口述情感:我和妻子的性爱情仇故事

  那段时间我的欲望特别强烈,可能是被恨意给烧起来的,一个晚上强暴她几次,这么形容我们的性生活有点奇怪,不过那时候我的感觉就跟强暴一样,我想她的感觉大概也一样吧。甚至她来月经的时候,我们都没停止这种奇怪的性生活,直到她得了阴道炎。

  那次她去市妇幼医院检查,一个50多岁的女医生检查出来她有阴道炎,再三跟她说千万不能过性生活,不然病情恶化可能转变成子宫癌什么的。

  晚上在床上陈丽娟把这事说给我听,我冷笑了几声,二话不说就开始扒她的衣服,她使劲推我,我拨开她的双手,她无计可施,两只脚乱踢了一通,我按住她的脚,狠狠打了一个耳光,她开始号啕大哭。

  我把她压在身下,脱下裤子就直接插进去,她惊叫了一声,没命地哭喊着,慢慢哭声就小了下来,当我发泄完离开她身体的时候,哭声又大起来了,到后来那简直是惊心动魄。我捂住她的嘴吼了一声“别哭了”,她用惊恐的眼神望着我,点了点头。

  我松开手,她自己捂着嘴,肩膀一上一下地耸动,我抽了根烟,不知道为什么心情越来越烦躁,在房间里走来走去,狠狠地对着衣柜踢了一脚,柜门被我踢出了一个大洞。直到我离开北京,这个有洞的衣柜一直摆在那里。

  8月份的时候,我跟几个朋友在大排档喝酒,当时也是喝多了,不知道为什么就跟隔壁几个痞子吵了起来,然后就打,我们4个人有3个住院,没住院的那个是在开打之前就跑了。那时候我情况最严重,被捅了3刀,去医院是直奔急诊室去的,抢救了4个小时才醒过来。

  我睁开眼看到的第一个人就是陈丽娟,她红肿着眼睛,精神恍惚。我叫了一声,她如梦初醒,说你终于醒了。我能感觉到她发自内心的喜悦,嗯了一声,又闭上眼。

  她陪了我一个星期,吃睡都在医院,每次午夜梦回,看到她趴在桌上睡觉,我就有一种异样的感觉。出院那天,她做了一桌子菜,有我最爱吃的辣子鸡和红烧肉,最奇怪的是桌上还摆了一瓶酒,我问她怎么还有酒酒,她说知道你爱喝酒,希望你以后就在家里喝,别出去喝了。

  那天陈丽娟陪着我喝了不少,我说这段时间委屈你了,我对不住你,她说没事,真的没事,说着说着就哭了起来,我抱着她的肩膀喃喃自语,不知不觉眼泪也流了下来。那天晚上我们睡在一起,她开始脱衣服,我说别,伤口还痛着呢。

  那个时候一切都开始向着美好的方向发展,我们伤痕累累的婚姻好像也在慢慢痊愈,幸福离开了很久,现在正在回来的路上。我在家里养伤,陈丽娟白天去上班,晚上回家做饭,我们一起吃饭又一起看电视,深夜在床上互相搂抱着睡去,除了没有性生活之外,一切都很完美。

  9月份的时候,我的伤已经完全好了,那天晚上我们按部就班脱掉衣服,亲吻,爱抚,进入。进行到一半的时候,我看着她兴奋的表情和扭动的身体,突然想起,这美丽的身体,除了我之外,还有谁曾经开垦过呢?我顿时兴味索然,从她身上倒下来,瘫倒在床上,她睁开眼问我怎么了,我说没什么,可能伤还没完全好。

  她没说话,可能是察觉到什么。女人的直觉总是很敏锐,尤其是在床上的时候。睡到半夜的时候,我被她的抽泣声惊醒了,开始望着天花板发呆呆,她的哭声越来越小,到后来就完全停住了,隔着被子还是能看见她的肩膀一直在耸动,那一夜我们都没睡。

  我们这样过了一个星期。一个星期之后,我慢慢又按捺不住了。那天晚上我们洗完澡,躺到床上,我忍不住开始在她身上摸索,她也慢慢激动起来,互相抚摸了一阵,我进入了她的身体开始动作,一阵隐秘的冲动在我心里显现,我用牙齿咬了她的乳房。

