真人口述情感:四个女孩难忘的初夜性故事

  如水般温柔

  最温情———青春终结者

  他是我的历史老师,到我们班教课时刚刚大学毕业,而我17岁。他穿格子衬衣声情并茂地讲述历史故事。我不懂爱情,但我看到他时会脸红,想起他时会心跳,开心难过时会想有他陪在身边。

  那晚月色很好,他的房间没有亮灯,但窗户上两个拥抱在一起的影子分外清楚。他们在亲吻,很久很久。那是我第一次看见情人的亲热。我很想哭,很难受,我希望那个被他拥在怀里的女孩是我。

   那个女孩也是学校的老师,但是很快,她嫁给了校长的儿子。他照常来上课,照常声情并茂,但他眼睛里满是血丝,握书的手微微颤抖。我什么也听不进去,我只想跑上去,拥抱他,安慰他。

  还是扛过来了,我顺利毕业。拿到录取通知书的晚上,我换上漂亮的裙子去找他。他正在收拾行李准备回老家,我抱住他,吻了他。在他空荡荡的席子上,我慢慢脱下我的裙子。

   但他猛然清醒过来,摁住我的肩膀,说,我喜欢你,但这不可以,会伤害你。他的呼吸笼罩着我,我眩晕过去。他迅速离开,脚步在楼梯间里咚咚作响。

  上大学,谈恋爱,和男朋友拥抱亲吻都很自然,但我始终抗拒进一步的亲密,那个时刻,我只想要他。我们从未联系,但他仍然是堵塞在我胸口的石头,让我无法呼吸却又无力移开。

  再次遇见他是我毕业工作的第一个冬天,出差到一个江边小城。他已全然是个魅力四射的男人。我已不再爱他,再没有和他结婚生孩子朝夕相对的欲望,但我想要他,想把我的第一次给他,为此我特意保留到现在。

  他的窗户临江,冷风一阵阵吹来,我躺在他的怀里,浑身滚烫。我说不出话,发不出声,时间静止,世界消失。他进入我的身体,堵塞在我胸口上的石头骤然消失,我快意呼吸,畅通无比。我一直都没有痛没有哭,他一直都温柔细致没有说话。我想,他一定懂得我。

  那一夜过后,我们也没有联系。我们只有一夜,但那不是一夜情,它只是让我累积六年的青春爱恋,在一瞬间喷薄而出。而我的青春也随着那一夜的完成,一去不复返。好幸运,我的青春,终结得如此温暖。

  我爱吾妻

  最搞笑——山顶洞人的洞房花烛夜

  我和我家女人,属于山顶洞人类传统夫妻。先认识,我写情书追求,她拒绝之后答应,接着谈恋爱,先看电影后牵手,亲了额头再亲嘴,再登记结婚。兄弟们都笑我,老三,连自家女人都搞不定。你真傻!

  我不是傻,天知道我多想早点和她做那件众所周知的事。可我紧张,我怕我不行,更怕被她拒绝乃至和我恩断义绝。因为她明确表示,我们的第一次,要留待新婚之夜。如果我真的爱她,就要尊重她。

  好在我们从恋爱到结婚只有两年,不然我准落下顽固性自慰症或者性功能障碍。从敲定结婚事宜那天起,她就开始为婚礼做准备;而我却借了一堆A片,躲在单身宿舍学习观摩,还买了新婚必读之类书籍仔细研究。我得做好一切准备,给我的新娘惊喜和幸福。

  关于这件性史上的大转折事件,我们商议后认为,在领证的晚上完成比较实际。红本本终于到手了!夜晚终于来临!为营造气氛,我照书上说的,准备了红烛,准备了音乐,准备了红酒。当然,也准备了七彩的安全套和倍儿棒的身体。

