老公不“性”是我的不幸

  所有隐情都是危险的,毕竟揣着秘密生活,有享受更有承受和难受。婚姻意味着规则。也许,那一刻,爱只是暂时摆错了位置,那就换个舒服的姿势吧!   年末时分,独自咀嚼曾经的情分,隐隐的,或甜或酸或痛。但是不管怎样,请记住亦舒的话:不要等任何人,提起精神走你要走的路,其他全是陪衬。   他的不“性”我的不幸   我的良家女子形象那一刻彻底被颠覆,没人真正关心我的隐痛,有的只是窥探与骚扰。   我原本是公司里的一个普通职员,躲在格子间里平平静静做我该做的事,绝不引人注目。但最近,我却瞬间成为上上下下热议的焦点人物,原因是快递送来的一个邮包。人们的好奇心、窥探欲终于找到一个可以尽情释放的合理借口。当然没有人敢直截了当探问我的隐私,我也不能发个帖广而告之澄清什么,我只能默默隐忍,在隐忍了几年的无性之痛后,再隐忍流言的刺痛。   结婚六年,老公是软件工程师。当年他以一种玉树临风的姿态吸引了我,他看重我的则是端庄和娴静。恋爱时我们像所有恋人一样卿卿我我,不过,现在想起来,他似乎那时就缺乏很多男人常常有的激情冲动。他一直温文尔雅,点到为止,我把这看作是他对我的尊重。我们的第一次身体结合迟至领到结婚证之后,那次虽然我期盼已久,但却匆匆结束。后来接连几次,都是这种状态,我觉得自己的欲望被吊在半空,躁动着无法找到出口。   我想老公的状况不是很正常。但这是一个敏感的问题,我不好直接说出我的感觉。他似乎天生体质很弱,对工作的兴趣也大大超过两性情事,新婚期一过,我们之间连这种匆匆而就的亲密也变得稀疏。最让我不能忍受的是,他似乎毫不在乎我的感觉,偶尔的亲密之后,他会悠悠地点上一支烟抽着,仿佛我根本不存在。   他这种态度,好像我是一个只图身体享受的放荡女子,我想反驳,又怕伤了他的自尊。有一次我在网上看到一篇文章,说有一类男人天生性欲淡漠,做爱的能力也比较差,为了掩盖自己的无能和维护自尊,他们常常以一种高高在上的姿态面对女人,根本缺乏改善性爱质量的动机。我觉得这段话简直就是针对我老公这样的人写的,也许我不该再对我们的床笫之事抱有热望,但我并没有决心离婚,除了这件事,他还算是一个好老公。   我不再对他有任何性的暗示,他似乎松了一口气,在结婚两年之后,我们心照不宣地真正成了一对无性夫妻。开始还是睡在一张床上,去年夏天他借口工作忙,天又热,自己睡到书房去了,我并不挽留。我学会自慰,独宿一房,虽然有些孤单,但更自由。日子流水一样过去,我没有艳遇,也不动这样的念头。也许每个人的人生都有缺憾,我的缺憾就是无性。   在无性的日子里,我和女友的交往频密起来,连夫妻闺房之事也不隐讳。她说到了性玩具。我听了,竟心生向往,我难道不可以试试吗?第二天,我就上网浏览出售   成人用品的网站,订购了一个小巧的玩具。因为我每天坐班,送到公司应该不会有什么问题。来送快递的是个小伙子,我匆匆签收,但心里有做贼的感觉。晚上回家试用,觉得怪怪的,和一个冷冰冰的机器做爱,心里有说不出的苦涩。但几次以后,我爱上了这个可以带给我极度快感的“小伙伴”,就像刚刚开始热恋的情人,跌入新鲜与刺激的享乐之中。   第二个月是我的生日,我又定了一个性玩具做自己的礼物,送货的还是那个快递员,这次我的态度坦然多了。两次订购的顺利,让我放松了心情,也生出了试试不同种玩具的兴趣。但第三次便出事了,快递送来的时候,我恰好没在座位上,女同事帮我签了收条。当我回到座位时,觉得周围的眼光有些怪异,我立刻就明白发生了什么。后来,一个比较要好的同事对我透露说,送快递的小伙子被签收的女同事追问之下,说你在他们那里订这些东西不止一次了。   我就这样成为办公室的“焦点”。有的男同事也露出色迷迷的表情,甚至暗示他可以陪陪我。我的良家女子形象彻底被颠覆,没有人真正关心我的隐痛,有的只是窥探与骚扰。   也许我该跳槽了,我怕自己在公司和家庭的四面楚歌中崩溃。   我懂你,却不爱你!   不管你未来怎么办,不用偿还,不用交换。你喜欢不如我喜欢,我懂你,却不爱你!   你的不满成全我的美满。   秦磊小我7岁,在公司里公开地知道我只有33岁,所以,秦磊问我多大的时候我说:大你5岁。其实第一次骗他,绝对是无意的。