口述情感:报复出轨老公我与农民工爱爱

  我和老公是白手起家,甚至在他最艰难的岁月里,我没有离开他,我的娘家还帮衬我们竭力度过难关。当时的他有着无比奋进的上进心和事业心,有着无比柔软的同情心和感恩的心。每天夜晚他总会轻轻搂我入怀,为我规划着美好生活的蓝图。

  记得那年也是个雨天,为了节约开支,我怀着孕骑着自行车去送货,结果雨天路滑摔倒了,失去了我们的孩子,甚至失去了一个女人的生育权利。我和老公抱头痛哭,为了我们孩子,也为了我们这种蚁族奋斗的悲哀。

 

  五年了,我们就这样一步步艰难的走了过来,现在我们有了自己的房子车子和公司,我逍遥的在家当其了米虫。刚开始,老公总是鼓励我享受生活,出去购物,做美容,健身,邀约朋友大牌,品尝各种美食和红酒。

 

   他即使再忙于应酬也会每个星期陪我看一场电影,过一个只属于我们两个人的夜晚。那时的生活真的很美好,我以为苦尽甘来,一直会幸福下去的。

  但不知什么时候开始,他的工作越来越忙,回家的时间越来越晚,以致到后来回家的次数越来越少。我问过,吵过,闹过,所有的方式都用尽了,他从开始的沉默道歉,到后来的反唇相讥,甚至大发雷霆,摔门而去。

 

   终于,我从常年的谎言中找到了问题的实质,那是我不敢相信会发生在我身上的事实。他出轨了,有了一个令他更有激情的女人,为了那个女人他冷落我,要知道我和他才是患难与共的人啊。

   曾今的那些岁月就这样被抹去了吗?早知道会这样,我宁愿平穷的生活,也不要现在的寂寞富贵。

 

  正在我看着照片沉思的时候,敲门声响起,我才想起我家的水管有点堵塞,找的修理工答应今天来修的,我慌忙的整理了下仪容,打开了大门请他进来。

   进来的修理工很年轻,手指偏白,不像是常年休水管的,我给他倒了杯水,边看他做事边和他聊起来。

 

   他很腼腆,话不多,总是我问他答,他很认真的对着水管修理,但看得出他的动作并不娴熟。过了两个小时的摆弄,他才松了口气,告诉我水管已经通了,要我试试。我试了下,确实好了。

  我让他洗了手,坐下来抽根烟,等雨停了再走,说实话,我太寂寞了,我太需要一个人说说话了。他刚开始很拘谨的落座,抽烟,随着烟雾的缭乱,我们聊天的内容越来越投机。我也知道了他的故事:

 

  他以前是一个小镇上的老师,文笔不错,会写点小诗,迷倒了很多姑娘。一个在当地被认为最漂亮的女孩爱上了他并嫁给了他。

   他们恩爱的过着自己的小日子,可镇上越来越多的人出去打工,并挣回来了很多钱钱,买了现在的电器,盖起了楼房,日子越过越好。镇上的小学常年发不全工资,他们连清贫的小日子都难以维持,漂亮的妻子抱怨连连,要来大城市打工挣钱。

 

   他拗不过妻子,让她一个人来到了人生地不熟的大城市,刚开始总能听到妻子的见闻,什么这里的车多人多,房子多高多高,衣服多漂亮等等,偶尔也能听到妻子的叹息,要是你来多好啊,可渐渐的,他接到妻子的电话越来越少,过年过节也推说很忙不愿回家了。

  他想看又想,为了妻子为了过上好日子,他放弃了他热爱的教师工作,远离父母来到这个陌生的城市打工。没有一技之长,没有关系,我找工作屡屡碰壁,妻子的态度越来越冷。

 