  蜡烛点起来了,音乐放起来了,红酒倒进杯子里了,我们坐在床上,深情对视,浓情对饮,你一杯我一杯好不浪漫。她白白的小脸蛋渐渐泛起绯红,可爱又迷人。我已蓄势待发,而她仍然兴致勃勃还要喝下去。不忍扫她的兴,我只好奉陪。一瓶红酒终于见底,她也开始飘飘欲仙了。

  为了缓解情绪,避免影响发挥,我像A片里那样,用了很长时间做前戏。可正戏开场时,我怎么也不找着北了。寻找半天仍不得要领,我又急又窘,满头大汗。有好几次,我都想问,到底从哪儿进去啊。

   但这未免太丢人了,我只好闭着眼睛亲吻她掩饰我的无能。可是,不对劲,她没了反应。睁眼一看,天啊,这家伙不胜酒力,已经睡过去了!我被晾在那,想了想,只好狼狈地爬起来,我还套着一个皱巴巴的粉色安全套!

  没办法,我只好抱着我的新娘不甘心地睡去。可是睡到半夜,她开始骚扰我,而且愈来愈放肆,很具有挑逗性。这次,没有犹豫,没有闪躲,没有紧张,我一鼓作气,如有神助,我,终于成功了!事后我仍觉得那晚她的挑逗太专业,问她,答曰:《新婚必读》上学的!

  愿望和现实的距离很遥远

  最后悔———我的愿望背叛了自己

  有一次我在食堂吃饭,旁边几个男生拿我开玩笑。其中一个对另一个说:“林冬还有没男朋友,你俩凑成一对吧!”那个其貌不扬的男生用不屑的语气回答:“我才不找那飞机场呢!”听见一个异性这样毫不留情面的评价,我心里很难过,连忙低下头,忍住呼之欲出的泪水。

  平时和同学一起聊天,她们在开玩笑的时候偶尔也会提起“太平公主”、“搓衣板”之类的词语。有的时候并不是说我,有的时候只是无意,可是这些词语总是不时地刺伤我。胸前那小小的花骨朵,成为久久压在我心头的阴影……

  我甚至绝望地想:没有人会爱上我的。即使有,在我们亲密接触裸裎相见的那一刻,他也会因为我平凡丑陋的身体而感到失望……想象那种失望的眼神,我就对爱情产生间接的恐惧。我开始注意丰胸广告,想尽一切办法让乳房丰满起来。可是没有用,那些价格昂贵的药物,像投入水中却没有激起半点波澜。

  后来在一次无意中听人讲,一些人胸部小,但是结婚以后就会变大起来……我听了将信将疑,连忙问:真的吗?其他人纷纷举例说明,学校中的某某和某某丰乳肥臀,就是因为和男人睡过觉!

   她们议论的时候是带着批判与鄙视,可内容却在我这里产生了相反的效果。一个念头在我心里暗自动了动,是的,我已经疯狂盲目,情愿用一切代价去摆脱那如影随形的自卑感。

  系上有个男生对我表示好感,我没有经过太多犹豫就接受了他。有一天深夜,我又从女生宿舍溜出来,与他在操场上见面。是中秋节,那晚月亮特别明亮,我们两人并排着躺在草地上。

   这时候,他的手便慢慢滑了上来,开始解我的衣服。我隐约明白要发生什么,又羞又怕,却没有拒绝他。我在懵懂和不安中,草率地交出了自己的第一次。

  我真的不是一个轻浮的女子,第一次除了疼痛,没有任何快乐。那一刻我含着泪不断地在心里安慰自己,在这样的付出之后,我的身体就会有所变化。我只是想,将来能够把自己最完美的自己,骄傲展现给最爱的那个人面前。

  我的愿望再一次背叛了我,我始终没有如愿以偿。我的乳房和我一样固执,只肯用它的方式无动于衷地存在和生长。直至大学毕业我与他分手,那一刻没有任何悲伤,只是在心里为自己错误的付出有一种被欺骗的感觉。当然,这只是我的愚昧,与他无关。

  糊涂的初夜

  最糊涂———拉链门事件

  迫于父母的压力,我在QQ上对诗雨说以后我们不要再来往时,她沉默了很久然后发来信息说:“那么我们约个地方见最后一次吧?”这个要求让我难以拒绝,见就见吧!

