药的地步,为了表达我的爱慕,我给他写了一封信。我也不太明确自己为什么要给他写信,也许只是想让他知道,他是第一个让我着迷的人吧!在信中,我写出了对他的敬慕。告诉他,他对工作正直无私的态度让我敬佩,他那冷峻的目光让我深深迷恋……可怕的是,没有经验的我写出了我所在的学校和班级。   没过几天,再次经过那个市场时,我才意识到自己闯祸了。一个菜农说今天收税的是个女税官,她是他的老婆!我听后,立刻有种天旋地转的感觉。是的,我怎么没有想到呢,他30多岁的年龄怎么可能没有结婚呢?我怎么如此白痴!我迅速逃离了那个有很多人都认识我的市场。心,从此沉入大海……   开学了,我坐在教室中魂不守舍,像犯了一个大错误一样静静等候惩罚,那种忐忑不安的心情让人备受折磨。终于有一天,班主任在班里这样说:“最近,我们班上有个同学做的事惹怒了别人,影响了学校和班级。这事涉及谁,谁就主动跟我说一声。”我的心再一次提到嗓子眼。老师说的那个人是我,我要对老师说清楚这一切,我要告诉老师,事情不像他们想象的那样。   那天上完第四节课,别人都忙着去吃饭了,而我却在那条方砖铺成的路上远远地喊住了老师,哽咽着说出几个字:“老师,我崇拜那个税官。我,我给他写了一封信……”老师笑了:“傻孩子,你怎么那么单纯,你了解人家是什么人啊!你就贸然写信?知道吗?他们说了你很多难听的话,是你的那封信惹了祸……”我早已泣不成声,不敢再听下去了。我觉得很委屈,自己的盲目崇拜,换来的却是他人的诽谤。他们为什么这样?为什么用这种方式伤害我?   很快,灾难来了!同学们开始议论纷纷,我仿佛一夜之间成了“名人”!我常听到周围的人在我耳边重复着同样的话语:你怎么什么事都干!你胆子真大!还有更难听的话,甚至还嘲笑我的长相!面对这些低俗的羞辱我的语言,我颤抖起来,痛苦而委屈。我真的不知道他是有家的人,如果知道,我不会写信给他的。让我失望的是,我一直苦苦追求的那份美好感情,不过是个“毒果”。我很难过,不仅因为这事造成的结果,更因为这个结果亵渎了我美好的憧憬和感觉!   可想而知,我以后的日子会是什么样子。我常被人奚落、取笑和挖苦,我看到很多人用异样的目光看着我,议论我,指责我。而我,只能在内心深处呐喊:我真的好委屈,我不是你们说的那样!我内心非常悲愤,在痛苦的煎熬中行走着。   当然,也有人怜悯我,同情我无辜的处境。因为,我在拼命地跟好友诉说着一切,有的朋友说要为我洗清名声,有的朋友鼓励我说,流言飞语只能诋毁弱者,你是不会被谣言打倒的!就是这份信任和鼓励,才支撑着我走过那段最艰难的日子。   我的校园生活终于在这种煎熬中结束了。我来到交通比较便利的一座城市就业,工作还算顺心如意。只是,我的一个校友和我在同一个单位,这让我觉得很不安全,生怕那段往事有可能被重新提起。于是,我想离开。这时,有人给我介绍对象,他在青岛工作,我不假思索地答应了。随着恋爱的进展,我嫁给了青岛的丈夫,离开了济南。我的丈夫忠厚、宽容,而且善良,公婆也待我亲如儿女。那时,我感觉幸福终于垂青于我了,我的好日子终于来了!婚后,丈夫把我调到另一所学校,工作和生活都很舒心。   就在女儿一周岁的时候,我依稀感觉到有人又在私下议论我,而且有些话和上学时的一模一样。不用说,肯定是我的某一位校友把学校的那个“初恋”事件又翻了出来。这是为什么?这件事情已经过去那么久了,他们为什么总要伤害我?   就这样,谣言再次如同瘟疫般传遍了校园,我又成了热门话题。尽管有些同事不相信,也有好心的同事劝我别被这些事情所困扰,但谣言传一百遍就成真的了,我渐渐失去了一部分人对我的好感和信任,有人像防贼一样防范着我,约我上街的同事和朋友也少了,甚至没有人约我了,而我自己走在街上也会变得惊恐不安。这一切让我苦不堪言。   我的情绪坏到极点,这种坏情绪也影响到我的家庭。有时看到丈夫望着天花板发呆,我心里就特别不是滋味。我这是过的什么日子啊,真是生不如死!我把安眠药放在抽屉里,但我不甘心,因为死不能还自己以清白。我甚至想离开丈夫和女儿,因为丈夫善良正直,女儿聪慧可爱,我怕有人会因为我的谣传而笑话他们,牵连他们。   我曾经无数次被谣言恶语击倒在死亡的边缘,都被肩上的责任拽了回来。其实,现在看来,我曾经向往的那个破旧不堪的市场,曾经追寻的自认为美好的东西,其实不过是一堆垃圾。经历过那样的打击后,我产生了一些可怕的想法,我拒绝欣赏任何一个异性,我真的怕了。这个后遗症至今也无法消除。   看了梦营的故事,心情很复杂。一个少女由于正常的一种情愫,被成人用不恰当的方式处理,从而造成了她的痛苦,给她的生活套上了一副枷锁,让她从此与痛苦同行。透过这个事件,可以看出成人在对待孩子的问题上,会用自己复杂的想法去揣测孩子的行为,其实这是不客观的。要知道,孩子的背景知识和阅历相对于成人来说,是比较单纯的。这件事对别人来说也许是很小的事,甚至是个笑话,而对于梦营来说就不同了,这件事对她的影响很大,是个“创伤”事件,并引发了她大量的负性情绪,从而产生了很多负性能量,严重影响和破坏了她自己和家庭的正常生活及人际关系。这种恶性循环,使她纠缠在悲愤的情绪里不能自拔。   给梦营一个建议:人不可能改变过去的经验和生活,但可以决定今后的事情。这个烦恼折磨了你18年,如果你不运用智慧,这个烦恼还会在以后的日子里纠缠你。你总在害怕和设想着灾难的出现,越担心害怕你就越想,然后你的“头脑”在无意识之中就真的想办法把它们变成现实,即使你有所防备也无法阻止。精神图像是有价值的,不管是好的还是坏的。它是一种摧毁力量还是建议性力量,这完全取决于你的选择。所以,你可以让未来的日子变成自己希望的那样。人的思维就像一个装满水的瓶子,如果你把恐惧装满了,自然不会再倒进新水去。   你的思维就是起因,造就的环境就是结果。只要你一直想着自己的希望,你的思想总会将它实现。思想总在不停地做积累,不管是好的还是坏的。所以一定要呼出所有关于失败和挫折等消极的想法,再把那些你想要实现的美好想法纳入自己的身体。要相信,你有能力成就好事情。


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