口述情感:在我的强烈要求下 车震越来越酣畅淋漓

  刚到北京,还没有等我站稳脚跟我就接到了到岗通知,我将行李匆匆放在一家旅店后就直奔了公司。

  这家公司在北京的中关村附近,当我走进公司的时候才发现,原来高薪的程序部门里面竟然只有我一个女性…

  那天,部门主管给我做了一天的培训,这期间旁边的一个帅气男领导总是时不时地对我抛出了意味深长的眼神。当时我以为是自己想多了,于是没有在意的同时认真我的本职工作。

  就这样,我的第一天到岗工作顺利结束,我拖着疲惫的身体走进了大楼的电梯。电梯人很少,可以说少得进去的时候只有我一个人。但是没有想到的是,就在电梯门将要关闭的那一刻,一个男人的手突然挡住了门叶,门瞬间弹回……

  是他!旁边的那个男领导。

  他走了进来,并且迅速按住了关闭门扇的按钮。本来我是要到一层的,但是他挡住了按钮,在不还意思的情况下我就这样被带进了地下车库。

  男同事忽然开口说,要不然我送你回去吧,你家在哪啊?

  这突入起来的搭讪以及带有弄弄柔情的眼神以下就征服了我,我虽然一句话没有说,但是自己的腿已经忍不住地跟着他进了对面的车里。

  "呜……不行,你干嘛!"男同事关上车门之后直接将我按在了副驾驶位上。接着就是一阵狂吻。我虽然努力挣扎,但是你可知道一个帅气的男人这样强势地亲吻你时的感觉是怎样的?

  当他看到我这样配合的时候,仿佛看到我内心的种种变化,于是动作上便更大胆起来。我的衣服很快被他扒光,赤裸的我不知如何是好了。

  就在这时,他双手包住我的腰部直接将我仍在了后车座上,然后自己拿了一个杜蕾斯也从前面钻了过了。

  在很多人眼中一场激情车震在我身上上演了。虽然整个过程中我像是着了迷一样,虽然我不知道自己为什么会在一个陌生男人的攻势下如此这般,但是我想说的是,这真的是我的第一次……

  也许是初来乍到,也许是我看到大城市的繁华将自己内心的小世界给惊呆了,也许是我需要一个依靠,再或者是我真的喜欢他,总之事情发生,之后我也成功因为他的帮忙很快被提拔到了公司的中层位置。而我们的关系还像第一次那样,经常在公司的地下车库中大玩激情。

  幼年性骚扰对我的影响,一方面是认为失去了很宝贵的东西,另一方面也可以使自己努力去寻找与性有关的东西。初中时就看《金瓶梅》,为这个还被母亲打过。

  初中的时候去一位老师家玩,只要他妻子不在,他就亲我,摸我,我特别厌恶,觉得不应该这样。不理解为什么他有那么漂亮的刚结婚的妻子还要对我做这种事情。

  班主任老师,结婚时同学都去帮忙,我直觉感到哪里有些不太对劲儿,幸福的成分中还有什么,觉得他们少了一些爱情的味道,第六感觉。我因为是班长,和班主任走得特别近,就提出这个问题,说他们不是很挚爱。他很震惊,然后让我坐在一边,认真地看我,抱了我,说这么小就懂这么多东西。

  高中时我是班长,重点高中,校花。有一个大我一级的男生A,落水青年,刚退学。由A又认识B,都是标准的街痞流氓。

  我当时十分热衷于去帮助A,觉得挽救一个失足青年是很光荣的事情。想让他回学校,不要在街上逛。

  A曾告诉我,不要去B的住处,所有去过他那里的女孩子都是哭着出来的。但我还是去了,主要是想看看自己是不是也会像别的女孩子那样哭着出来。我们挣扎了很久,我试图说服他,最后我胜利了,他放弃了。但现在看来,不是我说服了他,而是长时间的反抗,他没有力气了。

  性经历最早发生是我六七岁的时候,邻家一个十八九岁的男孩子,那年夏天主动表示要帮我捉蜻蜓,然后骗我进一片种玉米的田地,强迫性地脱掉衣服,抚摸,看。印象最深的是,当时被强压过头,正好看到被捉到的蜻蜓用树枝串成一串,我觉得自己就像那蜻蜓一样可怜和无助。

  这样的经历还有几次,两三个女孩子,他让我们玩打针,满足窥视欲。

  初一开始了第一次恋爱,初二有一种献身给男朋友的冲动。我自己把衣服都脱了,但他只是很仔细地看我,抚摸了一遍,就让我把衣服都穿起来了。

  那时对爱情的理解是很高尚、很伟大的。与性本身没有什么关系,只是一种爱。甚至想通过做爱来属于他。他让我穿起来,我有一些遗憾。当时更多想的还是爱情的东西,认为是爱情见证。

  由B还认识了一个黑道老大老谋子,这样就会经常和这些人在一起,直到被老谋子强奸。

  老谋子、A和B经常让人带口信让我出来,室友并不知道。这时有另一个男孩子追我。我同他、老谋子、A、B4人同时交往,但社交圈子不同,不会在一起。那3个人有时候会不约而同地出现在同一个地点,因为他们都喜欢去大排档喝酒。那个正式的男友则有正式工作,不会出现在同一地点。

