少妇口述情感:老公有力的咬 快感呻吟让我性高潮!

  刚结婚时我和丈夫没有房子,只好住在婆家。公公婆婆住小房,我和丈夫住大房,上高中的小叔子住在客厅。小小的房子就这样被挤得满满的。婆婆有点爱唠叨,但善解人意。我们相处得很融洽。

  生活在这样的大家庭里我应该是快乐的,可我的内心却常常感到很压抑,特别是夜里。

  在这连隔壁小房间里一声轻轻的咳嗽都听得清清楚楚的老式住房里,我们每次行事时只能小心翼翼。更可恨的是那张花了上千元买来的木床竟一点也不争气,一旦我们稍用一点力它就吱吱响个不停,吓得我们赶快刹车。

  就这样,结婚好长时间了我还体会不到性爱的乐趣,更别说性高潮了。

  大约是婚后一年吧,当我又一次和丈夫融为一体时,突然感受到了一种从未有过的强烈的快感,我禁不住发出了欢快的呻吟声,并咬着丈夫的耳朵呢喃道:“快点,别停下来。”丈夫加大了力气。

  这时,那张讨厌的床又响了起来,紧接着隔壁传来了婆婆的咳嗽声,我们谁也不敢再动了。我体内的快感也在这咳嗽声中消失了,直到丈夫完事时,我仍毫无感觉。我气得流下了泪水。

  丈夫一边给我擦眼泪一边把一只手臂伸过来说:“要不,你咬我几口吧,把气咬出来就会好受一些。”听他这么一说我真的在他的手臂上咬了起来。咬过后,我心里好像好受了许多。

  早上醒来看到丈夫手臂上紫红色的牙印我心疼不已,说以后再也不咬了。丈夫却拍着他结实的胸脯说:“没事,一点也不疼。只要你觉得心里好受就咬吧。”

  此后,每隔一段时间我就要咬一次丈夫来释放我体内压抑的性欲。开始时丈夫还很高兴,可随着次数的增多以及后来我咬人的力度的增大,丈夫感到不适应了。虽然他很爱我,从不说什么,但从他那时不时小心地躲闪一下的动作中,我已经感受到了。

其实,事后看到丈夫身上那一个个紫红的牙印我也很心疼,觉得自己伤害了他,所以我也曾一次次在心底发誓以后再也不咬他。但过一段时间后又忍不住要去咬,我这一“咬”就是一年。

  结婚两年后我怀孕了。怀孕后我一心想着如何做好胎教,将来生个最聪明的宝宝,也就暂时把“咬”丈夫的事放到一边去了。为此,丈夫还抚着我一天天长大的肚子对里边的胎儿开玩笑说:“宝贝,是你救了爸爸。要不是有你,说不定今晚又被你妈妈‘吃’了呢!”

  怀孕后婆婆就不停地给我补这补那,光鸡就吃了几十只。结果女儿一出生就胖嘟嘟的,我也为此付出了惨痛的代价。我的会阴被切开了很大一个口,缝了好几针。医生说像这种情况应该满三个月后才能同房。

  出院回到家,丈夫便用红笔在床头的日历上圈出了第九十天的日期。他说他要开始过快乐与痛苦共存的倒计时生活了。我知道他指的痛苦是什么。在我生产前两个月里,我们的性生活已少得可怜,真是难为了他。看到他的倒计时计数法,我真是又心疼又好笑。

  在婆婆与丈夫的呵护下,我的月子坐得很舒服。两个月后的一天夜里,我一觉醒来给女儿喂奶时,看到丈夫竟然还坐在床头旁的小书桌前看书。我问他怎么还不睡,他笑而不答。

  女儿闭着双眼吃奶,丈夫用手指轻抚着女儿的脸,抚着抚着他的手不动了。我看到丈夫正盯着我敞开的胸部,眼中充满熟悉而热烈的渴望。想起平时丈夫的体贴,我不禁伸出一只手爱怜地抚摸他的脸,丈夫趁机抓住我的手吻起来。

  在丈夫的亲吻下我也兴奋起来。亲吻了一会的丈夫竟用力咬了我一下,一阵刺痛伴着一阵强烈的快感猛然穿过我身体,我不由自主地呻吟起来。也许是我的呻吟声给了丈夫一种鼓励,他紧接着又咬了一口。

  丈夫一次次有力的咬使我体会到了前所未有的快感,我不知道那是不是性高潮。为了不惊动小叔子和公公婆婆,我不让自己出声,整个身体却不由自主地颤抖着。丈夫也很激动,但他不敢深入,怕我的身体承受不了。