  因为怕遇到熟人,我们特地约在一家茶馆的小包厢里见面。叫了一些零食和水果之后,诗雨提议喝酒。我在家里被父母管得比较严,大人从来不让我喝酒。所以诗雨的这个意见使我跃跃欲试,连忙叫来服务生端来几瓶啤酒。

  就这样我们两个人你一杯我一杯地放肆对饮,直到醉得不省人事。不知道过了多久我醒了过来,发现身旁躺着诗雨,我们两个人挤在包厢的沙发上,她的手枕在我的胳膊上。而且,我的牛仔裤拉链还是开的……天哪!我惊惶失措地跳了起来,这时诗雨也醒了过来,她当时也很震惊。我们都已经记不起喝醉时的情形,只是我们衣冠不整的样子似乎已经表明了一切……

  我们不敢逗留,没有再说什么就匆匆忙忙地离开了“作案现场”。回去以后我一直没有勇气再去上网。那天夜里发生的事情像幽灵缠绕着我幼稚的心灵。虽然我平时比较爱玩一点,但不失为一个听话的好学生。可现在我感觉到自己犯了无法饶恕的错,对不起诗雨也对不起老师和父母。由于沉浸于这样的悔恨和自责中,让我每天无精打采和闷闷不乐。

  终于,我将这件事情告诉了一位网上的姐姐。她开始是震惊,责怪我不该如此轻率。可是听完我详细描述的“事情经过”后,她突然哈哈一笑说:“天下本无事,庸人自扰之。”

  我不明白她所说的含义,连忙问:“为什么?”她说:“你和诗雨都是第一次经历,是吗?”我说,“是的。”她说,“一般人在没有醉的情况下第一次都很困难,你们居然在醉酒的状态下无师自通?”“当时我的裤子拉链是开着的。”我连忙说。“这不能代表什么,你上厕所忘记关大门或者睡觉时滑开了都很有可能。”她分析道。

  那刻我顿时松了口气。从那以后我和诗雨没有再联系,我们不约而同地在彼此的好友栏上消失。只是那次糊里糊涂的“初夜”,会一直令我铭刻于心。

  那时候我刚大学毕业,在一家广告公司做文员。雷俊却是个在社会上摸爬滚打了好些年的老男人,年近三十,是一个客户公司的主管。

  我是在他鲜花牛奶与巧克力的狂热攻势下,缴械投降的,因此,同学、朋友,都很羡慕我可以找到雷俊这样沉着稳重又富有社会经历的男友,就连公司的领导,也很看好我的恋情,还开玩笑说让我把美人计进行到底,从雷俊公司多拉些单子过来。虚荣心总是有的,在外界的赞声一片中,我对雷俊的依恋也与日俱增。

  只是,我出生在一个较为传统的家庭,对女孩的贞节观念看得比较重,我一直认为,女人的,应该留到新婚之夜,留给最爱的男人。所以,与雷俊相恋半年,我们也没有越雷池一步。雷俊却显得有些着急,总是明示暗示,甚至直接用他身体上的热度向我索求。说实话,很多时候我也是动心的。

  一来不忍看他期待的眼神,二来,也对这传说中男女之间最美妙的事情,充满了好奇。可是无论如何,我还是死死地坚守了最后的那道防线。就连雷俊提议为节省开支,要与我同居,我也拒绝了。因为我太害怕,害怕那朝夕相处中,我会抑制不住内心的澎湃,偷尝禁果,为那一时之欢,就破坏了新婚夜的完美。

  直到后来,雷俊把我的这一固执,归结于我并不爱他,我只是还在观望,我还期待更好的人,期待一个非他不嫁的人,才愿意奉献出自己。这样的观点,也就成了我们最初矛盾的根源。我们开始渐渐疏远,雷俊的摩托车,也开始从我公司的门口渐渐消失。即使是我加夜班,他也不再来接。