  B知道了老谋子的事,拿着刀到学校找我,要我一起去找老谋子报仇。我跑,他拿刀追我。夜里二三点钟我跑回学校,被看门大爷发现了。第二天我离校出走了,躲到男友家里,说自己不想上学了。男友报了警,B被抓起来了,我说他是喝醉了酒,打架。后来我和男友一起跑到了北京,住招待所,做爱。服务员推门就进,看到我们,谴责了一下。

  一个月后,男友的父亲到北京找来,把我们给弄回去了。但是半个月后,我又跑出来了,他也跟着出来了。这在那个小小的地方是惊天动地的大事,我们再回学校连自己也觉得太丢人了,父母拧不过我们,也就默认了。

  男友联系了我父母,我被接回家去了。我只说自己不想上学了,父母什么也没有问。就这样,在高中时我就退学了。后来到北京找工作,渐渐地,两个人分开了,很难见面了。

  我在一个饭馆打工,认识了一个小学老师。他的学校离饭馆很近,他要了我的电话,后来他约我到他的办公室做爱。他喜欢我,我也喜欢他。

  如果我们有恋爱的感觉,可能也是短短几天吧,因为我们社会地位悬殊太大了,我是打工妹,他是人民教师呀。

  我有一点儿喜欢他,但我很清楚他只是利用我,我们都清楚不可能真的谈恋爱。他再也没有找我,因为怕影响呀,饭馆与他的学校离得这么近。

  老板也喜欢我,我刚开始拒绝了。有一次他叫我出去陪一个姓马的客人喝酒,存心让我难堪。这个马姓客人后来成了我一辈子的孽缘。

  当时我的心情十分乱,挫败感、报复自己,这些心情都有。短短一两年时间发生了这么多事情,发现自己的人生轨道没有办法回到正常的原轨上去了,这使我对自己很失望。自己狗屁都不是。

  我去找老板。我在晚上推门进去到他的房间里,好像是用这种痛苦来惩罚自己。第一次他吓了一跳。有过关系后,老板不再像以前那样刁难我。

  其他人肯定背后讥笑我同老板上床,但是,打工妹的生活是很累的,谁也不会有太多的精力来关注你、议论你。讥笑一下,也就算了。那时我上班的时候就常回宿舍睡觉,很任性的。我不合群,同事中没有朋友。

  那个马姓客人以后常来看我。我从小就特别爱走极端,做不成最好的就破罐破摔。我发现马姓客人心地很好,我们后来发生了性关系。饭馆里的人都知道,我那时也无所顾忌,往难听的说,我不要脸了。老板的弟弟来了,总找我,让我拒绝了。当时是我自己把自己搞的一团糟,让别人觉得人人都可以上我。

  后来我辞掉了这家饭店的工作,马姓客人就租了一间房子,把我带走了。我对性的理解最深刻的部分就是来自于他。我爱上了他,以前所有的感情都无法与之相比。

  我认识马姓客人的时候他就很落魄,经济上很紧张,但我还是很爱他。我故意和别人发生性关系,还有一次帮别人手淫。我糟踏自己的爱情,想以此来离开他。我不想背叛自己的爱情,但想找一个出路。

  1995年回家过春节,想离开马。当时特别想嫁人,对父母也说过。有一个中学武术老师是单身,我和他开始正式谈恋爱,走的是常规的手续。我强迫自己爱上中学老师。当我主动提出性要求的时候,我发现他阳痿。这让我很失望。我把他鼓动到北京了。

  回到北京我就更加知道自己不可能克制自己对马的爱。武术老师很愤怒,但后来还是很照顾我。后来又因为离开马的目的回家,又是徒劳。那次回家一年间,同4个男人发生过关系。

  一个是我的义父,我非常尊敬他。他知道了我所有的故事,完全是他帮我再次建立了自信。我们做爱,但我们之间是另一种感情,应该是非常深的友谊。我和义父做爱只是出于感恩,像给他帮忙一样,他也很清楚这一点。

   我要求我义父给我找性伙伴,那时候真的开始有性的需求了,很想要。后来有一个想和我结婚的男人,我们同居了。但我还是要回到北京,他不会和我来的。

  还有一夜情的偶遇,在客车上,二人小间,夜里被弄醒了,也没有太反抗,是纯生理的。纯放纵自己,没有任何感情可言呀。

  所有这些事情马都知道,而且他知道我为什么这么做。我不知道为什么后来他找我的时候越来越少。一次我去一家饭馆吃饭,这家饭馆的老板是记者,我们聊了起来。

   我一向很爱才,喜欢有才华的男人。他当时让我去他的饭馆帮他弄店。我们有性关系,我更多是爱他的才华,也因为我当时没其他性伙伴。我已很少能够见到马了。

  这个老板只给我1000多工资,没有给过其他的帮助。饭店全部都交给我管。他好歹也是一个才子,不会那样。一码是一码,不把私人感情往工作上掺和。

  在这个饭馆的时候,大家都喊我老板娘,老板有的权力我都有了,别人就很怵我,不敢招惹我。我能够隐约感觉到别人的负面评价,不外乎说我通过性关系来做交易。但当时我感觉很兴奋,想,走自己的路,让他们说去吧。