   他一个大男人不想靠妻子养活,不得已只能站在路边挂牌,当个水管工,这种事,他们小地方的男人都会做的,可是由于腼腆不会说话,因此拉不到什么生意,只能饥一顿饱一顿的。

  可最让他心寒的是,他的漂亮妻子要跟他离婚,原因是她爱上了一个有钱的成功男人,那个男人能给她富裕精致的生活。

   妻子搬离了他们的出租屋,和那个男人双宿双飞了,他也曾偷偷跟踪了妻子好几次,那是一个开着奔驰车的男人,他自卑的没有挽留妻子的理由。说完,他狠狠的吸了口烟。

 

  同命相连的感觉在我心里油然而生,我太能理解这种痛苦了。我挪到了他的身旁,含泪看着他,夺过他手里的烟,吸了两口,然后缓缓对他讲述着我的故事。

   最后我泣不成声的时候,是他轻拍着我的背脊在安慰我,我冲动的一头扎进了他的怀里。就这样,我们发生了不该发生的事情……

  事后,我们都有点不好意思,彼此很尴尬,可能是太就的寂寞让我失去了理智。我迅速的整理好衣服,拿出来照片给他看,告诉他这是我请私家侦探拍的我老公出轨的罪证,谁知道他看到了照片更震惊了,半天说不出话来……

 

  老天真是讽刺啊,照片里的女人竟然是他那个漂亮的妻子。我真正的觉得是天意,我觉得自己狠狠的报复了出轨的老公,和那个红杏出墙的妻子,因为我也勾引了她的老公!

  我已经连续好几天失眠了,感觉从来没有象现在这么心情沉重过。以前身边的朋友都说我是一个没心没肺的人,到哪里能吃能睡能玩的。现在的这个样子,连我自己都感觉非常陌生。我知道我是真的爱上了一个人,爱他有意无意对我的挑逗,爱他坏坏的笑,爱他的才气……爱他身上的一切,爱他我已经爱得无可自拔。

  一年多了,我们两个人天天在一起,形影不离,从来没有象现在这么快乐过,我们感觉生命是短暂的,以致我们决不会浪费每一秒在一起的时间。天空永远蔚蓝老师,他向我求婚了。

 

   我开着玩笑说,我可不可以不答应你,他坏坏地笑着说不可以,说我没有选择,早就已经注定是他的了。我说,那好,请给我一个星期的时间考虑吧。这一个星期我们两个人不要有任何联系,都仍然回到以前各自的生活,然后耐心地等着我的答案。

  然而,现在一个星期快过去了,明天就是最后一天,但我的心里仍然七上八下的,我感觉他就是我手中的砂子,我本来只是随手把他抓起来玩玩,但现在我真的是太想拥有了,于是总会不经意握得更紧。

   可是,我越是在乎,手中的砂子便会从指缝中流失的越快,并不以我自己的意志为转移……很气馁,不知道该怎么办?

 

  其实,最最最关键的还是我心里有一个疙瘩不能解开。因为我不是一个好女人,我从小就对男人没有好感觉,我和他们在一起玩,只是彼此需要,相互利用,从来没想过会在一起多久,更没想过会和他们结婚。

   我感觉天底下不会有一个男人值得我去嫁。可是,自从他出现了,自从我们两个人可以如此疯狂地相爱了,他让我相信了爱,让我更加渴求一生一世的婚姻……然而,在他面前我有着很不光彩的过去,而且这些东西他终有一天会知道的,我在他的朋友圈子里是一个坏到彻底的女孩子……

  因为在认识他之前,我和他三个哥们都上过床,发生过那种关系。他可能现在还不知道,我和他认识也是通过他这几个哥们在一起玩认识的。但时间长了,纸包不住火,他迟早还是会知道的。

 

   如果他有一天知道这些事情的话,以他的性格一定会介意的。所以,我现在一想到这个事情就烦,越是爱他爱得深,这件事情就越是把我堵得慌。

  这样的情况我应该怎么去处理?在心底里其实我也是渴望婚姻的,只是以前一直没有遇见对的人,但现在他出现了,难道我又要这样眼睁睁地让他溜掉吗?