   后来的一个月里,我们就用这样的方式做爱,代价是我再也不敢在除了丈夫以外的任何一个人面前给女儿喂奶,我害怕别人看到我乳房上那一个个或紫或青的“爱”印。

  女儿满三个月后我的身体终于完全能够接纳丈夫了。那晚,丈夫没有咬我,只是温柔地吻遍我的每一寸肌肤,然后深深地进入我体内,可我却一点快感也没有。丈夫也发觉了,问我是不是身体没恢复好,我说可能是一下子适应不过来,丈夫便安慰我说过一些日子会好起来的。

  转眼女儿会爬了,我却仍然对丈夫的爱没什么快感,甚至连以前那种去咬丈夫的冲动也少了,偶尔咬一次也好像解决不了什么,但是我常会怀念丈夫咬我时的那种痛并快乐着的美妙感觉。

  我很想让丈夫再像以前那样咬我,可那是非常时期没有办法的办法,丈夫好像也不再热衷那样去做。直到有一晚我难得有一点快感却又担心床响时,终于忍不住对丈夫说出了自己的要求,因为这样不必担心会弄响床。这次,在丈夫的口中我又体会到了那种久违的满足感。丈夫认为这是因为没有房子造成的,觉得有愧于我。尽管他不喜欢那样,但还是一味地迁就我。

  在女儿两岁那年,我们终于拥有了一套属于自己的住房。付完房款后我们的积蓄已所剩无几,但丈夫还是借钱把卧室装修得温馨浪漫。特别是那张床,就算两个人在上面跳舞也不会发出一点声响了。

  住进新房那一夜我们是那么激动,那是我们结婚以来最疯狂的一个夜晚。可我除了开始时出现了一点快感后竟再也没什么感觉。为了不让丈夫扫兴,我便一直装作很兴奋的样子。

  日子一天天过去了,完全独立的空间使丈夫的“性”趣有增无减,我也常常在丈夫的爱抚下不能自制,可当他真正进入后我又没了感觉。我没法再装了,又要丈夫咬我,除了咬还要拧,甚至我还一次次幻想着丈夫用皮带之类的东西打在我身上的感觉,只不过我不敢对他说。

  我曾在书中看到过一些关于虐待狂与被虐待狂的说法,我猜想自己一定是属于那种“被虐待狂”,心里害怕极了。

  但我又清楚地知道,我渴望的完美性爱不是这种总伴着皮肉之痛的性爱,虽然这种性爱也有快乐和满足,但事后痛总多于快乐,并且不仅仅是皮肉上的痛,还有心中的痛。再说,身上总是青一块紫一块的样子连自己都不想看。由于脖子上也有斑块,大热天里我不得不穿高领衫,周围的人笑说我赶时髦,他们哪知道我的真实用意啊。

  我把自己的担忧告诉了丈夫,他听后安慰我说没事的,一切都会慢慢好起来的。我很感谢丈夫,不管发生什么事,他总会安慰我说:“没事的,一切都会好起来的。”就这简简单单一句话却给了我很大的力量。

  也就从这时起,丈夫开始帮助我摆脱这种性爱方式。我们想得到专家的帮助,可又不敢上医院,去了很多书店也找不到具体介绍这方面的书籍,于是我们只好按自己的想法去做。首先,丈夫买回了性感名模的碟片和我一起看。

  看着她们那洁白得完美无瑕的美丽身体,我觉得自己布满青紫斑块的身体真是丑极了。我甚至还担心丈夫看完那些碟片后会不再喜欢我的身体。丈夫拥着我说:“傻瓜,我只是想让你知道不用过多久你的身体也会像她们那样洁白。”

  希望拥有一个洁白美丽的身体使我下意识地有了抗拒要丈夫咬、拧自己的想法。丈夫也在性生活中逐渐减轻对我咬、拧的力度,而用别的方法来转移我的注意力。比如说一些带点荤的情话、笑话,或者拉我到浴室里来个鸳鸯戏水,或是用各种方式给我挠痒痒把我笑个半死等等。

  虽然我还是很想要以前那种伴着痛的快感,但为了让自己有洁白美丽的身体,我总是尽力控制着自己。就这样,在丈夫的帮助下,我一点点地喜欢上了夫妻间没有肌肤之痛的激情交融。

  有一天晚上,当我在浴室里那块大镜子里看到自己身上已没有一点斑印时我高兴极了。打开沐浴喷头,整个卫生间顿时变成了朦胧的水云涧。再看镜中,沐浴在温热水雾中的自己是如此性感而美丽,一股冲动涌向我全身。丈夫高兴地回应着我,仅仅几分钟我就达到了高潮。

  想想这样一次不受皮肉之痛而达到的性高潮竟然是在我结婚六年多之后才到来,也许太迟了,但能得到它我就觉得很幸福。

  我只想再一次对丈夫说一声:“我爱你!”