  她尖叫一声,乳晕上留下一排齿印,这时候我才真正开始兴奋,掐她的脖子,咬她的乳头,拧她的大腿,抓住她的头发摇动,她痛苦的叫声在我听来显得更刺激。

   我的动作越来越大,下手越来越重,等我达到高潮的时候,她身上已经是青一块紫一块了,我离开她的身体,她失声痛哭,跑到卫生间打开喷头一个劲地冲。

  我无力地躺着,心情难以言表,怎么说呢?空虚,满足,愧疚,快意,反正乱糟糟的,点燃一支烟,我开始想我是不是心理有点问题。

  家里又开始变得冷冰冰了,我们说话越来越少,做爱却越来越多,我心里越不安越烦躁就越想做爱。就在她的尖叫和眼泪当中,我们完成一次次畸形的性爱,好像只有在她的痛苦之中我才能忘记一些我想忘记的事情,才能感到单纯的肉欲,我想这样肯定是不正常的,虽然明白这样不正常,我就是无法自拔。

  但是陈丽娟确实有令我愤怒的理由,不管我怎么问她,温言劝慰也好,恐吓也好,她就是不告诉我,她的初夜到底是跟谁过的,那时候我神经兮兮的,感觉所有我认识的男人都有嫌疑,但是我永远找不到证据,陈丽娟不说,我也拿她没办法,生活就这么维持下来。

  陈丽娟去做阴道炎复查的时候,女医生发现了她身上的淤伤,陈丽娟说是自己摔的,这样的理由显然骗不过一个医生,女医生建议她去找妇联,让妇联帮她主持公道,不行就离婚。晚上陈丽丽娟告诉我的时候我愣了一下。离婚?

  我确实没想过,那时候是1994年,离婚还是件麻烦事,不像现在这么无所谓,我们都来自偏僻的小镇,来自破碎的家庭,都对家庭看得特别重,或者还有些感情的因素,怎么说呢,我们毕竟相爱过,就算在那个时候,我想彼此的感情应该还在,只是换了一种奇怪的形式吧。

  她说起离婚这个话题的时候,我心里还特别难过,而她也没再提起。转眼到了1995年,想一想人这个东西还真是奇怪,什么样的生活都能忍耐,日子就这么一天一天过去了,看上去平静无波,好像什么也没发生过一样。实际上呢?天知道。

  这一年3月份的时候陈丽娟怀孕了,那是我一生最兴奋的一天,陈丽娟把B超结果拿给我看的时候,我真的跳了起来,没做过爸爸的人肯定体会不到那种心情。走在大街上,我恨不得告诉每一个我碰到的人,我要当爸爸了。

  那段时间我对陈丽娟特别好,饭都不让她做,其实我本来就会做饭,只是一直都懒得做,现在正好可以重操旧业。陈丽娟请了产假在家休息,我白天去上班,下午她就去买菜等着我回来做,在厨房忙活的时候,我心里特别充实,当一个女人身体里有了你的骨肉,她对你的意义就全然不同了。

  1995年5月14日,我一辈子都忘不了那个日子,当我接到电话说陈丽娟进医院的时候,心里就冒起来一阵不祥的预感,赶往医院的时候我一遍遍对自己说,这不是真的,我不会这么倒霉,不会。

   医生告诉我孩子保不住了,我那时才真的明白什么叫天旋地转,陈丽娟的妈妈在病房里哭得死去活来,她告诉我陈丽娟是出去买菜的时候从楼梯上摔下来的,我整个人麻木了,坐在病房里一阵阵发抖。

  陈丽娟醒过来的时候,看到我们的表情就什么都明白了,开始撕心裂肺地号哭,我冲过去抱住她,她拼命地喊“我的孩子”,我的孩子!那也正是我想喊出来的话,我的孩子,就这么没了。

  流产之后,陈丽娟整整半个月没说过一句话,每天就是坐在床上发呆,夜夜都做噩梦,经常半夜一声尖叫从床上爬起来,叫得我毛骨悚然。

  创伤总有一天会平复,但伤疤还是在的。我们的旧伤还没痊愈,现在又添了一道新的。事情过了半年之后,陈丽娟还是会说梦话,搞得我心烦意乱。

  晚上我们做爱的时候,她就像具死尸一样躺着,任凭我怎么掐她,拧她,咬她,她就是一点反应也没有,我总是兴味索然,还没射就不想做了,从她身上下来,一动不动躺着,那时候我们看上去就像两具尸体并排放着,早逝的孩子抽空了我们的生命。