  一个雨夜,我加班回来,一个人从地铁站往家走去。身上心里,都泛起了阵阵倦意。那天的雨很大,遮盖了一切在晚上听来会让人浮想联翩,心生恐惧的声音,让我反倒有了种安全感。我因为着急回家,就抄了近路,准备穿过一个公园。

  就在我沿着小河急急赶路的时候,突然有一双手从背后伸了过来,夺了我的伞,将它扔到一边。一只手随即捂上了我的嘴,突如其来的惊恐,让我尖叫起来,叫声,却被那只大手死死捂住,只能发出“呜呜”的声音,顷刻便被淹没在雨声里。

  我就这样被他挟持到公园的凉亭里,他的力量如此之大,只用身体就将我死死地抵在柱子上,腾出手来将我双手扳到背后,用一根绳子捆绑在一起。我不停地挣扎,无助地呜咽。我好想回过身去,看清楚那是一张怎样丑恶的脸。可是不久,我的眼睛便隐藏在了一片漆黑中——他用一块布,缠上了我的眼睛。

  一阵剧烈的疼痛过后,我失去了知觉……再醒来,我发现我已经躺在公园的凉亭里,绳索与布条已被解开,下面火辣辣地疼痛着,那一刻,我突然意识到发生了什么,忍不住惊慌,就坐在亭子里痛哭起来。天亮了,我没有去上班,手机响个不停,我也没有去接,它努力地呼叫着、挣扎着,直到没了电,才恹恹地停歇了下来。

  我甚至不知道雷俊是什么时候进来的,我就那么呆呆地靠在床上,用被子把自己死死捂住,双手抱膝不言不语。泪,也早已流干了。雷俊掀开了我的被子,看到床单上的血迹,疑惑地问道:“你怎么了-是来例假了吗-怎么不用卫生巾-”

  我不敢抬头,不敢正视他的眼睛,反而向后缩了缩,躲过他伸来的手。他却看到了我那被撕烂了的衣裙,还有我衣服上的泥土。一瞬间,他就明白了。他不顾我的挣扎,替我换了套干净的衣裳,抱起我就拦了一辆车,跑到医院。

   挤到大夫面前时,我听见他说:“对不起,昨天是我和太太的新婚之夜,我酒喝多了,不知哪里做错了,醒来就发现,她不断地流血,大夫你一定要救救她!”我这才感激地看了他一眼,喉头一阵哽咽。

  我虽然那么地看重那一层薄膜,可我也像中国大部分女孩子一样,死要面子。我多么害怕大家全知道了这件事,就算抓到了罪犯,严惩了他,又能怎样-我不可能承受别人在我背后的指指点点。最后,我听到医生满是责备的口吻:“你们小青年怎么这么不注意,出血这么久才来,要是再来晚了,会出人命的!而且说不定会影响以后的生育。”

  那天夜里,雷俊小心地为我敷药,煮了锅粥,一口一口地喂我吃下。稍候,他又买来了一大堆我平日里爱吃的零食堆在床前。他见我依然一动不动,就索性也上了床,将我紧紧抱在怀里,就这样,我们默默地坐了一夜。

  大约过了一个多月,我在雷俊的悉心照料下,心情慢慢好转。带着深深的歉意,我主动和他了。那一夜,我哭得很凶,我感觉我对不起他,早知如此,我当初就不应该那么固执地拒绝他,到现在却……

   雷俊紧紧抱着我,不停地安慰,他说他不介意的。在他心里,这才是我的。他说,膜,只是人身体的一个组织,就像人的手指甲,并不代表什么,全心全意的付出,才是真正的含义。

  我看着他满是宽容的眼神,忍不住扑进他的怀里,放声痛哭。不久之后,双方家长就见了面,我们很快结了婚。我想我是幸福的,真金不怕火炼,找到雷俊这样宽容的男人,有他的陪伴,还有什么坎是过不去的呢-