  2001年3月初,我被派往上海国拓软件公司,考察一套后勤管理软件,林涵就是这家公司软件部的部长。当我第一眼看到林涵,就莫名地感觉很亲切,在林涵的身上,我找到了很多共鸣。

  只要不工作,他就像孩子似地拉着我讲笑话看我们都喜欢看的卡通片。渐渐的,我的心里产生了一种说不清楚的情绪。每天清早醒来,只要想到上班时会看到他,就会很高兴急迫。

  一天,我们从早晨一上班就开始探讨问题,临近中午的时候,因为长时间对着电脑屏幕,我的眼睛很酸不得不眯着休息。林涵便偷偷地拉了我一下,趴在我耳朵低声地说,“我们逃出去玩,好不好?”我下意识地摇了摇头。可他竟然不顾我的反对,硬拉着我从椅子上站起来,大摇大摆地朝外走。临出门,还故作正经的对下属说,“我带于小姐去买张光盘。”

  林涵骑着摩托车带着我,在上海一个接一个的弄堂里穿行,一直跑到黄浦江旁边。正当我被江岸的风景吸引,林涵突然大声地唱起歌来,在过往的路人好奇的眼光中,他又突然拉了一下我的胳膊,使劲地围住他的腰。我的身体不由得贴紧了他的背,脸靠在他头盔后露出的散着清香的发丝上。

  那本该拒绝的亲近,竟然在林涵深情的歌声中被忘得一干二净。我的心也随着他的歌声,一下下被柔化变软。直到他的车停在一家不起眼的小餐厅没有,我才惊觉,我的脸一直靠在他的背上。

  看着林涵点菜时兴奋的表情,我已经从他的眼中看出了掩饰不住的爱意。当他将菜单交还给服务生后,手一下子覆到我的手上。如此明显的动作着实吓了我一跳,我竟然一下子甩开,慌忙地说,“我已经有男朋友了。”

  林涵地眼睛顿时暗了下来。好一会儿,他用很认真地口气对我说,“对不起。我是真的喜欢上你了。”我无声地低下头,心里却一片茫然。

  那天下午,我借口不舒服没有跟林涵回办公室,一个人逃似地回到宾馆。我拼命地逼自己忘记刚才发生的一切,却有一个声音在不断地告诉我,我是真的喜欢上了林涵。

  3天后,我匆匆结束了考察,订下返回烟台的机票。原以为回到李墨的身边,我会渐渐浅这段不该发生的情感。却万万没有料道,思念却在我回到烟台之后越发的狂妄起来。因为工作的关系,必须经常与他打电话或在网络上联络。每次将要放下电话时,林涵都忍不住小声地叫我的名字,而我只能咬着牙挂掉电话。此时此刻,林涵已经完全陷入到我的感情世界,越陷越深。

  3月20号是我的生日,李墨深知我喜欢热闹,特意约来10几个朋友给我庆祝。正在这时,我的手机突然响了,是林涵的电话号码。我匆忙起身跑到外面接听。还没等我开口,林涵就快速地说,“我想你了。”我的心一下子紧绷起来。

  林涵在电话里深情地唱着“月亮代表我的心……”声音逐渐哽咽起来,随后大声地喊,“我求你,爱我吧!”

  李墨从餐厅走出来,我泣不成声地扑到他的怀里,全然不顾一切地对他说,“对不起,我们分手吧!我爱上了别人。”没有心理准备的李墨一下子惊呆了,许久,他才将我从怀里拉出来,不停地摇着我的身体大喊,“你再说一次……”而我已经没了勇气,挣开他的胳膊冲出了酒店。

  2001年4月3日,我与林涵相识仅仅一个多月,在春暖乍寒的街头,林涵突然单膝跪地,从口袋里拿出闪烁着光芒的钻戒,当着路人深情地对我说,“嫁给我吧!”在路人善意而好奇的眼光中,我幸福地伸出右手中指。

  戴上戒指后,林涵拉着的手愧疚地说,“晶晶,今天让你委屈了。我发誓从今以后,一定会让你比以前任何时候更幸福!”望着他的眼睛,我拼命地做出很幸福的笑容,很郑重地举起右手,示意他我已心甘情愿地戴上他送我的钻戒,一辈子都不会后悔。