  编辑:一直都提倡女人需要保留自己的一点隐私,不要什么都一五一十地告诉对方。但是象你这样的情况,建议你能勇敢地去面对。正如你自己所说,纸包不住火,因为你先前那些玩的人恰好都是他的哥们。

 

   不管他这三个哥们会不会把这些事情告诉他,我均认为你不值得去冒这个险,特别是对于一个象你这样对婚姻原本毫无信心,只是准备游戏人间的女孩子来说。

  作为一个成年人,我们做过的很多事情都是需要我们去承担和负责任的,既然无法逾越,那么我们就要承受。尽管这样也许会失败,会让自己输得一败涂地,但这样却也是对你自己以后人生的一种警示和鞭策!祝你幸福,人生的每一步我们都要认真走好!

  也许是出于感激,也许是因为酒精的作用,那天他第一次吻了我。那不是我的初吻,但是我至今都还记得那缠绵的柔情。接吻过后我倒在了他怀里,我喃喃地说要做他的女人,如果不答应的话,我就立刻从他家里走出去,并且从此不再在他的生活里出现。

   他犹豫地看着我,叫我别闹了,他说他不能那么做。我委屈地掉下了眼泪,然后神情黯然地躲避他的目光。他抱着我,安慰我,要我别生他的气。看着他忧郁的目光,我心中激动万分,猛然抱着他,激情荡漾地吻着他。

 

   我能感觉到,那热烈的吻让他失去了主张。我抚摸他的身体,轻柔地解下他的衣服,然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的丰满身体,于是,我们倒在了沙发上。

  不知道过了多久,我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着,也会有朋友,也要去工作,在外人看起来,我依旧是原来那个我,他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。

   我感觉我的爱已经随他走了,如同他的爱被他前女友带走了一样,我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是,短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯:我总是控制不住地会去怀念他,回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱,理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己,却不能控制自己。

 

  我孤独地了过了很长一段时间,直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友,我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人,他很正统,是按部就班地过日子的人。

   我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈,以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实,除此以外我没有其它感觉。至少没有迷恋,没有爱。对于他的生活他的过去他的未来,我都不会感

   到好奇,更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝,那会对他造成伤害。

 

  我没有理由去伤害一个爱我的男人,虽然我并不爱他,我感激他对我的爱,仅此而已。后来我对他说,我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着,他的失落令人伤感。

   有时候我会想,如果我的爱能强大一些,或许我可以让更多爱我的人得到我的爱,但是我做不到,我的爱似乎只够给秦川一个人。也许,秦川那时候也是这样想的吧。

   于是,我更能理解秦川为什么要离开我,因为他无法爱上我,在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。

 

  王斌是个执着的男人,像我当年那样执着,不过和我不同的是,他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天,他还是笑着说他一定会追到我的,他说他爱我,所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑,心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情。

  再后来,我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的,有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的距离,我不想让他爱上我。

   这种若即若离的关系保持了很长一段时间,也许是没有耐心了,王斌问我为什么还不能接受他对我的爱,难道是他不够优秀吗?

 

   他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的,但是我依旧不会因此对他产生爱意,顶多是欣赏他的能力和魅力而已,不是迷恋,不是身不由己的爱。对此我是清楚的。

  果然,和好一段时间后,我们之间又出现了矛盾,事情依然是因为做爱时的不和谐。虽然当时他没有像第一次那样发怒,但是我能看出他心中的不快。

   我问他是不是觉得我是肮脏的女人,如果真的克服不了这种障碍那大家还是分手吧。

 

   他对此表示否认,他说他还需要时间去接受我和别人上过床这样一个事实。我说:“那好吧,大家先分开一段时间,如果你觉得你能克服这种障碍了你再来找我。如果不行的话就算了,免得两个人都痛苦。”他点头同意了。

 


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