  我极尽所能,按照一个优秀妻子的标准要求着自己,为雷俊打理着一个温馨舒适的家。而雷俊,也对我呵护备至。那一段历史,都被我们深深地尘封在心底,再也没有提起过。

  结婚三年,我已由一个腼腆无知的少女,过渡为一个成熟的女人,对性事,也看开了许多。偶尔想起那件事,心也不再会疼痛了,顶多,会有些恶心的感觉。所以,我又恢复了曾经的阳光。

  那时候,我已经换了一家公司,担任了业务主管的职位,交际应酬也愈渐增多。雷俊也最终赚回了自己的第一桶金,开始做了自己的老板。生活,一帆风顺。唯一有些缺憾的就是,我们一直没能有一个孩子。

  后来我们终于忍不住,去医院检查了一下,检查的结果是:我的子宫在早期受到过严重的伤害,有可能终生不育。听到这个噩耗,我和雷俊都呆呆地站着,半天也没有反应。过了许久,我看见他伸出右手,在自己脸上狠狠掴了一巴掌。我抓住了他的手,靠在他的肩上,泪流满面。

  我们请了假,整整一个星期都窝在家里,想让时间慢慢修补内心的伤痛。雷俊放下了男人坚强的面具,在我面前痛哭流涕。他说,是他不好,一切都是他的错,他不应该因为一点小小的矛盾就不去接我,是他没有保护我,才让我受到了伤害。现在我们不能有孩子,这是上天对他自私的惩罚,却连累到了我。他说他对不起我,也对不起这个家。

  面对这样的男人,我还能说什么呢-我只能紧紧地拥住他,试图用滚热的身体去堵住他的嘴,以免他在过度的自责中崩溃下去。可是过度的悲伤,让雷俊的身体再也无法热情起来,他似乎对性有了某种恐惧。每一次尝试,都是徒劳的,每一次悲伤的结果,都是更加悲伤。一个不能生,一个不能性,记忆里那些温暖幸福的日子,就这样在生活的冰冷里,渐渐远逝。

  我与雷俊渐渐疏远了。虽然我知道我们依然相爱,可是那沉重的往事、尴尬的现状,重重地压到了我们心头,我们都需要时间好好想想。两个人,就这样冷清地相守着。

   周末的时候,我们居然可以整天窝在家里,面对面坐着,也不说一句话。忍不住这种寂寞,我开始给自己找着各种借口晚些回家,加班、做美容、应酬……

  周末的时候无聊,就上网聊聊QQ,和同事发发短信。我做这些的时候,雷俊就阴郁了一张脸,冷冷地看我。虽然我没有回头,但我也能感觉到他眼里的愤怒。我多么希望可以直接对他说:我们离婚吧,也许离开了我你的身体就会好起来,你可以去找一个健康的女人,组建一个三口之家,拥有应该属于你自己的幸福。

  可是,我又是多么地眷恋着他的怀抱。这样的话,我开不了口。我们终于开始了争吵。理由无非是我不够关心他,我过多地与异性接触,我越来越不顾家……

   我想我是内疚的,是我没有保护好自己,让他不能享受一个男人当父亲的基本权利,也是我,让他原本强壮的身体瞬间萎靡。可是我也是受害者,我心里也是烦乱一片,我越来越无法忍受雷俊像一个特工一样对待我,查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪……

  我知道,这一切源于他爱我,他不想失去我。可是,我才是那个失了贞后才结婚的人,我才是那个不能生育的人,应该是我更害怕失去他才对呀-我想雷俊这样对我,无非是太不相信我对他的爱情,太看轻了我的忠贞。渐渐地,我心里对他涌起了些许失望。