  说起来你可能不相信,别看我年轻,身体健壮,但经过长期的心里折磨慢慢我发现我勃起有问题了。往常兴奋后能坚持很久很久,但不知从什么时候起,我一度兴奋后马上就松垮下来,并很久都不能再次勃起。我以为我那些天太疲劳了,但后来的情况越来越糟糕,我在卫生间弄了关天也不见往日雄伟的景象。我有些害怕。

  得从前每当听到说男人阳痿时我都会付之一笑,觉得世界上怎么会有阳痿这样的事,即使有也不会发生在我的身上,因为我的欲望太强烈了。嘿,不可思议吧!为此我偷偷到通县的一家医院求诊。一个面目和善的中年医生问了我的情况后,肯定地对我说你没问题,是心闹的。

  根据医生的建议我有意识进行心理治疗,不再想丽娟以前的事,精神也放松。有一天我趁丽娟上班时把以前的几盘黄色碟片翻出来放,一会儿我那里有了反应,很强烈的反应。天哪,终于找到感觉了。

  重振雄风的喜悦让我有了马上想做爱的冲动。我马上打了电话给丽娟,让她快回来,家里有重要的事。丽娟不知家里发生了什么事,请了假心急火燎地回来。她一回来,我二话没说就把她按在床上,她又打又搡,还说我神经病。我哪管这些,把她衣服脱了,就做她。

  她躺在床上不再挣扎,一动不动,用冷冷的眼神看着我,像没有生命的尸体一样。我刚有的冲动劲一下子全没了,下面软塌下来。我瘫倒在床上。冲动的情欲又变成无名的愤怒。我骂了一句,然后穿上衣服出门了。从那以后我那儿又不听话了。精神放松时会有一些反应,但只要想起丽娟以前的事我就不行。

  有一天我陪一个朋友到歌厅玩,朋友为我找了一个小姐,小姐长得眉清目秀的,也很温柔,我们喝酒聊天唱歌,打情骂俏,当我们一起依偎着唱歌时,我有了很强烈的感觉。

  反正那段时候时好时坏,弄得我心情非常糟糕。为此我更加恨我老婆。在我和我妻生活的圈子中,面对着她,我成了一个矛盾的人,既有性心理障碍,却又性压抑,十分痛苦。久而久之,我终于在外有染了。

  她叫晨晨,我们是在一个朋友家的小聚中相识的,她还比我大几岁,人很是热情,长得很丰满,皮肤那叫白啊,老实讲非常合我的口味。那天有两个外地朋友过来,大家兴致正浓着,酒喝了不少,跟着话也就多起来。

  而她只是在一边静静听着,偶尔一笑,笑得很从容和动人,一点不矫情,我发现好像每次我说话时晨晨就盯着我看,似乎眼神也比看别人要专注些,偶尔我看她一眼,她也不扭头,毫无回避的样子。

  于是我开始留意她了,第三天我收到她的寻呼,在电话里她告诉我是向别人要了我的呼呼机号,老实说,收到她的寻呼我当时真是很开心,见面的时候我尽力保持着适度的礼貌,她说想见我跟我聊聊天,我当时也没觉得有什么不行,就定了次日下午见面。

  我和她这样有分寸地相处着,除了偶尔拥拥抱抱的,没发生别的事情,彼此都懂得克制着什么,又似乎都喜欢这样不温不火的一种感觉,这样相处了好长时间没有被任何人觉察。 有一天晚上吃了饭她说到她家里坐坐,她的丈夫出差了,我便去了。

  经过一段时间的调整我终于把注意力集中到了家庭中。但我对丽娟的感觉是十分复杂的,交织着情欲和仇恨。1995年底的一个晚上,我状态不错,非常不错。但她在下面毫无反应。我终于受不了了,一把抓住她的头发大吼,你叫啊,你怎么不叫?