他花花公子的习性并没有与我蔓延,这使我并不讨厌这个男孩,经常在msn上跟我讨论一些感情问题。而我对自己的感情,闭口不谈。   秦磊经常与我一起吃饭、打球、游泳,他有时会突然问:于,你有男朋友吗?你的感情?我通常看向别处,并不愿意与他答复。   msn上,秦磊越来越放肆地与我大谈情感,而我,只是时不时地参与他的小讨论当中,直到有一天,秦磊突然说:于,你让我触到了从未有过的温暖。   我抬头去看他的表情时,发现那个男孩在脸红。原来花花公子也有动心的时候,我继续沉默。他开始每天下班的时候,开车送我回家,从每周一次外面就餐,改成了一周四次,只有周三的时候,实在觉得太累,我坚持回家,他也不勉强,每天送到楼下,看着我上楼他才开车走,我偶尔会从楼下再下来几个台阶,看到他卷尘而去的背影,寂寞无比。   我很想叫住他说:秦磊,离开我的世界,找你自己的空间,你会幸福很多。   在一种说不清楚的状态下,他与我越走越近,哪个女人会拒绝一个比自己小7岁的帅气男人?只是偶尔,看到他眼神中跳来跳去的火焰,会有些心疼。   让我说什么?难道我说:秦磊,你别再对我好了,我有先生,他只是出国了而已!   某个没有约我的周末,我觉得有点奇怪,秦磊甚至没有发一个短信给我。周一上班,我不动声色,秦磊告诉我,他认识了一个女孩,跟他有心灵相通的感觉,第二次见面居然可以知道他许多内心深处的秘密。那天晚上送我回家到楼下,我主动拉起他的手说:你喜欢这个女孩,可能你自己还没有意识到。   他的手柔软到让我不舍得放开,他就那样不松不紧地回握着我,下车前,我吻了他的脸。他的心跳绝对是真实的。我知道,他回来了。那个小女孩不过是过客而已。他想要的是,无语也温暖,而我一直少语。   公司的一个女孩在msn上提醒我说:别与秦磊走得太近,怕他伤害到你。我回复她:他?我还怕伤害到他呢。   秦磊生命中的小花小草几句话,足以挡在外面了。而他的生活变得越来越单调和干净,没有我,就只有他一个人独处了。   是。如果说男人与女人是一场猫与老鼠的游戏,那么,我赢了。因为,他是那个永远都在我掌控中的小老鼠,我们如果在游戏的话,我乐在其中,他却不见得可以转身离开。其实,所谓的   花花公子,是没有遇到一个给他致命伤的人,而我知道我能。   年底公司盘点的时候,资金运作上出现了许多问题,我知道公司可能维系不下去了,我如果换另一个单位,也就不必有秦磊在我左右做着这一切了。我想将心里最深处的秘密告诉他:秦磊,我从未喜欢过你。我是最懂你,但不是因为爱而懂,而是经历;而你却从未懂我,甚至读不出,我不爱你。   想在新年有一个干净的开始,不想再牵绊别人的生活。我不准备去想那个被伤害的男孩独自疗伤的过程,而我与他之间细碎的过往,只有我和他知道,他一定会绝口不提。   小金库里的炸弹   一句谎话往往需要一百句真话来弥补佐证,就像丝袜上的一个洞,你稍稍一动,它就隐隐地扩大,与其最后千疮百孔,还不如当初就光着腿。   他给我戴上钻戒的时候,薪水奖金统统放到了我的口袋。他说:我把一切都交给你。   但在我心里一直有个秘密,未结婚的时候买了三支股票,其中两支涨得非常厉害,而我小金库的数字,远远不是老公能想像得到的。   前段时间,老公的公司差几十万周转资金,拿走账面上我俩全部的积蓄都不够,他开始与亲戚朋友筹钱。他还说:小薇,别着急,咱会好起来的,可能暂时你会委屈一点。而且,我们的孩子明年就出生啦,很值得期待的一件事呢!   我有那么一刻的冲动,想告诉他,你需要的钱,我有。但是,想想还是闭嘴了,女人留点钱在身边会觉得安全许多。我倒不是真的特别看中钱,可是,假如工作没有了,婚姻变化了,房子被银行收走了,至少身边有点钱。   我与老公的爱情不是不温馨,不是不温暖,可这就能够有一个绝对的保障吗?我觉得,在钱与老公的承诺衡量中,钱可能更可靠一些。   我们依然手拉手去买菜,一起做饭,或者是看一场电影,这些小细节依然是我觉得特别幸福的地方。我对他的爱,也没有改变过,我对他的感情还是那么浓,但是,想想他因为筹钱做公司时的辛苦,自己没有拿出手里的那部分钱,多少有点不原谅自己,可是,换个角度去想,何为老公?