  我干脆保持沉默,任他吵闹、盘查、逼问,也不做响应。只是偶尔,在网上四处搜寻一些治疗性功能障碍,以及不孕不育的方法,我把我们目前婚姻里的种种不和,都归结到了我那个被损害了的身体上来。我暗暗地想,只要我可以拥有一个健康的宝宝,雷俊由心理产生的病症就会好转,我们曾经的恩爱生活,也就会全部回来。

  可是我没有想到,原来一切,都被我想得太过简单。那天夜里,公司有应酬,我因为心里有事,不知不觉就喝了很多酒。同事好心送我回家,扶着我敲开了门。谁知道,迎接我的却是雷俊铁青的脸。我醉得厉害,和同事说了再见,就回了房,脱衣。

  雷俊却拉起了我,问:“你什么意思”我很诧异,就说:“我没什么意思啊,我就是头晕,想睡觉。”雷俊却不依不饶,吼道:“你想睡觉-你想睡觉为什么不跟他回家啊-和一个男人这么晚回家,还喝成这样……你还懂不懂什么叫做妇道”

  我想我是内疚的,是我没有保护好自己,让他不能享受一个男人当父亲的基本权利,也是我,让他原本强壮的身体瞬间萎靡。可是我也是受害者,我心里也是烦乱一片,我越来越无法忍受雷俊像一个特工一样对待我,查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪……

  我知道,这一切源于他爱我,他不想失去我。可是,我才是那个失了贞后才结婚的人,我才是那个不能生育的人,应该是我更害怕失去他才对呀-我想雷俊这样对我,无非是太不相信我对他的爱情,太看轻了我的忠贞。渐渐地,我心里对他涌起了些许失望。

  我干脆保持沉默,任他吵闹、盘查、逼问,也不做响应。只是偶尔,在网上四处搜寻一些治疗性功能障碍,以及不孕不育的方法,我把我们目前婚姻里的种种不和,都归结到了我那个被损害了的身体上来。我暗暗地想,只要我可以拥有一个健康的宝宝,雷俊由心理产生的病症就会好转,我们曾经的恩爱生活,也就会全部回来。

  他暴跳着,在房间里走来走去,吼完了,终于看到目瞪口呆的我,才觉失言。看着我绝望的神情,他突然清醒了过来,赶紧跑过来抱住了我,连声说对不起。强烈的震撼已让我近乎麻木,我只冷冷地问了一句:“既然是你,你怎么忍心让我受伤”他说:“你知道,我当时也是处男,我、我进不去,所以……就先用了一些东西……”

  “啪!”一个耳光甩在他脸上,我恨恨地出了门。我的膜,它究竟祭献给了谁-我搬去了公司的单身宿舍,我再也不想回到那个家,那个肮脏的地方。我有时候在想,我那曾经看得似生命一般重要的膜,究竟祭献给了什么-是他的手指-一根随意捡来的木棍-还是,他那邪恶而的欲望-

  雷俊又恢复了曾经的,不停地给我送花,每天给我打不下十个电话。每每下班我一走出公司门口,都能见到他靠在他那辆奇瑞QQ车上面,绅士般地等我。这一切,我都装作视而不见。同事对我这反常的举止,也很惊讶。

   他们说:“不就两口子闹闹别扭吗-你看你老公也是诚心道歉了,你至于弄成这样吗-回去吧!”我只好苦苦地笑笑,我实在没有办法告诉他们这背后的真相。

  我知道,也许某一天,我还是会回到他的身边。就像他说的那样,我这样不能生育的残花败柳,要怎么嫁人。而他,他也受到了良心上的惩罚,所以才会有了所谓的性功能心理障碍。更重要的是,这一段婚姻,击碎了我对爱情所有美好的想象,即使面对一个再优秀的男人,我也忍不住要去怀疑,他是否也有着一些阴暗的秘密。怀着这样的心态,我又如何重新去爱-

  可是现在,回想起那个噩梦般的雨夜,再回想起我与雷俊甜蜜生活时的点点滴滴,我还是忍不住,一阵阵的恶心,一阵阵的心寒。


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