  她用木然的眼神望着我,我抽了她两个耳光,你***叫啊,那时候我差不多就快疯了,她死人一样的表情更是让我歇斯底里,我抓着她的头发把她从床上拖下来,狠狠地踢了两脚,我在房间里转来转去,顺手拿起一把椅子就朝她扔过去,她额角流血了,伸手摸了一下,看到手上的血迹,她张大嘴巴喘了几口粗气,终于啊的一声哭了起来。

  我朝她走过去,她尖叫一声,转身跑到墙角,抱着膝盖蹲在那里背对着我,拉长了声音号哭。

  那一刻我全身无力,坐在地上,望着她蜷缩的身体。她哭声渐渐小了,我走过去蹲在她身边,分开凌乱的头发抚摸她的面颊,我的喉咙哽住了,说不出话来,眼泪就这么流了下下来,掉到地上。

  她突然一把抱住我,痛哭流涕,我也陪着她哭。我想这辈子我从来没流过这么多眼泪,以前没有,以后也不会有了。我对她说我们离婚吧,她点了点头。

  从民政局出来我们还是一块回了家。一进家门我就紧紧抱住她亲吻,差点喘不过气来,我把她抱到床上,温柔地脱去她的外套、胸罩、内裤。历经风雨之后,她的身体还是那么美。

   那一次我几乎吻遍了她的全身,当我进入的时候她叫了一声,没有痛苦的意味,我们持续了一个多小时,谁都不愿意太早结束,当高潮终于来临的时候我泪流满面。

  原来我是正常的,我没有心理问题,我不是变态,一切都是因为一个噩梦般的开端,如今这梦结束了,戏散场了,我也该走了。我们抱在一起躺了一个下午,天黑的时候我坐起来说我要走了,她说你去哪里,我说我要去深圳,车票都已经买好了,她说那我帮你收拾东西吧,我说不用了,我什么也不带走。

  沉默了一会儿,我说,丽娟,现在你可以告诉我那个人是谁了吧?她说好吧,我告诉你。她停顿了大概一分钟说,那个人是我的继父。我像梦游一样到了深圳,后来进了一家香港公司。

  其实到了深圳后经过一段时间的反思我有些后悔当初对丽娟的暴力。老实说,她不是一个坏女人,不是我想像的那样,甚至她还是很贤惠的。其实有这样的女人做老婆是很不错的。我常想起我们在大学时的初恋,那是多么的美好。然而这一切都不复再来。

  在深圳我听得最多的歌是卡伦·卡朋特的《昔日重来》,这首歌现在已没人听了。可是我特地找到了她的CD碟,下班了我就会一个人在家听听,这种兴兴趣一直保持了下来。我说不清是不是在追溯从前,或沉湎于过去的某个美好的时段。因为我不愿意把过去的记忆全部保留下来,毕竟有许多的伤痛在记忆里,揭这样的伤疤是不明智的。

  时针指着“10”的时候,母亲打来了电话问他还回不回来。因为他骑的电动车要放回我妈那。我说:“妈,我也不知道,他出去吃饭了,我给他打电话问问?”我便开始给他打电话,谁知电话通了却一直没人接,我就一直打,打了好长时间还是没人接,我开始慌起来,不会吧,在路上……

  我不敢想,因为今天早上在我们路口就有一个骑电动车被汽车撞倒了。在我又打了半天电话还是没人接的情况下,我开始想别的办法,我想通过别人来问下他和谁去哪吃饭了,可是打了电话也没人接,这是怎么回事啊?后来又打老公同事张大哥家的电话,还好,张大哥在家,我和张大哥说明了我的意思,张大哥说他也不知道老公去哪了,他们没有在一起。

  后来张大哥还安慰我说:“没事的,该睡觉你就睡觉,那么大的人了,没事的!”放下电话,心里还是不放心,又接二连三的不停地拨打电话,并在心里骂他:“怎么这么没责任,弄个破电话不接,还要他干吗?”

  快到十二点的时候,我又一次打通了电话,可找到人了,他说:“马上到家了!”我在电话里就开始质问他为什么不接电话,他却说:“别在电话里说我,回家再和你说!”

  回到家的时候,我心里虽然很生气,但是他安全回来了,也就算了,但是我不想和他说话,继续上我的网。可是他却非要和我说话,还让我看着他,这让我很烦,他也知道错了,还我解释说,他睡着了。我一听就更生气了,大声问他:“在你睡着前,去唱歌前为什么就不能和我打个电话说一声啊?”他不好意思的说:“我没想那么多!”