  听到我要结婚的消息,李墨等在我的家门口。十来天的时间,他像变了一个人似的,邋遢的头发刮得不干不净的胡须,与我当初认识的那个注重仪表风度翩翩的李墨,简直判若两人。

  我疯了似地逃了出去,趁李墨还没追上来,匆匆地打了个车。坐在车上,李墨一遍遍地打我的手机,我无力地依在椅背上,眼前全是他颓废的样子和一脸痛苦的表情。我开始为自己的自私而深深地自责。

  1个多月后,林涵在他朋友的公司,为我安排了工作。临行前,我突然有见李墨的冲动。我知道这一去可能再没机会见到了,哪怕是被他打被他骂,我也该对他说声对不起。林涵犹豫再三后,坚持了我的想法。

  5月15号,我约李墨在家楼下的茶室见面。此时的他已经平静了许多,只是瘦了很多。我低着头不停地说对不起。他苦笑着伸出手,抬起我的下颌,“晶晶,你一定要幸福。我永远会等你,一辈子不会结婚。”看着他凹下去的眼睛,我的心一片苦涩。

  后来李墨提出上楼帮我收拾行李,顺便把他留在我住处的东西拿走。我们相携着回了家,默不作声地收拾着东西。突然间,李墨一把环住了我的腰,从身后紧紧的将我贴在他怀里。我感觉到脖颈处有凉凉的液体。

  李墨的吻浅浅地沿着我的颈向前移过来时,我的头脑中突然跳出来个可怕的念头,“把自己给他吧,还他一份情,就当是一个了断。”我的心随即软了下来,停止了挣扎。可当李墨熟谂地褪掉我的衣衫时,我还是忍不住流下了眼泪。内心里不停地狂喊着,“林涵,对不起,对不起……”

  2001年7月,我与林涵举行了盛大的婚礼。婚后的日子,我因为觉得对林涵愧疚总是小心而卑微地生活着。不敢与过去的朋友联系,生怕一个不小心被林涵知道了我的秘密。

  几个月后,我们决定半年后要一个孩子。每次定期去医院做孕前检查,林涵跟在我身边忙前忙后,甚至要报名去参加“爸爸辅导班”。看着他兴奋憧憬的样子,我对自己说,不要再做傻事,将从前的事忘了吧。

  就在我渐渐淡忘的时候,第二年我生日那天,意外的在QQ上收到李墨发来的消息,“晶晶,你还幸福吗?我一直在等着你回心转意。”我的眼前顿时一片漆黑。那一幕不堪回首的往事再次在我眼前浮现。

  从那以后,李墨的问候接连不断地发来。他没我的电话,就每到节日或对曾经对我有特别意义的日子在QQ上发消息给我。

  我清楚的知道李墨没有恶意,他只是想在孤独地等待的过程中,告诉我他一直没有忘记我。负罪像挥之不掉的梦魇,一次又一次侵袭了我幸福平静的生活。整整三年,我无时无刻不在提心吊胆和深深的负罪感中生活。对不起疼我爱我的林涵,同时也在为当初的一已私欲,无情的伤害了深爱我的李墨。此时的他已经35了。

  2004年3月,在李墨祝福我生日快乐的消息中,我的心理防线彻底地垮了。3年后,我仍然拨通了李墨的手机。在电话里,我疯子似地咒骂他不该如此地折磨我,给我平静幸福的生活添乱。

  然后我又把林涵找回了家,亲口对他讲了婚前与李墨出轨的事情。还没等我讲完,林涵就怒吼着,“你怎么能这样对我?”他的反映让我本已脆弱的心一阵慌跳,眼前一黑就直直地倒在了地上。

  我醒来时已被林涵抱到了床上,甚至还换好了宽松透气的睡衣。看到我醒来,他马上转过红肿的眼睛,背对着我再不肯回头。

  两天后,林涵在家政公司雇了个保姆后,悄然地拎着换洗的衣服回到他父母家。我们分居了。每当夜晚我躺在空荡荡的大床上,想着是自己亲手葬送了两个男人的幸福,我就恨不得抛开一切死去。

  这期间,林涵一直没有联系我,而我自然不敢主动找他。3个月后,我觉得林涵是真的想放弃我了,只等着我提出来。

  一天夜里,我从床上爬起来,给他写了一封言词恳切的信。我坦白地讲出与李墨的事情是我想赎还欠他的情,并且是以了断的姿态奉献了自己。

   我知道说奉献是对林涵的不公,可那时我是真的不知道如何弥补李墨。我只是想彻底地结束后,与林涵平静地过一辈子,我们再也不愧歉李墨。在信的未尾,我提出了离婚。

  第二天,我就以快件的方式把信寄给了林涵,绝望地等待他同意离婚的通知。


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