  我还同老板介绍来的另一个记者一起出去玩,有过一次性经历。老板很嫉妒。那时我开始喜欢性了,因为马使我把性当作一种享受,甚至迷恋。

  我怀孕了,但饭馆散了,我没有钱,向老板要,他给了。但那钱被同屋女友骗走了,我再求助老板,他拒绝了我,而且带着恶意报复地说:“听见了吗,我在火车上,和媳妇回家探亲的火车上。”

  没有人可以帮我了,我想到了我现在的这个老公,打电话给他。他也很穷,但这次他救了我。他在北京有一个亲戚。他知道我的经历,他是有一些在意的,但他喜欢我。

  我们同居,我给他性,他照顾我。因为我同马分开之后,身体很不好的。

  我和他是工作上认识的,他用很传统的方式追我。他是很传统很正规的那种,当然早就提出过要结婚。一开始我不同意,我只是想要身边有一个男人伺候我、照顾我。我一再非常严肃地告诉他,我们就是一种交易-他也接受了。我和他一点共同语言都没有,到现在也是这样。1999年、2000年我们都一直在一起,他父母来看我们,就已经公开了这种关系。

  我到现在都不爱他。那为什么结婚呢,就因为他向我求婚。他家农村的,他早就已经是大龄青年了。他大我一岁,2001年28岁,28岁在农村就是大龄了。他提出过很多次,我一直都在拒绝,一开始是报复男人的心态,然后是很极端很变态的心理。

  他对我很好,但是他是特别简单的那种人,一方面我不爱他,一方面我被他感动了。就这么一直拖着,我有很多理由不愿意结婚。

   后来,我觉得我也不想再放纵自己了。2001年我们结婚。结婚以后,其实我对男人的爱情已经没什么兴趣了。对性有兴趣,剩下就是对钱、对工作了。

  很久不与老婆来事了。因为业务上的事,我最近大多都夜不归宿,陪这个又陪那个,陪完吃喝陪麻将。而麻将一坐下去屁股便生根发芽,难于再拔得起来。

  幸好,老婆对我的无奈很是理解且也非常的支持,从不因为我对她的冷落而闹别扭。不过,我们夫妻之间的一些生活也因此渐渐地变得冷淡。

  我们都还年轻,才三十几岁的人,一些与我们同龄的剩男剩女都还在为自己今生的归宿寻寻觅觅,可我们夫妻间却已经开始换上了性冷淡。

  老婆有一闺蜜,貌似她比我老婆还大了两岁,但至今依然还是一个人。她不是因为长得对不起观众而剩,相反地她甚至长得很讨男人们的喜欢。说句心里话,我有时候看见她内心深处也是来激情的。可惜,在老婆那威严的眼神的监视下,我的激情只在内心深处翻江倒海,只是形成了一个漩涡,激不起浪花。

  老婆与她的这位闺蜜关系很不一般,这也使得在我因为业务上的事不得不夜不归宿时,她不会因孤身一人而寂寞,因为她的闺蜜经常因我不在家而过来陪她。

  两个嘴巴都像机关枪那样的女人在一起,会有说不完的话,而一旦有了说不完的话,寂寞从何而来?

  在某种程度上,我真的不得不要感谢她的。

  虽然很冷很淡,但毕竟还是没有全死,在大约每隔一个月这样的时间,我还是偶尔对老婆有想法的。而这个想法有时候来的也很激烈,有种久旱逢甘霖的感觉。但令我没有想到的是我的老婆竟然比我还冷还要淡。或许她的旱季真的要比我长……

  一次,在我的滔滔洪水淹没了世界上所有的荒山野岭时,老婆竟然还兴趣全无,居然毫无任何反应地躺在那里像一具死尸。

  我费尽心思对她进行挑逗与爱抚。可是就算她出现了反应却也是很不合拍的,一切竟都是多么的陌生。我的心里突然就生出了一股莫名的火气,气愤地像锯木头一样只顾着猛烈的割据,却不念及木头是否已被割断了而锯子锯到了石头上,弄断了锯齿。

  老婆突然泪流满面,我以为自己把她给弄痛了,没想到她却说,你一点也比不上莎莎。

  莎莎就是老婆的闺蜜,她一个女人,而我是个男人,二者之间怎么有可比的呢?好比一辆高速行驶的F1赛车突然地急刹车一样,我在听到老婆说的我一点也比不上莎莎时所有的动作便戈然而止,一半落地一半吊在空中地进行了非常规地急刹。

  老婆一点也不避讳,让我看了她手机里保存着的那些关于她与她闺蜜之间亲密艳照。我突然两眼一黑,脑子更是一片空白。怎么会是这样呢?

  男人在拼命的工作,是为了生活更加美好。但生活的美好与否,并不是一味拼命地工作就可以获得了的。工作上获得再大的成绩,若生活却过得一团糟,连自己的老婆都没能看得住,且抢走她的那个人还是一个女人,你说你还有什么值得骄傲的资本?


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