  “你害得大家都替你担心,上次已经有一次这事了,你说要改,可是你怎么还这样?”我越说越气,就干脆不理他了,他自知理亏,还说让我打他两下解解气。人家看我没什么过激的反应了,就去小屋睡觉去了,我却一宿没睡好。

  今天早上起床后,我给老公烙了他喜欢吃的饼,同事听说我大早晨就起来烙饼后,表示不解,说早晨熬点粥,吃点馒头咸菜就行了。可是每天我都要又是汤又是干的,又是炒菜的折腾一早上。我做好饭人家才起来,吃了就走。

  今天天气有点热,我专门向同事请教了怎么做卤,回家想做凉面吃。我还特意早点下班,到菜市场买了面条和菜,母亲那煎了肉,还让我拿了些,回到家就忙乎开了。

  眼看快到12点半了,老公就快回来了,我急得不行,就在我做好的时候,我想着一会我们会很开心的一起吃这顿饭,可是老公进来后,立刻打消了我这种念头,他拎着凉面一样的东西和饼进来了,我说:“我都做饭了,你还买什么饭啊?嫌我做的不好就说!”

  我感觉到我这半天的辛苦是白费了,一种委屈涌上心头,自己盛了碗面想吃,可是眼泪还流了下来。老公拿个饼过来说:“这是给你买的!”我说:“我不吃!”我回厨房拿东西的时候,他就把我挡在了里面,死活不让我出去。

  我想去把饭吃了就行了,他爱吃什么吃什么。可是他却使劲挡着不让我过,我往前他就使劲推我回去,接连推了我好多次,我就急了,冲他大喊:“告诉你,别再这样推我!”“就推你怎么的!”

  老公比以前更用劲的推了我一下说。我觉得他对待我就象对待陌生人一样,他推我的那种感觉让我特别接受不了,我觉得他太不尊重我了,他阻碍了我的自由。

  我也急了,使劲哭着向外推他,想挤出去,可是他就使劲挡着我不让我出去,我气急败坏地说:“你到底让不让我出去?”“不行!”我手里正好拎着刚买的猪蹄子还有母亲给我的煎肉,使劲照他身上摔去,可是他还是不让开,我又抓起把切西瓜的刀子,冲向他,他却拍着胸脯说:“来啊,照这来!”

  我看着他,觉得他是那样的陌生,这算什么本事啊,和自己的老婆动粗,还一副不怕死的架式,我真想扎自己两刀,死了算了,我觉得我的生活真的没有希望了,遇到这样浑蛋的老公,不但得不到一点体贴和忍让,却只会和我对战,真得觉得自己的选择太失败了。可是我的理智告诉我我不能,我还要为了我的孩子活着,我不能让孩子没有妈妈。

  所以我把刀子扔在了案板上,自己又盛了碗饭,背对着他站着吃,我是一边哭一边吃的,哭一阵吃几口,看着窗外的风景,为什么我的生活却是这样的没意思啊!真想跳下去算了,我又想到了婆婆,不行,我要去找婆婆说说。

  我吃完了这碗饭,把碗扔进水池,他也回卧室了,我穿鞋的时候,他又挡在了我的面前问:“你干吗去?”我觉得他真的干涉了我的自由,我觉得这时候我愿意干吗就干吗去,他没有资格管我!可是他还是霸道地横在我面前,因为我太想出去了,就告诉他要去找他妈。

  他却说:“找她干吗?”我说:“不让我去也行,那打电话让妈过来一趟!”“要打你打!”我抄起手机就打了过去,他没想到我真的打了,就来抢我的手机,但是电话已经通了,听到婆婆的声音,我就又哭了,说:“妈,你过来一趟吧,我和你儿子没法过了!”

  婆婆在电话里问:“你们又怎么了?”我挂了电话在那哭,老公又开始教训我。我不想听,看着满屋子乱七八糟的,就开始收拾屋子。

  一会儿婆婆来了,我就把从昨晚到刚才的事情都和婆婆说了,婆婆说:“都让着点不就行了!”我说:“妈,不是让的事,我是没法过了!”这时候躺在床上的老公冲我喊过来一句:“离就离,下午就去办!”“办就办!现在去!”我也不示弱。

  婆婆一听就行了,也给气哭了。他还和他妈说,回去吧,说我婆婆在也解决不了问题。什么人啊,到点了,人家就上班去了,留下我和婆婆对着哭。

  婆婆和我说:“他是老小,什么都不会,他做错什么你就狠狠说他,别自己生气,本来就爱上火!”我一边洗衣服一边掉眼泪:“以后我也不说了,自己忍着得了!还说呢,这都要打我了!”


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