一丈之内的君王,如果事事都由我来善后,那我是什么角色,做女人的安全感似乎来源于金钱,比来源于男人更实在一些吧。   可是,渐渐地我发现,我手中的这笔钱,必须成为永远的秘密。他明知道我的家庭不会再帮我们拿钱来,更知道我的朋友没有阔气到可以借出30万现金的人,他的公司运作正常时,我还好过一点,每当看到他又瘦了一圈,或者因为拼命工作赶通宵时,我都隐隐作痛。为自己当时的隐瞒感到惴惴不安。   他看到我担心的表情,总是说,傻丫头,一切都会好起来的。我流出来的泪,他轻轻地替我擦拭,他以为是我听了他心疼的话感动的,其实,我是恨自己当初隐瞒了一个实情。   留着一个秘密,就像守着一枚炸弹,随时随地都会让自己不安和心存悔意。可是,咳!   哪有无缘无故的爱   竟然以为你会不一样,但凭什么你要不一样,虚构出的温暖,没理由能撑到天亮。   青晓来敲我的门,打开来,看到他略显憔悴的脸。   “丫头”,他伸出手抚过我的头,顺势把我拉在怀里。这一刻在6年之前曾经发生过,只不过那时候我是个初出校门的女孩,此刻,我是个   离婚的女人。   这一抱,记忆哗啦哗啦地落下来,我不知道今后要怎么样和青晓相处下去。当初,是错误的时间遇到对的人,而如今,什么都不是了。   大学60年校庆,青晓作为成功代表来给母校捐款,那时候我在接待处递给他签字笔,看到的,是何等迷人的一个笑容。我记下他名片上面的所有信息。可青晓是有家室的人了,我知道,但我以为飞蛾扑火是场繁华的爱情。   的确是场繁华的爱情,只是外加了每月1万元的生活费。青晓放在我掌心的,是一张卡。也许男人不会相信没有企图的接近,对于青晓来说,与人好处,授人实惠才是他习惯的方式,而我,我要接受这种方式,来让这个男人心安理得地把我放在身边。说到底,于我是爱情,于他,是生意。   为了证明是爱情,我第一次离开了他。我想让他明白,我可以自己养活自己。我给他写电子邮件告诉他我第一次领到薪水,我在年底拿到了很大的红包??可他并不感兴趣,他的问题只有一个:告诉我你的地址。   在我租来的房间,青晓温柔地笑:“还有你这么傻的,女人啊,出来做事情,很难的,要营生,难免难看,你何必这样?我要你永远都是当初学校里面那个清新可人的女孩儿,不要参加那些办公室的斗争。”   “那你要养我到什么时候?如果有一天你不要我了,我连工作都不会,怎么办?”   “你看,才上了几天班,就会问令人头痛的问题了。以后你会遇到对的人,也许会像我一样的结婚。”   青晓的表情似乎在说别人的事情,会有一个爱你的男人期待你有一天嫁给别人吗?我想我还没有痴心妄想到青晓会为了我   离婚,我以为我只需要完成一场真心付出的爱情,但是,现在这些看来都那么勉强。青晓是个绝好的情人,他的游戏规则是简单的。   为了尽快停止无止境的消磨,我开始策划第二次离开青晓,我选中了一个喜欢我的男人。也许婚姻的大门能够把我从作茧自缚的糊涂里解救出来,过上一种正常的生活。   以我匮乏的情感经验,其实很难胜任老婆的角色,常常从婆婆那边回来的路上,就会心情糟糕透顶。我不知道自己在做什么,这就是选择的一个男人给我的所谓正常的生活吗?那为什么它带来的却是比青晓的“生意”更多的不快乐?   度日如年。难以分清对青晓是爱还是恨,我时常一个人呆呆地看着青晓给我的那张卡,追逐着其中的含义。   青晓打电话给我说:“那张卡里面依然会按时打进钱去,请相信我不是一个坏人,我只是不愿意相信爱情。就像许多女人更愿意投入工作而不愿意献身家庭一样。”   我提出了   离婚,尽管这并不能让我看上去像个“有道德的情妇”,但至少,我不愿意背着别人老婆的名分去接受青晓的钱。   我想青晓一定有心理疾病,我也有。我们像两只刺猬,越是彼此靠近越是为对方所伤,但我们又无法分离,因为我们是同类。在我们的心里,爱情成了否定的命题,于是拼尽全力去证明之,不惜代价的将之完成,然后笑出皱纹来。   前夫的咒骂恶梦一样响在耳畔,我只得躲进青晓的怀里寻找虚幻的保护,我知道我必须完成第三次离开他,戒掉他,戒掉每月1万元的生活费,戒掉这种日子。


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