嗯啊不要在车上吸乳 都是肉,不许女主穿内裤 男友在车上吸我碧

>嗯啊不要在车上吸乳 都是肉,不许女主穿内裤 男友在车上吸我碧  时间过去好久了,心里还留着一些假如。假如我留下来会不会就不会是这个结局,会不会就不会分手了呢。分开的这段时间,想了很多,好像时间就欠了我一个耿耿。那一天跟往常一样睡觉之前跟她说了晚安,过了许久都没有回我,我便关了手机带着一点失望入睡了。第二天还没完全清醒过来就看到她发来的信息“谢谢你,对不起,好好照顾自己”停顿了一下她说"你已经成了我的负担了"之后就删了微信、删了QQ、我猜想应该删了有关我的一切了吧  好久没再联系,就这样成了茫茫人海的陌生人。而我总也想不通为什么女人都这么的绝情。就算现在的我偶尔也会偷偷的想起她,无聊的时候点开了微博,平常没有刷微博的习惯,粉丝人数就那么几个。一眼就在列表中看到了她,打开了她的主页从头看了一遍,分手的几天没有看的出她有多难过,好像过挺开心。我希望这样又觉得有些失望,多想找到一些有关我的蛛丝马迹,能证明那不是梦一场。翻了许久还是看到了她的诗和远方,日期显示我们还是在一起的,忽然间好像回到了那些日子,本以为很好忘记的,却显得清晰了起来。  是高考后的那个暑假,这个假期比以往都要长很多,过了年就到城里找了份工作,租了房子打算安定下来,默默的在小城生活着,不再对大学带有着任何幻想,每天三点一线的上班吃饭回家,跟我想要的生活一样不会有什么波澜。可缘分就是这样,一旦出现了就控制不了了,因为各种原因遇到了她,从此不再平凡了起来,平静的生活有了波澜,却也是我曾一度渴望的。她有着一份稳定的工作,我打着零工,生活不会太差,有车有房,虽然房子是租的 车子是借的,也没有阻挡我们幸福的生活,那时我不渴望能有怎么样的未来,只想时间定格在那些日子,我们不会争吵不会闹不愉快,就好像童话里的故事。可是我们都知道,假期一旦结束,我们也就要分别了。很多次我看到她默默的流泪,都想要抱着她告诉她我不会走。多少次忍住没有许下很多诺言,我怕时间容不得我去一件件实现。  那天晚上,我记得 那天夜空很美,满天都是星星,月亮特别圆,窗户开着对面有几盏灯亮着,微风打在她的发梢上,她一席白色长裙坐在窗前认真的在我的笔记本上写写画画,美的像个天仙,我洗完澡出来从后面抱住了她,在本子上看到那句话“要么留下来,要么带我走”那一刻,我分明看到了她眼里的泪花,我深深的揽她入怀,谁都没有说话。一直都在逃避这个话题,在读不读大学间来回纠结,虽然口口声声说不读书了,还是在找工作的时候说了暑假工。  她是那种极没有安全感的女生,一个人的时候容易难过,那么孤单却说一个人很好的那种。她从我怀里起来在本子上写了“三年很短,我等你回来”。在我嘴角嘟囔着,她问(一次和男按摩师的性经历)我能不能别走,顿了顿说如果真的要走她会等我回来,眼泪在她的脸上游走着。我半天都说不出话来,那个晚上我失眠了,看着怀里的她,想起几天后就要离开,她睡的很熟,脸上还挂着刚留下的泪痕,心里像刀绞般的疼痛。幸福永远都那么短暂,离别的时间来的很快,跟平常一样早早起来准备去上班,上完夜班的她还在睡觉,舍不得的在她脸上亲了一下,没忍心吵醒她。洗漱台上整齐的摆放着我们的洗漱用品,早就习惯了有她的一切,今天是最后一天上班,最后一次她来等我下班,我答应她接下来好好陪她两天,这意味着每一次的逛街吃饭都成了最后一次。最后一次陪她上夜班,最后一次接她下班。很晚的时候我们还在外面,说要吹吹风,街上早就没有人了,我们就绕着这座小城一直的走,仿佛没有尽头似的。她总是喜欢骑车带我说我骑车没有技术,她不知道每次急刹车都是让她紧紧的抱着我,这种感觉特别好,可是每次都变成了我在背后紧紧的抱着她。  比起真正的离别最难过的是我搬出了租了半年的房子,她陪我在车站等车默默的低头玩着手机,我一直跟她说话生怕以后就见不到她了,还偷偷的拍下她的照片。当车门关上的那一刻,我再没忍住的哭了。我们经历了很多次分别,这是最难过的一次,直到现在还是没有勇气看她那次的照片,一不小心就泪流满面,也不敢想象她是怎么一个人回家的,路上会不会很失落。一路上我都在想可不可以不要去读书,我不要未来只要陪在她的身旁。  后来去学校的前一天我去看了她,那次她没有送我上车,也没有那么难过,我们开始了跟别人一样的异地恋。常常会很想她,她也是。一个月后回家看了她,我喜欢久别后的见面,没有任何的违和感,只可惜那次成了最后一次见面,脑海的画面依然停留在那个雨天,她匆匆的消失在我的视线中。如果我留下来或许就没有这么多的遗憾,或许我们的生活会过的很美好,不会有分离不会有哭泣。

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